今この時間は大丈夫なんだけど、あと1時間後の自分の機嫌が分からない。
面倒な女子になっている。
ふた昔前であれば、生理か？更年期か？みたいに言われたかもしれない。
どちらでもない。
元々精神的には安定している方だと思っていたけど、結構抑えていた部分もある。
今はそんな余裕がないかもしれない。
あと、昔は家族と住んでたし、周りに友達がいたからまだ抑えられていたのかもしれない。
でも今は1人だから、誰に気を使う必要もなく、気分は落ち込むし機嫌も少し悪くなる。
そんな自分を好きになれるわけもない。
自分の機嫌は自分で取る、とはよく言うものだけど。
表面的にはよくても、深い部分から楽しいとは思えない。
明日や明後日、その先の未来を考えると気分が重くなったりする。
将来が必ずしも悪い方向に進むと決まったわけでもないけれど、しかし決まっていないからこそモヤモヤする。
よりどころがないし。
どうにかなるさ、と言っていていいのか分からないし。
みんな欲張りすぎず、程々に、妥協しながら生きていると思う。
もしかしたら私は欲張りなのかもしれない。
しかし、妥協するにもそれなりの理由が必要だ。
その理由が見つからないし、妥協する割に釣り合わない気がしてしまう。
私はこの先、満ち足りることはなくてもそれなりの妥協点を見つけて、それなりの幸せを手に入れることができるのだろうか。
先のことは考えても仕方ないとも言えるし、先のことは今の自分の行動で決まるから、分からないなら行動すべきとも言える。
やっぱり後者かな。
今具体的な事柄を頭の中に思い浮かべているけれど、それを書かずに思いだけを書くと、なんとも抽象的になってしまう。
しかしどんな事柄でも大体一緒だ。
人間関係でも、仕事でも、趣味でもそう。
なぜなら、いつでも感じるのは私だし、考えるのも私だから。
藁にも縋る思い、とはよく言うけど、取り合えず藁よりも枝、枝よりも太い幹を捕まえておきたい。
それでダメなら藁になるけど。
藁には縋りたくないな。
そうであれば、速やかに妥協点を見つけなければ。
それに見合う利点にこだわるのを一つひとつ諦めていくしかない。
諦めていった先には藁があるんでしょうけど。
人生の選択が難しくて、嫌になってしまうな。
あ～、そして最初に戻るけど、書いてて気持ちが落ち込んできたのでやめよう。