私は、常々

強い女性にあこがれていた

だけど、そろそろ現実を見て

と言われることが多かった1年

 

 

どうも

不登校専門カウンセラー

ふじたに みかこ(ミィ)です

 

 

強い人になりたかったのは

一人でも平気なふりをしたかったから

 

 

誰かと一緒にいるのが

誰かに合わせるのが

時にしんどく感じるくせに

 

ああ、私もあの中に入りたい

とうっかり思ってしまったり

 

入ったら入ったで、

優しくて暖かすぎて

私には無理だ!!

居心地が悪すぎると

思って逃げたくなったり

 

書き出してみると・・・

ただのこじらせ←不安

 

 

そして、私はうまく愛を出したり

交流が苦手と自覚をしており

そんな自分は愛されないと

間違った思い込みをしており

 

それをバレなくてもいいように

私一人でも平気なの

むしろ一人が好きなの

私一人でも大丈夫なの

って見られるように武装しようと

思ってたんだなぁ

 

 

今年1年は、

ちゃんとしないことを頑張る

もっとかわいいとこ出す

できない・助けてって言う

自分の愛を出す

憧れの(居心地悪く感じる)空間に行く

とかとか

 

強引にでもすることが何度もあって

その経験から、

 

ああ私が強く見せたかったのは

手に入れたいものが入らない

悲しさや苦しさとかと

向き合いたくなかったからなんだなぁ赤ちゃんぴえん

 

なんだ武装してない私で

すでに好かれているじゃないか飛び出すハート

 

何だったんだー

今まで逆のん目指していたんは

つぶや 叫んでいた

 

イヤだわ・・

とんでもないこじらせと

痛すぎる勘違いしてた驚き

ということに気づいた年末

まあまあ長かったな←

 


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おわり