夜子どもが作った家。
お城みたい。
想像力の宝庫✨
アルバイトに向かう
車の中で
色んなことを考えていて。
ふと思ったこと。
私まあまあな頻度で
元カレさんとか
昔付き合いがあったけど
今は疎遠になった友達のこととか
考えることがあって。
考えるというか
思い出すというか。
忘れる人もいる中で
私は何故いちいち覚えているんだろう…
と不思議でした。
今の彼氏と
昔の彼氏を比べて
昔の彼氏に対して
心の中でマウントを取る…
なんて悪趣味なことを何度もやったし
友達のSNSを探してみたり
いちいち
思い出す努力をしていた。
それで
私は
別れたり、今は関わらないとはいえ
一時をたまに過ごした人なんだから
幸せでいて欲しい
だから
今幸せかどうかが気になるんだ
だから
いちいち気になるんだ
と
本気で思っていた。
『私と』は
幸せな道を歩めないけれど
知らないところでも
幸せであって欲しい
そう思っていた。
だがしかし
今日気づいたけれど
本当の本当は
幸せであって欲しい
のではなく
幸せでないと困る
と思っていた。
何故か。
それは
『私のせいで不幸になった』
と思われたら困るから。
今まで付き合ってきた人は
私の方から
別れを言い出すことが多く
別れてから
粘着質になるタイプの人が多かった。
かつての友達も
依存体質な人がいたりして
とにかく
『私のせいで』
今不幸になっている
みたいな感じが
許せなかったのだ。
実際は
今どうなっているかは
知らない。
何故だか勝手に
私が不幸にしてしまったかのような
思い込みをしていて
ずっと
許されたくて
今幸せでいてくれないと困る！
と元カレのことや
友達のことを考えていた。
『幸せでいて欲しい』
なんて純粋な気持ちではなく
『幸せでいてくれないと困る』
そう
私が困るのだ。
そして
私のことを1番許せなかったのは
私自身。
別れを切り出すことで
少なからず傷つけてしまったこと
わざとではなくても
悲しい気持ちにしてしまったこと
そんな自分が
ずっと許せずにいた。
そう気付いたらふと
『もう許してあげてもいいんじゃない？』
という言葉が出てきた。
相手にもし
今でも恨まれていても
憎まれていても
私だけは
私のことを
許してあげてもいいんじゃない？
むしろ
私しか
私のことを許せないんじゃない？
許されることを
人に望むよりも
自分がまず
自分を許そう。
そんな風に思った今日。
ちょっとだけ
そんな自分を許してみた。
そしたら
自然と
元カレや友達に対して
『幸せだといいな』
と
軽い気持ちで思えた。
気持ちを重くして苦しくするのも自分。
身軽になって許すのも自分。
なかなか
許すということが難しい私。
ちょっとずつ
許せるように。