過去を読みとくほうが楽しいと思ってる
無限に展開できるパターンのなかから
わたしはこれを選んで歩いてきたのか
みたいなことが
渦中にいるときはわからなくても
丘の上から街を見下ろすように
歩いた軌跡が見えてくるから
そしてやっぱりたどり着くところは
自分を知る
ってとこなんだ
わたしの特性ってなんなんだろう？
って知りたくて
星読みにのめり込んだんだけど
なんのために生まれたのか？
っていうところを
わたしは知りたかったみたいなんだよね
どうやら変人の類いの自分
普通になりたくて
周りから浮きたくなくて
誰かの仲間になりたくて
だけど
仲間になる、深い関係を築く
＝その人の価値観に染まる、同化する
それこそが知ることで、愛であり
愛さなければ側にいられない
100％愛してなきゃ、愛してるなんて言っちゃいけない
みたいなのが潜在意識に刷り込まれていて
それを実行するほどに
ある一線を越えたところから苦しくなって
あぁまた同じになれなかった
って
自分の違いが浮き彫りになるのが嫌で
そっと離れる
もしくは物理的には側にいても
心のなかで距離をとる
みたいなことを無自覚に繰り返してた
多様性って素晴らしい
それでこそ世界が成り立つのだ
って頭では思っていたのに
自分の性質を
こんなんじゃだめだ、っていちばん否定してきたんだよね
そんなところがあったから
占星術にひかれたんだけど
こんな他人に興味なくてどこにも居られない
みんなが好きだと言うものにも全く興味が持てない
そんなわたしでも
宇宙っていう枠のはしっこぐらいには
引っ掛かっていてもいいのかなって
だけどこの前やっと
それを全部やりたくて
それこそを体験したくて
わたしがそれを選んだんだって
気づいたらめちゃくちゃ泣けた
こんな奥が震えるのかっていう嗚咽で
肋骨の奥が筋肉痛になるくらい泣いた(笑)
誰にもわかってもらえないこと
誰も気にも留めないようなことでも
わたしのために
わたしが知りたいこと全部拾う
いろんな所に心を付箋のようにひっかけている
その感覚こそが変容なのかもしれないし
それこそがわたしにとっての知の探究なのかもしれない
そしてその知りたいことって
わかったからって誰かのためになるようなもんでもなく(笑)
ただただわたしのためで
だから発信者として成立するわけでもなく
こどもが夢中になって貝殻を拾うように
わたしは心の片隅に集めてる
クラゲのランプの光になるように
🌖🌖🌖
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