今までの私の積み重ねが
今目の前の現状なんだとして
うーーーーんって思ってるのなら
これから先の未来はどうしたいか
を今ここから組みなおしたらいいんだ
不登校専門カウンセラー
ふじたに みかこ（ミィ）です
私の最近うーーん思うて
辞めたこと
自分にしてほしいことは
自分から先に相手に差し出す
だから、やるって行動
これを純にできるなら
きっと良いのだと思う
今までの私は、
これを純な気持ちでやれなかった
自分のしてほしいことを
先に差し出しているのだから
見返りを求める私がいる
返ってこないならもう知らない
私がこんなにしてあげてるのに
という気持ちが底に眠っていた
イライラとモヤモヤを抱えつつ
そこを出してしまったらおしまいだと
思い込んで
出すこと・・・
思うことすらも禁止した
そして、
私のことは誰もわかってくれない
私のほしいことは誰もくれない
って一人被害妄想に走り←
人と関わることがイヤになった
いや、まあ隠せてもなかっただろう
そんな汚いと思った部分がない
私こそが私だと思いたかった
部分もあるし
深くかかわると
空っぽでめんどくさい私がばれる
かもしれないリスクは
回避してたともいう（笑）
けど、そんなかかわり方
寂しいなーって思うようになった
もちろん、相手や関係性によって
出せる自分も変化はあるけど
見返りが欲しいから頑張るのって
なんかイヤになってしまった
そう思いながら、行動するのって
とっても、腹黒いなって思うし
人に興味がないのかな？
って不安になった
そうゆう風に行動してた時って
先に出せ
出すことが正義
出した分だけ成長する
こんな思い込みを抱えていた
いや、今思えば
出し方が違ってたのかもしれない
だから、行動をすればするほど
すり減っていき
毎度毎度、
なんの為に
誰の為に
どうなりたくて
コレをしてるのか？？
グルグルわからんくなった
けど、そんな風に感じていた私も
損得なく関わっている人だっているのは事実
そんな風に感じる人たちとは
出さなきゃ、
しなきゃと思わずとも
気づいたら、
スッと出てしまう
そんな風にかかわれる人と、
そういう風に思えない人達がいる
ここにもなんか
オッケー出せてなかったんよね
みんなと同じように関わらないといけない
人によって態度を変えてはいけない
けど、そんなん無理だわ――――
私だって、
好きな人と
普通な人と
嫌いな人だと
自分の開示の幅変わってしまうもの←
私とあなたのかかわりは、
その関係性が唯一無二
なんやもん
その部分での差はないけど
関わり方には
親密度などで変わるやんけ
結局、自分の周りの関係を
損得の思いで多くを固めたいのか
（自分がその思いでかかわっていると、不思議とそういう人がね・・・）
損得関係なしに、私がかかわりたいから
関係を深めたい人たちで固めるのか
きっと、ここは大きな違いがある
付き合い方って、
100人いれば
100通り以上のやり方が存在する
そうなんだとしたら、
私という一人の個人が
どんなかかわり方がいいのか
どんな風に私を伝えたいのか
もっと選んでいいんじゃないのかな
と思った
ただ、
自分がこうすると決めた方法でやって
親しい人が離れたとしても
誰かが良いといったやり方をして
親しい人が離れたとしても
結局、いろいろな理由があっても
何か行動した（しなかった）結果を
誰かのせいにしない
過剰に私のせいにしないなら
オッケーオッケー
なんだと、ふと思った
そう思えてくると、
今のうーーん
って思う現状が
目の前にやってきたとしても
どうせ過去の私が原因なんだから
って終わるよりも、
今から先の未来はどうしたいのか？
をムフムフ考えて、それに向かって、
過去のデータを参照に
動いてみたらいいのではないだろうかー
と、最近過去を振り返って
思うようになったよー
なので、今の自分でうーーーーん
思うことを一つ辞めてみようと思って
辞めてみたら、
とっても心穏やかになった
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