ガメツイ自分に気付いて
見えてきたもの
私
お金って
苦労して手に入れるもの
って思っているなあ〜ってこと
子どもの時に
【お金のこと】
で苦労している親を見て育ったから
子どもの時は
お金に対して
汚いもの
嫌い
揉める原因
お金なんていらない
お金のせいで嫌な思いしてる
って思っていた
大人になって
色々知っていくうちに
お金のせいじゃなかったんだ
って分かって
お金に対する思いも
変わっていった
でも
お金を手に入れるには
頑張らないと
（苦労しないと）
いけないって思っていて
簡単にお金を手に入れている
（ように見える）
人が許せなかった
人を許せないから
自分のことも許せなくて
働いてない（専業主婦）のに
なんか生活できてる
とか
好きなもの食べたり
買ったりできる
ってのを
心から許せていなくて
無駄に悩みを見つけてみたり
（私だって苦労してるんですよ〜）
仕事を探してみたり
（私だって頑張ってるんですよ〜）
そんな風に生きていた
周りの人のことも許せなくて
昔から
親がお金を出してくれて
専門学校や大学に行っている子
（私の親は出してくれなかった）
成人して実家で暮らしている人
（親元で楽してんなー）
親に車とか携帯とか
家とか買ってもらってる人とか
とにかく
親にお金出してもらってる人
が許せませんでした
だから
私は頑張って
仕事しまくったり
お金の管理をしたり
お金の管理ができる男の人と
付き合ったり
お金を稼げる人と付き合ったり
お金で困らないように
親に頼らないように
努力してきたんですよ
だから
私は頑張って
この状況を手に入れたんですよ
だから
嫉妬されても困るし
努力せずに
ホイホイのほほんと幸せでいる人は
ムカつくし
とにかく！
努力してこその幸せなんですよ！💢
って
何かに常に怒っていた笑
私の元にやってきてくれた
チャンスや幸せは
私の努力の賜物で
当然のことだと思っていた
（今思うと恥ずかしい）
与えられた幸福なのに
自分の実力だと思っていた
傲慢だった
それに
親にお金を出してもらう人が許せない
＝
親にお金を出してもらうことが許せない
だから
私は
親にお金を出してもらわない
が叶っていたんだなって
ていうか！
出してもらってたんですよ本当は
子どものおもちゃ代
子どもと遊びに行った時のお金
交通費
何かのお祝いのお金
家に持ってきてくれる食べ物
本当は
めちゃめちゃお金
出してくれてました
愛とおんなじで
『こんなんじゃない！』
『私が求めてるのはこれじゃない！』
って
私の欲しい形以外は
違う！ってして
他の子を見て
『あの子は私の欲しいものもらってる！
ずるい！』
『私ばっかりもらえない！
損してる！』
って勘違いして
受け取ってこなかったのは
私自身なんですよね
お金を出す出さないも
好みだと思うし
私の場合
本当の本当は
出す方が好きだし
いつでも出せる自分でありたい
と思っている
好きな人に
好きなだけ出せるって
嬉しいな〜
って私は思うもん^ ^を
あと
この前の
神社チャレンジでやったみたいに
お金を出す時に
何の感情も乗せなくてもいいんだな〜
って
ただただ出せばいい
損とか得とか考えずに
出しっぱなしでいい
お金は
苦労して得るもの
だと思っていたから
物をもらう時も
『人から貰った物だし』
（苦労して買ってくれた）
ってなかなか
手放せなかったんですよね
断捨離していて
色んなことに気付く日々です
要らないなあ〜
違うなあ〜
って考えも
どんどん手放していきたいです