断想9

娘への「遺言」を作っている。

…いや、まだそういう局面にはいないけど、ある本(病気とは全く無関係)で、「お子さんにこれだけは伝えたい ということを3つ」みたいな項があり、まあ、こういう時だし一つ…と思って書いているものである。

幾つか挙がるが、今のところ、「ベストを尽くせ」ということにかなりの部分集約されるような感じである。

この「ベストを尽くす」「最善を尽くす」「人事を尽くす」というのは、何項か前に「複雑系で…」と書いたように、何というか、何をもって「ベストを尽く」せたことになるのか、自分の中に落ちていない部分がある。

過去、自分で、「ベストを尽くせた」という体験があるかと聞かれれば「ある」と答えるのだが、それは大概、好ましい結果を得られたものであり、ある種、結果論とも言えてしまう気がする(或はここんとこブームな因果律とか)。
もし、その時、望ましい結果を得られていなかったとしたら…それでも胸を張って「ベストを尽くせた」と言えるかどうか、と考えると、よく分からなくなってしまうのだ。

さっき読んでいた本の中に、マザーテレサの言葉が紹介されていた。
"Do not allow yourselves to disheartened by any failure as long as you have done your best."
もしあなたがベストを尽くしたのなら、どんな結果になってもガッカリしてはいけない

…これは、"自分の願うことではなく、神のなさることこそが最高なのだ"、という文脈で紹介されていて「おおぉ」と思い早速「遺言」に反映させようとしたのだが、過去にも書いた「天命に安んじて人事を尽くさん」と、メッセージとしてはほぼ同じと思っていいだろう。つまり自分は、この種のメッセージに強い共感(強感?)を覚えるのだと。

で、自分は、これらの言葉に照らし合わせた時に「ベストを尽くした」といえる経験が、あまり、ない、んじゃないかと思っている。

なんとなく折り合いをつけたとか、自分を納得させたとか、そういうことはある。でも、今こんなことをつらつらと書いていたり、娘への遺言として選択されるくらいだから、折り合いも納得も、本当のところは出来ていないのだろう。

もっとやれたんじゃないか…もっとうまく、もっと納得いくまで、もっと徹底的に、もっとがんばって…こういうのを抱えて生きていくのはあまり面白くない。自分に出来なかったことを娘に望むというのは不健康な形態かもだけど、でも、きっと、「もっとやれる、それによって見えてくる世界も全然変わる」と思うから、やはり、これは強く伝えていきたいことである。

…親のメッセージが子どもに一番伝わるのは、親がそのメッセージを体現している時だと思う。
なのでこれは、娘へのメッセージであると同時に、やはり、自分へのメッセージなのだろう。

いかなる結果になってもガッカリしない、そう心から言い切れる生き方を改めてスタートさせる契機を、「ベストを尽くす」ってのはこういうことではないか、という探求の機会を、頂いた、ということだ。


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断想8

手術は無事終了。
腫瘍の正体はしばらく分からないそうなので、当面はまず、体力の早期回復に専念すべしである。
具合は悪いが仕方ない。

さっき、友達にメールをした(たまたま手術の前日に連絡をくれたので、状況を伝えていた)。そのメールを以て、現状の心境を記すものである。一部前項と重なりますが。
(文中に突然、今の首相が出て来ますが…術後早々、退屈させてくれない人である。ある意味、生きる気力を与えてくれているのやもしれんw)

→
(…)手術は無事に終わり、今は静養中です。前回に比べれば全然ラクなんだけど、それでも痛みをはじめ鬱陶しいことに変わりは無く…しばらくガマンです。
罹ってみて分かったんだけど、この病気は何というか不確定なことが多く、最終的には、＊＊が言ってくれたように、自分の価値観みたいなものが今後の治療方針を決めて行くんだなと。漫然と、言われるがままにやっていてはだめで(安部率いる自民党はどう考えてもマズいのに「なんとなく」そこに票が集まってしまうこの国の姿勢と、これまでの、自分の癌に対する姿勢が何だか重なります)、しっかり調べながら考えながら祈りながら、主体的に関わっていく必要を感じています。
一方で「天命に安んじて人事を尽くさん」という姿勢も忘れずに、これも＊＊が言ってくれたように、今生かされていることや、この病気に罹ったことへの感謝と意味を感じながら、今できるベストを尽くし、まずは心身の早期回復を目指します。




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断想7

明日手術で、今は1人病室にいる。冬の晴れた午後に、こんな静かで暖かい時空間を満喫できるなんて、なんだか小学校の低学年くらいに戻ったような感じ。術後の部屋も窓際だといいのだけど。

ここ数日、犬が緊急入院したり、子どもが熱出したり、会社の引き継ぎが終わらなかったりでバタバタしてて、病気のことを考える気持ちにもならず、今のこの時空間がとても心地よい(奥さんはそれどころじゃないから心配だけど…多分いま一番家族で参っているのは彼女だろう…)。

CTとMRIの結果、怪しげな三箇所の他に何か見つかるということはなく、三箇所についても、一番懸念の鎖骨下部についてはほぼ影が認められず、他の二箇所も、急速な肥大等は見られず小さいものだとのこと。それを聞いた時は何だかホッとしてしまい、もう治ったような気分になってしまった。状況は何も変わってはいないが、この数週間の「癌を消滅させる」意気込みと行動を、術後も継続させたいものである。

今回のが見つかった時もそうだけど、見えないところで何が起こっているかは分からない。「鎖骨周辺へのリンパ節転移は"末期"である」という見方があることも変わらない。
でも、出来ることはあるわけで。
座右の銘の一つである(すぐ忘れてしまうが)「天命に安んじて人事を尽くさん」の心で、ベストを尽くしていくこと、それに尽きると思う。

この「ベストを尽くす」が、何というか複雑系でいろいろ難しく感じるのだが、これをシンプルな行動規範に落とし込むというか、うまく言えないけど、そういうふうにできればいいなと思う。

…上まで書いたところで麻酔の説明が入って、書こうとしていたことがウヤムヤになってしまった。ので、今はここで。



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