疲れたな。

毎日、毎日、毎日、まあ、ダメなことがあるもんだ。

いきなり怒られたり、ね。

まあ、電話の主は常に非常事態だし、しょうがないんだけれど。
以前の私なら、反省会ばりに落ち込んでいたけれど、
今は、怒ってる。。。。

慣れるのも、良くないな。


初心忘れるべからず、だよなぁ、ほんと。


あと、職場の人たち。忙しすぎると誰かに感情をぶつけたくなるのは分かるんです。
私も、スルーっと流せばいいのに
私に言うなよ！知らんがな！って引っ掛かっちゃうんだよねぇ。
その、ぶつけられた感情を、私はどうしたらいいのか。マジむかつく、みたいな。

口には出さないよ。
謝ったり、なだめたりするよ。


で、どっと疲れる。





泣きたい。
あ～あ、今日はダメな日だぁなぁ。

誰かに言いたいけれど、誰にも知られたくはない。

だから、私はこのブログを居場所にしている。

当初の目的は、私の表現したものを、みんなに見てほしい。だったけれど。

でも、今の目的は、自分の感情をはき出したい。なんだよねぇ。

だから、私はこのブログを居場所にしている。

私の父は、余命宣告を受けた直腸がんの患者で、

私の母は、軽い脳梗塞を発症していた高血圧症で、

私は甲状腺が、病気未満。

ああ、こうやって文字にしてしまうと、現実味を帯びてしまうけれど。

でも、これは、私の日常ではあっても、発信しているのは「深刃光」だから。

抗がん剤治療は、今のところ巧くいっているようで、腫瘍マーカーの数値は少し下がった。

父は、仕事をするまでは行かないが、食欲もあるようだし、元気だ。

母は、少し疲れているようで、イライラしている。

私は母の愚痴をたまに聞いている。

「こうすればいいのに」とか「ああすればいいのに」とか、多分、そんなアドバイスを欲しいんじゃなくて、

頑張ってるのを、認めて欲しいんだろうな、って気づいたので、

私はただ「うん、うん」と聞いていればいいんだろうと思う。

理不尽に、そして、振り返れば無駄に怒られることが多いけれど、

そんで、そんな怒りに理不尽だー！ってモヤッとしているけれど、

目指すところは、仏様。（おお、神々しい←←←）

あ、仏の顔も三度までっていうか。あらら。笑

まぁ、適度にガス抜きしながら、働きますかね。いろんな意味で。笑。

手に入れたいのは、スルースキル

怒りの沸点が早くて、それを表に激しく出す人が、私は、とにかく苦手である。

そして、そんな人に、今現在、囲まれているわけですが。。。笑

だけど、そういう人って、いつも一生懸命なんだなーって。あるとき思いまして。

今の職場で働き出して、いつもイライラしてて、カチンとくることも多くて、

ずっと私は自分は気が長いと思っていたけど、そうではない面が出てきて。

で、思うのは、イライラしたり、カチンときて、怒ったりする時って、一生懸命やっているのに、目の前のことが進まない時。

自分のやりたいことがやりたい順に出来ずに、どんどんやるべき事がたまってしまう時。

忙しすぎて、トイレもいけなくて、ご飯も食べれなくて、それを分かってもらえない時。

お客さんに理不尽に怒られた時。

ともかく、「自分は一生懸命してるのに」って時にいろんな意味で邪魔が入ると、怒りにスイッチしちゃう。

みたいな。

ああ、そうか。みんな、一生懸命なんだ、その一生懸命さを冷静に言葉に出来なくて、怒りにしてしまうんだ、と。

だからね、あたしは願うわけですよ。

そういう怒りの沸点が早い人に、何か言われても、スルー出来ますように。

嫌みな上司に何か言われても、華麗にスルー出来ますように。

ああ、今日も失敗した・・・と落ち込んでも、溜めずにスルー出来ますように。

と。

手に入れたいのは、あたしにとっての毒になる言葉のスルースキル。

そして、言葉にできない色々を簡単に怒りにしない、自分の怒りの感情のスルースキル。

「怒っているあの人は、一生懸命な人なんだ。」

「怒ってる私は、一生懸命になりすぎて冷静さを欠いている。」