最後のブログを書いてもうすぐ一年。
上がったり下がったりしながら何とか生きていました。
今はだいぶん落ち着いたかな、精神的にも。
エホバが私の中からいなくなった。奴隷状態から解放された。だけどそれと同時に今まで信じてきた神様も失った。
完全にエホバを消した証拠なんでしょう。ひとりで生きていくことの不安、エホバに依存していた自分。そこからの立ち直りにも直面し、普通の人ならここまで神様に依存しなくとも、自分の力で、自分の意志で生きるのが当たり前なんだろうけどそういう感覚に慣れるということも必要なんだな、と再認識しました。
自分の人生の意味は何なんだろう。生きていて何の意味があるんだろう。もう終わらせたい。でも死ぬのは怖い。だから生きるしかない。みたいなことをぐるぐるぐるぐる考えていました。
「生きる意味」なんて無くともただ、おいしいもの食べて、自分のしたい事して、遊んで、泣いて笑って過ごせることだけで十分なのに。
だからもう、Jの事を思い出すようなことを排除してみました。
今のJの情報もブログやTwitterを見ないようにしてみたり。みなさんの葛藤や苦しみをみると引っ張られてしまうし、せっかく集会に行かなくなったんだからもうJの事は知りたくもないし昔の事を懐かしむようなこともしたくないし、てゆーかそもそも昔のことで自分の中にあるのは後悔と罪悪感に苦しんだことと、恐れみたいなものしかないんですけどね。
でもそうやってJ関係から離れて、少しずつ負の感情に支配されることも少なくなってきました。
なんて不義理な、、と思います。もっと苦しんでる人に寄り添いたいとか、気づくきっかけになれば・・と思い色んなことを発信できたらと思っていたんですけどなかなかできる事じゃないですね。
もっと器用に生きれたらいいのになぁ。