橋本亜樹のブログへようこそ
こんばんは♪
今日２つ目のブログです。
100アートチャレンジの記事はこちらです。
昨日はこの↑ブログでも書いた通り
かなりのダメージがありまして。
彼と電話することを
楽しみにしてました。
元々はその前日電話しようって
言ってたのが
彼が寝落ちしてた為
流れたっていうのが
あるんだけどね。
電話の前も
阪神戦の様子を伺いつつ
LINEしたりしてたんだけど
まぁ〜、阪神の負け方が
酷かったのもあり
彼はご立腹
よくこんなに怒れるなって
思うほど怒ってたわ
笑うなってね
私の世界展に出したアート
どれにしたん？って
聞かれた時、
送った５枚のじゃなくて
新しく描き直したって
ことしか伝えていなかったので
そのやっちまった話を
聞いてもらったんだけど
その話の後でも
まだ阪神への怒りが
収まってなくて
再燃
めっちゃ機嫌悪かった
そんな中
話すつもりはしてなかったんだけど
親の話をし出しちゃって。
居留守はあかんやろって
言われたり
嗜められたけど
そんなことは
わかってるんだよー
って気持ちでさ。
でも、まぁ、
彼にわかってもらおうとは
思ってなかったから
そのままを話してる感じで。
で、自分はどうしたいん？
って聞かれた時
私、どうしたいんだろって
なったんですよ。
ただ逃げてるだけだったから
どうしたいのかとかまで
全然いってなくて
はて？ってなったまま
フリーズしちゃってました
別に相談したくて
話してるわけじゃなかったし
なんとなく私今こうなんですって
言いたかっただけっていうか。
冷静になった今考えたら
「今はまだわかんない」って
言えば良かったのか〜と
思うけど
やっぱ昨日の段階では
そこまで思考が
追いついてなかったし
昔の癖が出た。
若干責められてるような
気分になっちゃってたな。
わかんないって
言えない私。
わかんないことが
ダメって思ってる私。
何も考えてないって
思われたくない私。
いろんなネガティブな
思いが出てきた
それでもね
ただ自分が言いたいこと
話せてて
聞いてくれてることが
ありがたくて
こんな風に
親にはできないんだよ
こんな風に
親には自分の色んなことを
話せなかったんだよって
言ってたら
なんかもー、
涙がバァ〜って出てきちゃって
子供みたいに
泣きながら喋ってた。
突然泣き出した私に
彼も流石に困惑してて
なんか急ピッチで
寝よかって持ってかれて
電話を切りました。
そりゃ、困っちゃうよね。
引いたよね。
めんどくさいって思われたかな。
嫌われたかな。
付き合いきれんって思ったかな。
フラれちゃうかな。。。
絶が発動して
悪い妄想を延々としちゃって
気づけば３時過ぎ。。。
眠れないことはなかったんだけど
7時には目が覚めて
また悶々として。
いつもなら
昨日は話聞いてくれてありがとねって
おはよーLINE送ったりできるけど
妄想に取り憑かれて
それもできないまま。
午前中は廃人のように
ひたすら犬とか猫の
youtube見て過ごしました
で、お昼くらいにのそのそと
起き出して、お昼ごはんを食べ
ちょっとした頃に
彼からLINEが。
恐る恐る開いたら
お疲れ😄 今日は元気？？
なんかいろいろあるんやろうけど
とりあえず毎日楽しく
やっていけるようにね😚
って。
フラれなかった〜 ←
妄想劇場終わって
ホッとしたのと
彼の優しさに
また号泣。
や〜、
見事に沼ってました
なんかさ
家族とも疎遠になった上に
彼ともお別れなのか
生きてる意味あるのかな
くらいまで
追い詰められてた。
妄想怖い
家族との関係はまず
私はどうしたいのか
考えようと思います。
時間かかるかもだけどね。
お読みいただきありがとうございました
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