決断

2ヶ月ぶりに、戻ってきた。

ずっと　辛くて　これなかった。

3週間前

彼のもとを

私　自ら去った。

彼から

「既婚彼女が今、自分から去りました」

「ごめん。今は何も考えられない」

この言葉が最後だった。

この言葉を聞いた次の日に

「去ります」とメールを送った。

「俺は、どっちか片方を選べない」

「片方を失うなら、両方切る」

彼が言ってた言葉だった。

既婚彼女が本当に去って行ったのか

それが真実なのかどうかわからない。

それが真実なら

私がまだ　今の状態で彼の傍にいることが

去って行った　既婚彼女を思い出し

彼が辛くなるかも知れない。

彼が辛くなるのは

私が辛くなるよりイヤだった。

でも、

私も限界だったのかも知れない。

「片方を失うなら、両方切る」

「お前も切る」

彼からこの

最後の言葉を

聞くのが怖かった。

最後の最後で

逃げたんだよね私・・。

自分の辛さが耐え切れず、自分可愛さに・・。

最低・・。

このまま

私が縋って

もし彼の傍にいれたとしても

傍にいること

自ら去ること

きっと私は　どっちを選んでも

１００％後悔するだろうと思った。

どっちの選択でも　苦しいなら

未来のある選択をしようと思った。

私は

彼に対して

「依存」「執着」が強かったんだろうと思う。

そんな女　重いよね。

彼が既婚彼女に　行ったのは　私の思いが　重たくなったんだろうと思う。

そんな私を　変えたかった。

彼がいなくても　しっかり立っていられるように。

彼をまだ好きで、もう傍にいれなくても

もう二度と会えなくても

自立しする。

強くなりたい。

だから、自ら去る決断をした。

思いがあるまま

自ら去る決断は

身を裂かれる思いだった。

自分が決めて去ったのに

死ぬほど苦しい。

「会いたい」「触れたい」「声が聞きたい」

でも、これでよかったんだ。間違ってない。

自分に何度も何度も言い聞かせてる。

苦しくても、辛くても、

今は

ただただ　とめどなく溢れてくる涙で　ボロボロで

気が狂いそうだけど

いつか　きっと　立ち直れるよね

このまま　彼のことは　大好きなままでいたい。

いい思い出に変わるまで　頑張る。

縁があれば　また　彼に会いたい。

その時が来たら

すこしは　強くなれてるよね・・・。

心の整理

ここ１週間ぐらい　ほんと　ダメだった・・・・＿|￣|○

久々に　どぉ～～～～～～～んと　落ちちゃった。

この心の病気は　波があるのは　わかってるけど・・・

やっぱり　辛い・・。

この落ちちゃってる時は、何考えても　プラス思考にならない。

ダメダメ！　落ちちゃってることに　一喜一憂されちゃ・・・

無理なときは　無理とあきらめるしかないね・・・

すこしだけ　心の整理をしよう

彼のこと

あれだけ　当たり前に　メッセやゲームで　毎日一緒にいれた日から離れて

すこしずつ　自分自身が　外から冷静に　見られるようになったかな・・・

心を壊して、眠れなくて、食べれなくて、

苦しくて、悲しくて、辛くて

どうしていいかわからなくて

あれだけ　何回も　彼に嘘をつかれ

結果　

「友達でってなに？」「浮気の浮気した　既婚彼女とも　私とも　切りたくないってなに？」

しばらく離れさせてくださいと　私から言った時の　彼の言葉　「待ってるからね・・・」ってなに？

何を待ってるの？？

「お気に入りだったおもちゃ」の私を　手放したくないだけなんじゃない？

あまりにも　自分勝手すぎない？？

傷ついたのって　私だけなんじゃないの？

彼も　既婚女も　何も　傷ついてないよね？？

ここまで言われて

「もうあんたなんてどうでもいいわ」

「所詮　不倫相手だもん　私のことを　本当に愛してくれる男性を探すわ」

「さよなら」

と、言えない私って　どんだけ　未練がましい女？

彼から離れた当初は

ほんとに　こんな感じだった。

「もう　いい・・・　苦しい　辛いのは　もうイヤ・・」

彼と断ち切ったら

この苦しみから　解放される？楽になれる？

でも何で私から「さよなら」が言えないの？・・・・

頭の中が　ずっと堂々巡りだった。

彼と離れて　月日が　すこしづつ流れていった中で

「私はどうしたいんだろう」

と、自分の内面に　目を向けるようになった。

あれだけ嘘をつかれ　「恋愛感情はない」と言われても

やっぱり私は

彼のことが好き・・・

いづれ別れる運命だと　わかっていても

傍にいたい・・・

「もう愛してもらえないんだよ？」

「彼の”浮気メニュー”の中の　１つのメニューに過ぎないんだよ？」

「都合のいい女扱いなんだよ？」

「抱いてももらえないんだよ？」

何度も何度も何度も

「それでいいの？たえられるの？」

そう自分に問いかけても

答えは同じだった。

彼の傍にいたい。

救いようのない　バカだ・・・・・。

でも　私の正直な思いは　そうなんだもん・・・・・。

「待ってるからね・・・」

もう　この彼の言葉も

今は　すっかり消えてるかも知れないのにね・・。

彼とすごした時間③

続きです　○┓ﾍﾟｺ

彼から返ってきた言葉

「そうじゃない。あなたに飽きた、心変わりとかそんなんじゃない。

ただ彼女に興味があった。二人で話してみたかった。女友達が欲しかった」

「あなたに嘘をついてまで会いに行ったことは、許されることではないと思う」

「彼女とは二度と会わない。関係を切ります」

「許してもらえるのなら　あなたのところに戻りたい」

引き止められるとは　思ってなかった・・。

許す？

許すも　許さないも　私にはそんなこと言える権利ないよ・・

奥様ではないもん・・・

彼のこと

私は今でも　愛してる

彼のことを信じてもいいのだろうか・・・

なかったことに　私が出来るの？？

彼からの「戻りたい」の言葉に

身を引こうと決心が　揺らいでしまいました・・。

その時は「わかりました」という返事はできなかった。

「時間をすこし下さい」

そう伝えました。

でも次の日

彼からメールがきました。

「やっぱり俺から身を引こうと思った。あなたが許してくれても」

「でも　出来ない」

「俺にとって失いたくない存在だから」

「これからは、恋愛感情は一切抜きで、友達としていて欲しい」

「もしそれが無理というのならば、身近で別の人を探してください」

その後、メッセで何度か話した。

「ネットでいい人と知り合ったという事から、俺はあなたも彼女も大切にしたいと思う」

「俺からどちらも　切捨てられない」

「あなたに対しても、彼女に対しても、恋愛感情はない。どちらも同じ想い」

「身体を求めたい関係になりたいとは一切思っていない」

「求められるのであれば、断りはしません」

なにそれ・・・・

「俺が断ち切りたいのは、俺に恋愛感情をもった　あなた」

「感情を抜きとして　あなたは失いたくない」

ダメ・・・わけがわからない

頭では理解できてる。

彼はもう

「私が必要なんじゃない」

「私みたいな“都合のいい女”が必要なんだ」と。

頭では理解できても、心がついていけなかった。

あまりにも　ショックすぎて・・。

心が持たず　壊れてしまいました。

「しばらくあなたから離れます。あなたが望む女には　今の私ではなれそうにない」

そう伝え

「待ってるからね・・・」

彼にそう言われました。

今　現在

毎日　かかさず　音信不通にしなかった関係を

私から　経ちきりました。ゲームもメッセも。

彼からのメールはあります。日常生活のたわいもないメールです。

返信はしています。電話も一切なく　会ってもいません。

壊れてしまった　心の症状

眠れない・食べられない・不安感・孤独感・寂しさ・悲しさ・・

家の用事も　仕事もまともに出来ず　子供たちや　職場の人たちへの　罪悪感

何してんのよ・・・・・私・・・。

やっと

すこしづつだけど　波はまだ残ってて　完全にまともな自分に戻れてないけど

こうやって　あの時の辛い出来事が

ブログで書けるぐらい　落ち着いてきました。

きっと　１００人中　１００人全員

「彼を断ち切り、新しい出会いを探しなさい。独身なんだから」

そういわれるだろうと思う。

私の友達が　こんな状態ならば　私もそう言ってる。

でも　後悔はしたくない　未練も残したくない。

今は、１日でも早く　自分を取り戻し

職場復帰したい。

これ以上　子供たちに　心配と負担をかけたくない・・・・。

彼とのこれからの関係は

自分に正直に　答えを出していこうと思う。