冬休みに入るまで、
あと10日となりました
高橋ナナです。
最近の話。
ますます自分の言動がおかしくなってきてるのと、
欲求不満が溜まりに溜まってきてるのとで、
ちょっと、
う〜ん・・・
どうしようかな・・・・
と、ここ数日は特に、ソワソワしていました。
この日を境に、
何かが破裂したというか、
何かが作動したというか、
遺伝子に埋め込まれていた、
ある部分のスイッチがONになったのを感じていて、
夜寝ている最中に、
目をつぶってるのに、
突然光が炸裂して、
その光が眩しくて目を覚ましてしまったり、
朝起きると、
見た目は同じなのに、
全く違うところにいると感じたり、
普通に聞いたら、
おかしなことが続いています 笑
日常生活はもちろんできているし、
見た目は何も変わっていないのですが、
明らかに知ってる記憶が変わっている感じ。
ずっと忘れてたけど思い出した！
みたいな言い方が正しいのでしょうが・・・
インスピレーションが、
とっても高速になったのと、
（もはや何かとチャネルしてる感覚じゃなく、
なんのエネルギーも経由することなく、
ダイレクトに自分の感覚として感じてる
日常会話というか、
世間話の意味がますますわからないのと、
自分と同種の人間を、
はっきり見分けられるようになったのと、
見えるヴィジョンが地球人感覚だと凄すぎるのと、
日常生活や、目の前の仕事をしながらも、
バックグラウンドで、
ずーっと何かをダウンロードしてるみたいな感覚なのです。
あと、
鎮痛剤飲むほどでもない、
うっすらした頭痛がずーっと続いてる。
寝てる間に、
例えるなら、
車の免許のペーパードライバー講習を受けてるような感じのことが多くて 笑、
日々、いろんなことを復習しています。
だけど、思い出せば出すほどに、
わからないことがどんどん増えていく！！！！
どんどん謙虚にならざるを得ない！笑
そこで気づいてしまったのが、
私、まだ全然、
やろうと思っていた仕事ができていない
ということ。
本当に話したいこと、
まだ何も話せていないという欲求不満と、
（これは人間的な遠慮
今、全開で話してしまって、
もう大丈夫なのかな？という感覚、
自分にかけているブレーキ、
ブレーキかけることに無意識に垂れ流されてるエネルギー、
言葉にするという作業のまどろっこしさ、
それに対する欲求不満。
これを顕著に感じるようになってしまったんですな
いつか、
時限爆弾的に、
適切な時が来た時に、
作動して、思い出すように、
自分でタイマー仕掛けて来たことも思い出しました。
その前に思い出してしまうと、
まず自分が混乱するのと、
周りも混乱に巻き込むから。
自分の精神やメンタルがしっかり成熟してからじゃないと、
パニックになったり、
死にたくなったり、
やるべきことが全然できなかったからしょうがないのだけど。
この地球で、
この人生で、
たっぷり４２年間経験した後、
作動させたのは、
ナイス判断。
グッジョブ自分！ 笑
だけど、
また全部１から！！
ここまで来た！と思ってたら、
やっとスタート地点！笑
そのことへの、
膨大なエネルギー
メンタル強い私も、
さすがに逃げたくなります 笑
ごくありふれた一人の人間として、
ここに生まれて、
沢山のことを経験しながら、
悩む事で、
自力で幻想を見破り、
自分が誰だったのか思い出す。
そして、その自分が、
何をするためにここにいるのか？
それを思い出した。
↑
今やっとここまで来ました。
ただ、
思い出してしまったものが、
人間の自分には壮大すぎて、
「いやいやいやいや、私なんて、
そんな大それたことできる身分じゃない」
そんな人間意識も出てくるのですが、
まぁ、そんなちっぽけなエゴの声など、
一瞬で吹き飛ばされるくらい、
私は、
それはそれは熱い想いを持って、
ものすごい好奇心と祈りを持って、
ここにいることを思い出してしまったんです。
それで、
はたから見たら、
とっちらかって見えるらしい、
今までやって来たことも、
私にとっても、
生徒さんにとっても、
全部ここから先の仕事への、
準備だったということも完全にわかってしまってる。
そんな感じです。
この地球の時間軸で言えば、
私の仕事ができるのは、
10年くらい後だと思ってました。
無意識に。
だけど今日、
道を歩いてる時にふと、
「なんで私がそれに合わせなきゃいけないんだろう？」
それまでずっと、
ここからさらに10年も、
本当の自分を隠していかなきゃいけないのかな？
と思うと、
ちょっと苦しすぎたので 笑、
「もう始めよう！」って思ったのであります。
「本当の自分を生きなよ」
「本音で生きなよ」
と伝えてる私が、
自分をごまかすとか、
私と縁ある人、
読者の方や、生徒さんに対して、
不誠実極まりないというか。
そして何よりも、
現に思い出してしまったことを、
隠したり、ごまかし続けることが、
自分でも窮屈すぎる。
自分の真実を語れないって、
こんなに窮屈なのかってびっくり。
思い出して、
たった数ヶ月なのに、
この窮屈さ！
たった数ヶ月でもこうなのに、
これを何十年も、
誰にも話せずにいる人が、
まだたくさんいる。
話さずにいるうちに、
なかったことにしてしまって、
忘却の彼方にいる人も。
私は、その人達に会わなくちゃいけない。
私自身も、
「言ってもどうせ誰にも理解されない」
↑
この思い込みが、
ずっとあったことに気がつきました。
これが、無意識にブレーキをかけてたわけですな！
自分にも、他人にも、
本当に失礼な話です。
気がついてたけど、
なかったことにしてた。
だけど最近YouTube始めてから、
色々な人のYouTube見るようになったのですが・・・
私が話したいことを、
喋りまくってる人が既にいっぱいいた件！！！笑笑
日本人にも！
外国人も！
しかもその方々のチャンネルの、
ものすごい閲覧数を見て、
「あれ？もう言っても大丈夫なんじゃね？？」
って思ってしまった！！！笑
そして私もカミングアウト（笑）する事で、
メッセージを届けなきゃいけない人に、
しっかり届けることができるんじゃないか？
と思ったーーーー！！！！
んで、
私と同じように、
私もー！
実は私もー！！
ってカミングアウトできて、
ラクになったり、
忘れてたことがなんだったか、
思い出す人もいるんじゃないかなって思って。
そして、この前提があれば、
これから伝えていくことも、
摩訶不思議なおとぎ話、ファンタジーとしてじゃなく、
しっかり自分ごととして受け取ってもらえるのではないかな？
と思ったのであります。
そして私の周りにも、
挑戦をし続けてる仲間や先輩がいっぱいいて、
いつも、とても勇気をもらってる。
そして今年、
復活したセブンスセンスですが、
なぜこのカリキュラムになってるのか、
すごくよくわかりました。
だけど、それにしても、
まだまだ先だろうと思っていたこともあり、
失礼ながら、
やっぱりちょっとブレーキかけてたところもあったのだけれど、
もうやめる。
レベルMAXで、
手加減なしでいきます。
募集を開始した時、
全身全霊で捧げます！と約束したけど、
その時の私の全身全霊と、
今の私の全身全霊が、
もはや格段にレベルが違う。
きっと、それも含めて察知して、
それでも大丈夫な人、
メンタルをぶっ壊さない（気が狂わない）強い魂が申し込んで来てくれてる。
たとえその人が、
今はどんなに自分を「弱い存在」だと、
思い込んでたとしても、
本当は自分が何者かを知ってる人たちが集まる。
この感覚を完全に信頼して、
来てくれる方々を完全に信頼して、
MAXで行きます。
やはり、決めるって、すごいなぁ。
というわけで、
本題について、
何も書いてないですが、
（長くなるので
私の正体（？）については、
違う記事にします。