昼休みの鬱

昼休みだ。昼休みも暇だから(おばちゃんがしゃべってるけど)SNSを触ってしまうのでブログを開く。さっき吐き出したらけっこう楽になった。恥ずかしい話ですが、聞いてくださった方ありがとうございます。

創作をしている。いわゆる小説を書いているのだけど、今年はアホみたいなスピードで書いてきて(短いものを月に3〜4)先月から上手くアウトプットができなくなった。

ブログもそうだけど書くことがアイデンティティだから書けなくなったことでも落ち込んだ。書けないといいつつ書いてはいるんだけど…上手く書けないというか。頭が霞みがかっている状態というのがまさに鬱の症状だと昨日知った。

色々考える。知らんうちに四十代で、こういう推し活での交流は今が最初で最後なんだろうな〜。たまたま今のコミュニティが推定三十代以上の人ばかりだから価値観が通じるけど、若者とはその辺からすれ違う。子どもがまだ小さいって聞くと、十二歳の子を持つ私とは十歳くらい違うんだろうな…とか。最初で最後なら大事にしたいのに、あまりにも辛すぎて界隈抜けたいと思う瞬間が毎秒のごとしべつに私ごときが抜けても界隈は何事もなく動いていくしな…それはそれで寂しい。新しくハマるものが欲しいけど、本当はそういう依存対象なく生きていたい。

読まない方がいいです(鬱)

恥ずかしい内容なんですが、いっぱいいっぱいすぎるので吐き出させてください。

久しぶりに来てなんだって感じなんですけど、ここのところ鬱がひどいです。波の上下も激しい。少し前は穏やかだったのに、急にものすごく落ちる。今も暗黒で、なんだか死にそうなので吐き出しに来た。我ながら生きている世界が狭くて執着が異常だし病的で幼稚でしょうもなくて死にたい。

原因は、Twitter上の交流だとわかってる。私が今ハマっている作品の同じキャラクターが好きな人達のコミュニティ内で上手く生きられないのが悪い。あんまり人数がいない中で、すごく好きな人がいて執着してしまっている。いわゆる神的な存在なんだけど、ちょっと親しくさせてもらえていたことで距離感が麻痺してしまった。友達とも言ってもらえたし、落ち込んでいたら声をかけてもらっていたけど励ましを受けてもすぐにダメになるしマイナス発言ばかりで嫌われた気がしてならない。それでおかしくなって変な絡み方をしてしまうし、鍵垢で変なツイートして泥沼。他の人に絡んでいたりすると嫉妬で頭がおかしくなる。自分で自分に引く。その相手が羨ましくて仕方ない。私もお話したい。ずるい。…自分で自分が嫌だ

最近あまりいいねをしてくれないとか、いわゆる小説的なものを流しても拡散機能使って貰えないとかで落ち込んでいる。本当に世界が狭いですよね…　こういうSNSから離れたいし、スマホを触るのをやめようと思うのに手持ち無沙汰になるからなかなか実現されない。

見に行きたくなったらブログを書きに来ようかな…距離をとるのが一番健康にいいのは明白で。コメントを開けるので、なにかいただけたらうれしいです。世間話をしてください。生きる世界を広げたい。書きたいことは沢山ある。

うつとの戦い

突然なんですが、私ってさみしがり屋なんですね。だから人と人との繋がりを鬱陶しく思う反面、羨ましさが常にうっすらあるんだな…。職場でもママさんたちのかたまりを羨ましく見ている…羨ましくなんかないやいって誤魔化すけど全然誤魔化せていない。学校でもそうなるのがわかるから行きたくない。相変わらずママ友はいない。(職場の支援学校ママはそうかもだけど学年違うからな…)

さみしいけどそれを表に出すのは悪だと思ってる。だから構ってちゃんな自分を必死に隠してストレスを抱える。隠しきれないと自分は情けないダメな奴だと落ち込んで死にたくなる。ここでさみしいと思う自分を受けいれて構って！と言えたら楽になるんだろうか。

そんなわけで知っている人たちがいいねしてくれていた前回とても嬉しい。甘えられないさみしがり屋より。生育環境を考えるととても納得な自己分析でした。(ChatGPTに相談して気づいた。AI…すごいヤツだよお前…)