みんな なにか を かかえて いきて いる

何か・・・、そうだな。

ちょっとした不幸な出来事が、起きたとするじゃん。

その時私は、「自分が一番大変で苦しくて、この世の終わり」みたいに思うわけ。

今だってそう。

病気が分かって、休みもほとんど通院日。

睡眠も、前よりは取れなくて、やることたくさんあっても、体調悪かったり気分乗らなかったりで、できなくて。

周りに当たってしまったり、やらかしたりで、自己嫌悪。

そんな自分が嫌でしょうがなくて。

でも、どうしようもなくて。

ああ、病気のせいだ！あたし！不幸！！

あたしの人生終わった・・・。もう駄目って。なるんだよ。

いつも元気で笑っててバイタリティーあって、タフで、悩みなんてないんだろうなあって人に出会ってね。

私の理想どんぴしゃの人。でも、嫌な感情が生まれちゃって。

嫉ましい。ってやつ。まあ、嫉妬だね。

理想で憧れなのに、そうなれない自分。なんであの人が。ってね。

その人がさ、実は難病でした～あはは～ってね。

すっげぇ明るく言ってきたりする訳よ。

え？みたいな。

あたし、目が点。

でも、全然たいしたことないんだ～。あはは～ってね。

太陽みたいな暖かい笑顔でさ、言われて、あたし、泣いちゃったよねえ。

この人も抱えて生きているんだなぁって。

２人で、泣いたよね。

「私たち、頑張ってる！充分頑張ってる！」って。その人、言ってくれてさ。

あたし、もう、馬鹿みたいに泣いたよね。

そしたらさ、他の人も、実は・・・とか、

言ってきてさ。全然、、あたしなんかより、大変なの！

なんだ、それ。あたしのじんせい終わったとか、なめとんか。ってなるよね。いや、そうなったよね。

自分だけが、大変で、不幸で、しんどいってさ、違うじゃんって。

誰でも、何かしら抱えて生きてるのかって。

なんか、思ったよね。

そう思ったら、自分が大変だから、お前ら気を使えよ。って気持ちで弱音を吐いてたような気になってさ、

なんか、だめだなぁって。

なんか、反省した。マジ反省した。

弱音はさ、これからも吐くと思うけど。

自分本位にならないように、するわ。

って何の話だっけ？

一人？独り？

少し無理をすると、調子が悪い。

それが3日くらい続きます。。

年だなあ。( ´_ゝ`)

前から体力はなかったからすぐ疲れてたけど、

最近は益々疲れやすい。（当社比）

体力って、どうやってつけるんですかねぇ・・・

ん。疲れた。

働きたくないでござる。

だけど、働くよ！大人だもの‼←←←

ひとりでもひとりでなくても、稼がなきゃ生きてはいけぬ。。。

深呼吸ってどうやってするんだっけ。

変わらないで、と願う日常。

ストレスのかかる、忙しさ。

ブラックな話題も、何の躊躇もなく話せるようになりましたが、なにか。

イライラすること。

我慢すること。

申し訳なく思うこと。

まま有りますよね、生きて仕事してるんだもの。

でも、少しずつ、言えるようになってきたと思っています。

分からないことは、分からない。

出来ないことは、出来ない。

ここまでは出来るとか、そういうの。

たまに、息するの忘れちゃったり、たまに、食べ方分からなくなったり、食べ方というか、飲み込み方だな。

あせるよね、あれ。

そういう時は、ツボ押さえたりしてる。

でも、あの嫌な感じ、なんだろうなぁ。

春だからかな。

喉に引っかかる感じますます強くなってきた。

まぁ、春だからだろうなぁ。

そういえば、病気未満発覚からあと少しで半年。

どうなってるかな。

なんもしてないんだよね。

なんもしなくていいって言われたし。

ああ、痩せたいなぁ。

健康的に、痩せたいなぁ。