橋本亜樹のブログへようこそ
こんばんは♪
頭グルグルのまんま
このブログを書いてから
宣言通りアートを
描いてみました。
あ、その前に何回歌うの？ってくらい
Wait & See リスクを熱唱して
そして、BGMもそれにして。
22年も前の曲。
社会人1年目だった私に
タイムトリップ。
あれ？
振り返るとあの頃の私って・・・
何も考えてない人だった
こんな深い曲だなんて
今気づいたくらいに。
印象に残ってるのは
ジャケ写の
カーキとピンク
ピンクのブーツが可愛かったこと
ヒッキーのショートカットが
新鮮だったこと
そこかよ
ウケるな。
結局はそれで良かったんだねぇ。
まぁ、どっちもやってみたかったんだから
いいんだよね。
あの頃に戻ろうとしてるのかな？ 今の私。
考えるのも好きなんだけどね。
どっちもできるから選べる。
そっか。
戻ろうとしてるわけじゃない。
思い出してるんだ。
思考は必要な時に使う。
不要な時は使わない。
シンプルにそれだけか。
って、言うのは簡単なんですけどね。
アートを描いた後もまだ
思考は、ゴチャゴチャ、
ウジウジ言っておりましたわ。
でも、私は私を信じようって
いうことだけは決められた。
まずは自分。
孤独に思えても
周りにはサポートしてくれる
天使もいるから大丈夫
なんか核心には触れられてない
気がしたからまだモヤモヤは
残ってたけど
第一段階、自分とおしゃべりは
できたから、それはそれで
良かったなって思って。
その後、、、
コーヒータイムの後で
食器を洗っていたら
急にピコーンってやってきたそれ。
あ、それだわ
前に、浮気疑惑で話し合った時に
根も葉もなかったやーつ
彼から言われた言葉があって。
俺はあきさんのことを
幸せにしてあげられないかもしれないって。
聞いたときの私は
意外と（？）しっかりしてたんだろうな。
あ、毎日100アート描いて
向き合ってたからか。
大丈夫、私、彼に幸せにしてもらおうって
思ってないから
って思えてて。
そのような伝え方はしていません。念の為。
逆に、そんな風に考えてくれてたんだねって
びっくりしたくらい。
で、食器洗いしてた時に
私、その逆方向を思ってたんだ
って気づいたんです。
私が何かしてあげなくちゃって
なってしまってた。
何もしてあげられないって
罪悪感感じてた・・・。
おこがましいやつ
なんかそれに気づいたら
視界が開けてきて。
なんだ〜。
私は私で楽しそうに
幸せそうにしてれば
いいだけだった〜
そこにたどり着けたんです。
で、気づいたから
そっとしとこう〜って
一瞬そのまま放置するとこだったけど
やっぱり、昨日電話した時
変な雰囲気になったのは
私が悪かったわって思って
素直に謝罪LINEをしました。
なんか心もとなくて
カード引いてみたら
カードにも背中押してもらえた
愛があれば、恐れは退散します。
それで、
返事こないな〜
ま〜いっか〜って思ってたら
今このブログ書いてたら
こちらこそごめんって返事きた
なんか嫌な言い方やったなって反省したって。
で、それとセットで
こういうことはしんどい、
俺はこうしたいって
ことも書いてくれてて。
な〜んかね。
ホッとしたし
やっぱり、彼のオープンハートで
いてくれるところが好きだなって
思いました
ノロケたw
ありがたい
またしても絶の妄想が極端で
もうお別れかもしれない。
そうなっても仕方ない。
とか思ってたけど←
乗り越えられました
イチイチ最悪のケースまで
妄想しに行ってしまうのは
デフォルトだから仕方ないけど
我ながら疲れる
疲れるんならやめれば？って
思うけど・・・
やりたくてやってんなって
自分でわかる
鬼龍院さんみ溢れるこの歌詞
浮かんだわ
ひたすら辛いよぅ、
Bad Ending 神様…死んで！
ネガティブ教入信者の叫び
なんか長くなりましたけども・・・
自分から目を離すなよ と
心に刻みます。
お読みいただきありがとうございました
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