昨日のこれ
わたしは誰かの役に立ちたかったし
なんでも自分でできる人にならなきゃって
ほんとうにながいこと思ってた
今もまだ、燃えかすみたいなのが残ってる
誰かの役に立てるような人間じゃないと
ここにいちゃいけないような気がして
書いてみたら
もうひとつ奥に入れた
燃えかすが残ってる、どころじゃなかっし
これもまだダミーだ
わたしのことなんて
見張るばかりで、誰も見てくれない
誰も愛してくれない、誰も支えてくれない
だからわたしは
ひとりでなんでもできるようにならなきゃいけなくて
ひとりで生きていかなきゃいけない
そんなのが、スタート地点にある
だから
弱音を吐くのも、傷つくのも、打ちのめされるのも、悔しがるのも、できないって泣くのも、あがくのも
どれも許されない
自分自身にさえ見せられない
自分自身が、そんなのわたしだって思いたくない
そうやって、
スマートじゃないわたし
ダサいわたし
こんなんじゃ全然ダメだって思うわたしを
視界から締め出して締め出して
なかったことにして
いつの間にか
自分で自分の足元を崖っぷちにしてしまってた
崖っぷちで
落ちないようにつま先立って
それでもなんでもないように
なんてことなく笑っているように
そうやって頑張るのがわたしのあたりまえで
人はありのままに
自分の資質のままに生きることで
人生がうまくまわっていくけど
わたしには許されない
頑張っていなきゃいけない
そうしないと自由がない
そんな風な思いが
カラダの奥に張り巡らされてた
星読み、今のところまだお申し込みがないの
告知して、さっと埋まったらカッコいいのに
そうならないのが苦しくて
これまではずっと逃げてきたんだ
値段を下げてみたり
気が変わった、って早々に募集を終わらせてみたり
誰かのシェアをあてにしたり
でも今回は逃げないと決めた
今までみたいに、何とかしなきゃ、どうにかしなきゃって
いろいろ頭で考えたりブログ書いたり
いったり来たりしながら
気づくたびに
ボーッとして、内側にいて、
胸のざわざわを感じて、
過去世ほどに古いのも最近のも、感情が動くたびに見て
今まで見きれなかったものを
ずっとずっと見てる
これ、すぐにお申し込みがあったら
どれも見れなかったことばかりで
カラダの学校で５ヶ月かけて体感してきたことを
ひとつひとつおさらいするような形になった
正直悔しいし
まだできる人になることを諦めきれてなかったんだなって思うし
なんでうまくいかないんだろう、っていう今までの思考に引きずられてるからうまくいかないんだ、って
何の問答ですかってくらいに今までの思考にからめとられて押したり引いたりしちゃうんだけど
なにかにたどりつくたびに
見れなかった自分にたどりつくたびに
これでよかったんだ、って思う
またキレイになっちゃうよーって、思いながら見てる😂
なんか勝手に絡み合わせて考えちゃってるから
ただただ自分でややこしく難しくしてるだけなんだよねぇ
わかっちゃいるけど、カラダと心の準備が整って見れるまでは
薄々何かあるって気づいちゃいるけど
ほんとうにどーなってんのかわからない
なんでこんなに
重たいと思って切り捨ててきたものたちすべてと向き合ってるのかと思ったら
お申し込み締め切りにしてる15日って
天秤座の新月なんだね🌚
しかも日食
全部ここでクリアにしたいんだな
ようやくクソみたいな自分を受け入れる準備が整ってきたんだわー😂
🌖深淵を旅する星読み魔法陣
ホロスコープは秘密の鍵🗝️
生まれる前に決めてきた
あなたの純粋な願いの世界
物語のページをめくるように
紐解いていこう
この星に生まれてきた
たくさんの仲間たちへ
atelierNoche の星読み
atelierNocheの星読みは
ちょっぴりヘンテコです
ホロスコープを魔法陣にして
命の源へ潜る旅
星たちが織り成すカタチや
それぞれの配置から受けとる情景をもとに
言葉を綴り、詩をうたいます
物語や水彩画のよう
そんなご感想を頂くことが多いです
でもたぶん、このヘンテコな星読みは
すごく古い星読みの手法なんじゃないかと思っています
読まれる側からのOKがないと
無断では深く潜れません
きっと魔女や巫女たちの間で
口伝やイメージで伝えられた
女の星読みのやり方
決めつけず
余白をもたせつつ
あなたの可能性を描く
これもまた
ひとつのアート
あなたとわたしで織り上げる作品だと
そんな風に感じています
🌖
出生ホロスコープは命の座標です
わたしの星読みの核である
ホロスコープからおろす「星のうた」とメッセージ
あなたからあなたへの
魂のことほぎであり、祝詞
ソーラーリターンは
その年のお誕生日からの１年を垣間見る
おみくじのようなもの
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