おはようございます。
ダイエットナビゲーターのあったんです。
初めましての方は
をご覧頂けると幸いです♪
ラスボス（恋愛を拗らせてる）と戦いますと宣言して、なんとなくの正体のキーワードとなるのが「恋愛は２人でするもの」なんだろうと思いつつ、辿り着いたのは
私は淋しい思いをしたから母からの愛を素直に受け取れなかった
っていう、拗ねだったり。
母も淋しかったんだ
っていう気づきだったり。
そんな結末で終わった前回のブログでしたが。。。
イマイチ、スッキリしないので、これで終わりじゃないんだなとは思ってました。
というわけで、再び戦いに挑んだ私。
戦いの場に選んだのは、起業するなんてことをなーんにも考えてなかった頃に、あけさんに半ば強引にブログのジャンルを「野球観戦」から「グルメ」に変更させられた（言い方w）思い出の【 pudding maruyama 】さん
美味しいプリン・ジェラート・ロールケーキのセットをいただいて、幸せな気分でリスタート。
ハリポタセミナーの時にとったノートを読み返しながら、書き出してみると・・・
まず出てきたのが、失恋したら感情が揺れるから嫌ってことで。早速、私が恋愛できないと思っている思い込みが出てきて。
失恋に限らず、うまくいったとしても何かしら悩みが出てきたり、どっちにしても感情は揺れるのか。
感情が揺れたら、仕事どころじゃなくなっちゃう！とか、ストレスで食べすぎて太っちゃうかも！とか、そういう不安、怖さがあったのね。
だから、恋愛はしたくないって思ってたことがわかって。
でも、恋愛に限らず、私は何をしていたって、外に出ようが家にいようが、一人だろうが二人だろうが、感情が揺れる可能性って全くゼロなんかじゃない。
私は過去の経験から恋愛だけを「悪者」のように思い込んでいたんだなと気づきました。
恋愛さえしなければ、私の感情は揺れない。感情揺れたら困る。だから恋愛しない。みたいに思い込んでたのか・・・。
で、それって本当に単なる思い込みだと思ったので、その思い込みは捨てましょうと決めて、次です。
恋愛に限らず生きてたら感情が揺れることなんてたくさんあるという前提に立って尚、自分から進んで動けないのって何でだろうとなりまして。
そして、出てきたのは・・・
はい、出ましたチャラ男〜
ま〜たお前かよ
でした。。。
あけさんの継続セッションの終わり際ギリギリのところで、私は自分の中にいるチャラ男の存在を認めて、チャラ男をイケメンにする
と誓ったはずなのに。
ま〜ったくそのまんまの姿で居座ってました。
それに気付いた時の私、ショックだったけど、スッキリしすぎて笑けた
仕事面や他の生活面では、それなりにイケメンになってきてはいたんですけど。（これすら本当かな？と思っちゃうくらいショックでした
）
恋愛については、全くで。
大っ嫌いなまんまのチャラ男でした。
で、それに気付いた私は、怒涛のごとく出てきたチャラ男への怒りを書き殴りまして。
私の男性性の低さを呪ったよね
・いざって時に頼りない！
・ウジウジ悩んでないでとっととやれよ！
・意気地なし！
・口ばっかり！行動しろー！
・言い訳するなー！
・いつも私にばっかり我慢させて！
・自分さえ良ければいいの？サイテー！
・逃げる時だけやたらと行動が早い！
・言いにくいこと言わずに済むならそうしてたでしょー！
・逃げてるの見え見えなのがダサい！
・私をバカにすんなー！
（↑私の女性性からの声）
ほんと想像以上にヘタレダメンズ
なので、凹みました。
逃げ過ぎてて、冒頭書いたように、恋愛できない原因をまるで母のせいであるかのようにしてた。
お母さん、勝手に不幸にしてゴメンナサイ・・・です。
父も母も関係なかったわ。私が心配しなくても、父も母もとっくに幸せなんだ。（知らんけど）
それと、何となくキーワードと思っていた「恋愛は２人でするもの」の答えは、私の中の男性性と女性性の２人のコミュニケーションの問題という意味だったのかと納得しました。
外側じゃなく、内側だった。
私の中の男性性と女性性の２人が仲良くなれたら、現実の世界で失恋したとしても「絶望」ってことにはならないんだよなと自然に思えました。
で、あけさんの継続セッションで書いていたノートのほぼほぼ最後に書かれていたのがこれよ。↓↓↓
ハリポタの１行目
「はい、今日も出ました、チャラ男」
書き出しはこう書く、もしくは書くことになると思うってことだったんだけど・・・
ぐうの音も出ないです
でね、思考の癖って自分の中の男性性そのもので、本来持ってる偏財の欲求（散財したい）を満たしてあげなかったり、他人に向けて良い顔したり、本当はやりたくないことをやってるとチャラ男が登場しちゃうからそれを注意しつつ。
男性性をイケメンに育てるべく、日々の中常に女性性とコミュニケーションをとって仲良くなって行こうと思います。（仕事だけじゃなくて恋愛も何もかもひっくるめて）
もうね、見れば見るほど、あけさんの継続セッションノートに書いてありました。
恋愛については、本当に華麗にスルーしてました。反省しきりです。
私の成長のポイントは、
感情のジェットコースターを認め続けて、感情の揺れを最小限に抑えようという癖を止めること。気付いたら出す、気付いたらアウトプットを繰り返すこと。
それと、すぐ他人に正解を聞こうとしないこと。変な答えしか出てこない自分を許すこと。（変なのが私のデフォルトで、それが自分にとっては正解だから）
とても基本的なことでした。
なので、ほんとにこれがラスボス？って気もしないでもないんですけど・・・←
スッキリはしています。
アウトプットが大事ということなので、今後も何かあるごとに、気づきを書いていこうと思います。
長文お付き合いいただき、ありがとうございました。そして、またアウトプット事項が出てきた時にはお付き合いいただけると嬉しいです。