こんばんは。
今日、やっと自分の中で
決断できました。
まだ、現状は変わりないのだけど
やっぱり彼とは
お別れしようと思います。
散々悩んだけど。
遠距離恋愛で
会った回数なんて
数える程ではあったけど
1年以上付き合ってたし
私の中では
たくさん、たくさん
支えてもらってたし
楽しい思い出もあるし
いろんな経験させてもらって
感謝の思いでいっぱい。
物理的には離れてても
心は側にいるって
思えてたし
だからあまり
寂しさは感じてなかった。
一緒に食べたソーキそば美味しかったな😢
だけど。
今回、彼の体調不良がきっかけで
私が大切にしたいことが
彼に受け入れてもらえないことが
発覚して
心が折れました。
理解してもらえないだけなら
まだ大丈夫だったかもしれない。
でも、拒絶されてしまった。
それだと
ありのままの私として
生きていけないなって
思いました。
本当は、そんな私でもOKって
受け入れて欲しかったけど
私がそれほど重要視してない
ことに対してだったら
まだ大丈夫だったかもだけど
私の根本だから
そこを否定されたら
無理だと思った。
彼は私の人生のパートナーでは
なかったんだなぁ。
そしたら
なんか最近
雑に扱われてる気がするって
悲しくなってたことにも
気づいたりしてきて。
そんな自分を蔑ろにしていた私も
彼と同罪と気付きました。
見て見ぬフリを
してしまってたんだな。
過去の色々感謝してることに
思考ですがってしまってた。
知らず知らず
私を孤独に追いやっていたのは
私だったのか・・・。
もうほーんと
こんなはずじゃなかったのに。だ。
今日、あけランのインスタライブで
前世の自分から
深堀ると何かヒントがあるかも
と教えてもらって
書き出してみました。
私の前世は
お母さんと喧嘩したみたいで
防空壕の中で一人、
「こんなはずじゃなかったのに」
と言って泣いてた。
そこから見えてきたのは
本当は喧嘩したいわけじゃなかった。
本当は甘えたかった。
本当はありのままの私を
受け入れて欲しかった。
私の思いを尊重して欲しかった。
だって、私まだ子供だよ？
弱い立場だよ？
守られて当然で
ゆるされて当然。
なんで、私が孤独にならないと
いけないの？
なんで味方になってくれないの？
なんでー？？？？？？
そんな思い。
これは、他者に伝えたいこととしか
捉えられなかったり
目に入りにくいのだけど
実は、自分に対して
無意識にやっちゃってたことへの
自分へのメッセージなんだよね。
そんな思いに気づいて
力が抜けた。
あ〜、またやっちゃってたか。
感情に蓋しちゃってたか。
確かに、感じてた
悲しさや寂しさというモヤモヤを
思考で押し込めてた。
そのくらい我慢しろよって
冷たい塩対応してたんだ・・・。
そしたら、
悲しみや寂しさを感じてた
小さな私を守ってあげようと思った。
私だけは味方でいようと思った。
前世の女の子に思いを馳せた時には
すぐに出てこなかったんだけど
本当は愛されたかった
ってことなんだろうな。
愛の形は色々あるけど
私が欲しかった愛情表現の
根本にあるのは
「私の味方」っていうところ。
まずは、自分が自分の
最強の味方になるところから。
私の人生のパートナーは私だった。
それをコツコツやっていこうと思います。
覚悟が決まったから
彼に伝えようと思ってLINEしたんだけど
未読のまま。
体調不良のまま
東京に研修に行って
もう戻ってきてはいる
はずなんだけど
木曜日から連絡来てなくて。
ちょっと心配だから
体調どう？ってだけの
LINEだったんだけどね。
明日になったら返事来るかな。
めっちゃ、長くなったな。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
きちんと終わらせることができたら
また書こうと思います。
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