ネバーランドには鍵がついていた。

仕事のおはなし。
















うあぁ。
もういやね。

いや、耐えるけども。
辞めないけども。

でも、セクハラだと思う。


そんで、あの人はなんで僕なんかを好きになってしまったんだろう。
告白されてなんかいないけど、皆に言われるし、そこまであからさまなのに気付かないほど鈍くもない。
でも無理。
生理的に無理。
見た目も無理だけど、性格が無理。
すぐ物に当たるし。
不機嫌だとすぐ分かるし。

なんか偏見かもだけど、DVに走りそう。

ちょっと他の社員と仲良く話すとすぐふてくされてドアとか蹴るし。
なんか、もう怖いね。
休みも把握されてるし、なんでか家も知られてるし、貢ぎ物多いし。
このままエスカレートしたら、本当どうなるんだろう。
いやだいやだ。

本当、怖い。

今はそれとなく他の社員の人もフォローしてくれてるけど、みんな男だからなぁ。
そんでそろそろ、自分からも拒否しないと、って。

拒否、したいけど。
拒否したらどうなるの。

なんか欝持ちみたいだから。
すごい落ちるか、キレるかじゃないかな、みたいな。


なんかもう、めんどくさいよ。

なんで仕事復帰しちゃったんだろう。
力仕事でさ、女はベテランのおばさん１人しかいなくて、セクハラが飛びかってて、それがデフォみたいな会社、なにが楽しいの。
本当に思う。
唯一の救いはおばさんは怖いけど本当は優しいとこかな。ってか、その男以外はみんな、基本は優しい。
そんだけ。
なんで続けられてるんだろう。
大好きな花なのに、嫌いになりそうだ。
嫌いになんて、なれないけど。
なりたくないし。
本当に花が嫌いになるくらいなら、仕事辞める。
そこまで行くなら、辞める。

でも花を嫌いになんて、ならないんだろうな。
仕事は嫌いだけど、花は本当に大好きなの。

だからかな。
やっぱだから続けてるんだな。

そうじゃなきゃ本当に辞めたいよ。


あーあ。
どうしたらいんだろうね？

って、どうにもできないんだけどさ。
こんなん嫌って言ってるの、わがままなのかな。
こんなん普通なのかな。

そうだったら、みんなすごいな。
大人ってすごいな。


私は泣きそうだよ。
なんだか苦しいよ。

大人になんて、なりたくなかったの。
これが普通なら、大人になんて、なりたくなかった。





寒いよ、怖いよ。























たすけて。

冷たい手と見えない傷

あは、もう苦しい。



普通で良かったんだけどなぁ。

普通の定義なんて、分からないけど。


僕の青春は、好きな子が彼氏と手を繋いでる隣で、僕も彼氏と手を繋いでいたの。

なんて不健全。

ほら、普通じゃない。
わかってる。

ちゃんと彼氏のことも好きだったけど。
それなりにちゃんと恋人だったし。

だけど一番じゃなかった。

好きになってくれたから、付き合いはじめたの。
本当は自分を普通にしておきたいだけだったの。
だけどちゃんと、好きになったのも事実。

好きだった。
別れて落ち込んで、ちょっと死にたくなるくらいに好きだった。

もう普通の定義を敷くための人じゃなかったよ。


あぁあ、嫌なやつ。


レズ寄りのバイが、痴漢にあって弄られて怖くて畏くて、男性不信だなんて、なんてギャグ？

どこの深夜ドラマだよ。

おまけに彼氏すら怖くなってさよならとかさ、なんなんだろうね。

本当に、どうにかなりそうだった。

いや、なった。

切って、殴って、ぼろぼろの汚い体を、それでも必死に大事にしてたの。
隠して笑い話にして、嗤って。


そんなんで。

そんなんだけど、こうやって言う程、不幸なわけでもないよ。



それなりに、割り切って生きてきたもの。



あぁあ、意外とってか。

それなりに幸せなのか。


幸せ、なんだな。













それなのに、ふとした瞬間に苦しくなるの。

助けて。





…なんて、誰に言えるの。


誰に、言えるんだろう。

ＷＩＭＰＥＲ

最近、もう自分は駄目なんじゃないかと思う。

好きな人が、心から大切に思える人が欲しいと思う反面、そういう想像が全くつかない自分がいる。

さらに言ってしまえば、男性とのそういう想像が。


おかしいでしょう？
分かってるんだよ。

だけどどんなに考えたって、怖がったり、拒絶をしてる自分しか浮かばないんだ。

苦しい。
そんなふうに考えたい訳じゃない。
普通に、人を好きになりたいよ。

僕はバイだ。
しかも恐らくレズ寄りの。

気付いてる。
ちゃんと分かってる。

分かってるから。

分かってるけど。


苦しいよ。


同性愛の何がいけないの、なんて強気で言ってみたって、僕はこんなにも臆病だ。

怖い。

誰かと違うということが、もうどうしようもなく怖いよ。

もっと強くなりたい。

自分は自分、なんて割り切れなくたっていいから。
せめて、ちゃんと人を好きになれるくらい、強くなりたいよ。


あぁ、弱いなぁ。

こうなるのはいつも不安定な時だ。
落ち込んでたり、自信がなかったり、不安だったり。

要するに、誰かの後押しを欲しがってるの。
頑張る理由になる存在が欲しくなる。

そんなんじゃ、駄目なのになぁ。

















怖い、よ。