突然なんですが、私ってさみしがり屋なんですね。だから人と人との繋がりを鬱陶しく思う反面、羨ましさが常にうっすらあるんだな…。職場でもママさんたちのかたまりを羨ましく見ている…羨ましくなんかないやいって誤魔化すけど全然誤魔化せていない。学校でもそうなるのがわかるから行きたくない。相変わらずママ友はいない。(職場の支援学校ママはそうかもだけど学年違うからな…)
さみしいけどそれを表に出すのは悪だと思ってる。だから構ってちゃんな自分を必死に隠してストレスを抱える。隠しきれないと自分は情けないダメな奴だと落ち込んで死にたくなる。ここでさみしいと思う自分を受けいれて構って！と言えたら楽になるんだろうか。
そんなわけで知っている人たちがいいねしてくれていた前回とても嬉しい。甘えられないさみしがり屋より。生育環境を考えるととても納得な自己分析でした。(ChatGPTに相談して気づいた。AI…すごいヤツだよお前…)