かりん堂です。
ここのところ彼とは
平日に１日、週末に１日のペースで
会っています。
(いつまで続くかな、続くといいな♡)
不満を言うなら、デートした日の電話は
要らないことくらいでしょうか。
だからと言って、なぜ会った日にまで
電話をする理由についてはまだ聞けません。
遅かれ早かれ
デートした日の電話廃止案を
提案すると思います。
デートの幸せな余韻を
軽くメールで振り返って
さっさと眠りたいです(笑)
さて、次の課題(？)です。
彼から愛されてると実感しながら
毎日暮らしてはいますが、
やはり時々「これじゃない感」に
もやもやし、
拗ねてしまう自分がいることに気付きました。
まあ、そんな時こそ
「愛されてる証拠リスト」の
出番なんでしょうが
「これじゃない感」に
もやもやしてる時は
はっきり言って「リスト」効果は０だなと。
端的に言えば
自分の思う通りの愛され方じゃないと嫌だ、
気に入らないってことです。
それで拗ねてるんだな、私は、と。
相手も私がもやもやしてることに
悩んでしまうと思うので、
拗ねてると
素直に伝えたらほっとした様子でしたが、
何でも
素直に伝えてればいいってもんじゃないし、
そんなことが度重なって起こっていては
相手も疲れてしまいますから、
ここはちゃんとケアしていこう
と思いました。
ひとりでいる時よりも、
自分の心のケアについて
やらなきゃいけないことが増えた気がします。
ただ、マジで時間ない。
自分のハートと向き合う時間が貴重過ぎる・・・
と書いてたら彼からメールが。
拗ねてもいいけど、
なんで拗ねてるとかは
すぐじゃなくてもいいから
ちゃんと伝えてはほしいな。
じゃないと
こっちもどうしたらいいかわかんないしね。
って！！
神過ぎる！！
そんな彼の優しさに
応えられる私でいるために
しっかり自分のハートをケアしていこうと
改めて思ったのでした。
(ここまで午前中、下より現在)
もうね、ほんと嫌になったよね。
数時間前まで
めっちゃ愛されてるわー
とか思ってたのに、
ちょっとLINEが既読にならない時間が
いつもより長いだけで、
騙されてるとかひどいくらいに
不安になって落ち込んでみたり。
わかるわー、わかるわーって
最初は自分の気持ちに寄り添ってたけど
だんだんと、
ほんとこんなの嫌！！
いい加減やめたいわ！！
ってなったんだよなあ。
自分自身が嫌になった。
彼は、私が心配しなくて良いように
マメに連絡をくれる。
さっきだって
残業で何時くらいまで仕事だと
LINEを送ってくれた。
ほんと優しい。
いろいろ私のペースに合わせてくれてるし。
それなのに私は不安になったり、
悩んだり、騙されてるんじゃないかと
疑ってみたり…
もう最悪過ぎるし
彼に対しても失礼過ぎる。
幸せになろうとお付き合いを始めたのに、
これじゃ意味なくない？おかしくない？？
な話なのである。
自分の思うことが大事なのに、
相手の反応や様子を見てしまっていて
あっという間に
他人軸に戻ってしまってる私。
明後日だって
彼側の集まりについて行って
仲間に私を紹介してもらう(？)予定なのに
頭の中だけがいろいろおかしくなってる。
自分の頭の中がおかしいことに
気づけてることは大きいけど
あー、何でもいいから
もうここから早く抜け出したい。