とにかく何でもかんでも
できると思う率・・・
私ができなければいけないという気持ち
が高すぎる
私は正しいが強すぎた
この２つが私の思う
プライドが高いなって思った部分
不登校専門カウンセラー
ふじたに みかこ（ミィ）です
プライドとは正式な意味はこの際知らない
言葉ってその言葉を聞いてどう思うかなんて
みんな違うから
ここでいう、ミィさん自身が
あーーー
ミィさんプライド高いわって思ったこと
・視野が狭いゆえの
自分こそが正しいんだという歪んだ認識
なので
人を信じていない
人の言うことを聞かない
・できないことを認めない
（いや、私できますけど
これこれの条件さえ整えてくれれば！！！）
・誰かがいいこと言ってても、
私だってそんくらい知っとるし
なんやねん、偉そうにとか・・
（お口が悪い）
みたいな、周りとガルガルしまくってました
謙虚さのかけらすら・・・ない←
そう・・・これが起こっているときって
自分は誰よりも正しいと思ってた心が
誰よりもできると思ってたゆえに
傷つきたくないが
すっごく生じていた
何もアクションを起こさなければ
失敗していないのと同じこと
できていないということはバレない
と思い、
まだだ・・・
まだ時が満ちてない
今じゃないとかいって
自分のしょーもない理想像を守っていた
できない私がさらされるのイヤやった
んでさ、
あなたがすればええやん
どうせ私が言うたところで広まりもしないし
届きもしないんだから、影響力がある
すごいあなたがしたらええやないの
とプイっと
勝手にガルガルして
私のこと認めないみんな
きらーーーーい
あの人が凄いってちやほやしてる人
きらーーーーーい
地球が滅べばいいのに
と本気に思ってた
いや～生きずらかったわ
最近、できんものはできんな
だって、人間だもの
できるベースで動けないくらいなら
できたらラッキーでいいんやないか？？
生きていれば
できないことも
知らないことも
これから先いっぱいある
それは、私を苦しめることではなく
私の可能性を視野を時に広げてくれるもの
とふと頭に浮かんだ
何かおっきなきっかけがあったわけではない
ある日ふと
こんなにできんのんじゃ
私、自分が思ったよりできんじゃんけ
過去の今まではなんやったんじゃーーーーー
ってなったとき
できない私をちゃんと受け入れれた
時に、悔しくて、不甲斐なくて何度も
泣いた・・・
そこから、上に書いたことが頭に浮かび
できない私に甘んじるんじゃなく
“今”できない私も含めて進んでいく感覚
そして、”今”できないことを
できるに変えていきたいことがあるのなら
進みたい方向があるのなら
人の言うとること
とりあえず信じてみようって
なぜか思えた
今まで、
他人は私を従わそうとする悪の組織だと
思っていたけど・・・
そうじゃなくて、
時に私の視野をグイっと広げてくれる人
全然、悪の組織じゃないかも
（たまに、そういう人もいますが・・・）
あの人の言うとることは正しいかもしれんな
自分と違う視点であっても
おっ！！なるほど～そういう考えもあるんやな―
もしおんなじやったら
ムフフ私あの人と同じ視点で考えられる思考力もあるんや
やったぜ！！さすがっす、ミィさん
これで、伝えるときに自分の自信になったぞ
って考え方のスイッチが切り替わった
それでも、調子悪いときは
まだ、、、、私のしとること意味あるんかな？
とか考えてしまうけど
それは、誰かに認めてもらいたい
承認欲求の塊なだけであって・・・
それがいけないとは言わないが
そればっかりになると楽しくないよ
ってことが分かった
とにかく何でもかんでも
できると思う率・・・
私ができなければいけないという気持ち
が高すぎる
私は正しいが強すぎた
この２つが私の思う私がプライドが
高いなって思った部分
プライドが高いといわれた
昔は、ガルガルモード満載やったから
何やねん？お前は、私の何を知ってんだ
って思ってたけど
最近思う
ワレ、プライド高かったなー
もっと、持たなくていい部分は手放そう
と思った
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