0時とっくに過ぎた。
さっきまでweb講座聴いていて
あっという間の1時間半だった。
もう寝なくちゃと思いながら
楽譜をpdfに変換して友達に送ったり
オニギリ作ったり。
気を緩めると（笑）
（緩めても全然良いのだけれど〜笑）
旅立っていった友人の事を思う時間が多い。
他の事してると考えないんだけどね。
考えてる時は
ご家族に送った写真や動画を見てると
あーもう居ないんだなあって
こころの中にポッカリと穴が空いてる感じがする。
なんだろうなあ。
こんなに大切な存在だったんだぁ。
病気を知ったときに
思いの外ショック受けてる自分に気づき
亡くなった時の溢れる涙で更に気づき、
お店も大好きだったけど、
そこに行くと必ず居た主人（あるじ）が
今はもう、この世にもう居ないんだ、という
その 空虚感は 半端なく
こころの中のポッカリ穴が めちゃデカい。
私ですら、
こうなのだから
ご家族の悲しみはどれ程だろう。
死に向かうプロセスの中で
もう肉体が持たないと感じた時の 潔さが凄すぎた。
その日は私も何故かとても具合が悪くて
春の気を感じ過ぎてるのかと思ったんだけど、
旅立っていったその時間に
リビングの椅子に腰掛けて、
本を広げながら読むでもなく、
ボンヤリしていたら、
突然イメージの中で笑顔が見えて、
「いや〜京子ちゃん、死ぬってのも悪くないよ〜^ ^」ってニコニコしてるハリのある声も感じて
え？
何だったんだ？と
思っていた。
後で聞いたら、その時間だったのね。
来てくれたんだなあ。
にしても、
彼らしいといえばホントそうなんだけど、
死ぬのって！悪くないんだ〜〜！！
そうなんや〜〜！！！
いったいどんな体験したんだろう。
悪くないよってことは、
余程素晴らしい経験だったに違いなく、
それを伝えに来てくれたのだろか。
それを聴いて、
悲しかったけど、安心した。
だって
本当に嬉しそうだったんだよ。
この喪失感は暫くあるかもな。
家族を亡くしたのとはまた違う悲しさ。
あしたはお通夜
明後日はお葬式。
Kさん、ほんとマメで、
お葬式の段取りまでノートに書いていたらしく
（どんな気持ちで書いていたんだろうって思いながら）お葬式にご指名を頂いてるから心を込めて演奏するね！！
また会おう。
高度なオヤジギャグまた聞きたいしね。笑
って、
思えるまでようやく復帰してきた。
そしてリセットしよう。
春に向かってあたらしい種を蒔くんだ！
泣くのは明後日まで。笑❤️
暫く前に熱く語った事、
2年後に報告できるようにするからね。( ◠‿◠ )
