過ぎれば楽しい合宿

今日も特に大きな発見はなかった。

小学生のように、毎日が発見、毎日が学び、毎日が成功と失敗の連続であれば、私の生活も彩り豊かで…いや、そんな生活じゃ精神と肉体が持たない気がする。

大きな経験をすると、1日や1週間がギュッと凝縮された感じがする。

普段の3日が1日に凝縮され、普段の1週間が3日に凝縮されたような。

そのような感覚は滅多に感じなくなったけど、仕事で異様に忙しい1日は、すぐに終わる。

そんな日は凝縮された1日と言えばそうなんだけど、この場合はただ単にやることが唐突に増えただけで、いい意味の凝縮感はない。

1日が終わると、忙しかった、疲れた、と思う。

充実感を感じるには、もうちょっと余裕がなければならない。

凝縮された日の1例で言えば、合宿。

学生時代は、高校大学で部活の合宿があった。

高校では夏に1度、大学では年に3回もあった。

始まる前はどんな風になるのか、不安や期待があったけど、終わると寂しさも感じたり。

合宿が懐かしい。

毎日毎時間、やることがあった。

私は枠組みが必要な人間なので、自由にやってと言われると困ってしまう。

だから、こういったカリキュラムやスケジュールが決まっている方が安心するのだ。

ルールはあった方がいい。

その方が安心する。

リーダーはいた方がいい。

その方が情報共有や相談ができる。

まずは枠組みや決まった役割がないと、私は自由になれないタイプなのだ。

世の中そういう人が多いのか、それともルールは少ない方がいい人が多いのか。

私は自分に自信がないから、何か指針となるものがあった方が安心する。

まずはレールに乗りたい。

そうして見えてくるものや、自分の行きたい道が見えてくる気がする…

今は誰もレールや枠組みを作ってくれないので、自分で作るしかないようだ。

自分のルール。

それは昔からあるんだけど、私がやりたいのは既にあるルールと自分のルールをうまく調和や融合させることで。

何とも人には説明しづらいのだけど、つまりは、やっぱり枠組みがないと自由になれないということ。

面倒な人間なのか、思い切れない臆病なだけか。

どっちだろうな。

春の恰好について

朝、会社の最寄り駅に着いたら改札で引っかかった。

きっと入場記録がないんだろうな、と直感で思った。

落ち着いて駅員のところへ行ったら、案の定入場記録がないとのこと。

会社までは１回乗り換えるのだけど、その際改札を通ってないことになってる。

そういうこともあるんでしょうけど、ちゃんとタッチしたはずだし、全然自覚ない。

無賃乗車の意志はゼロ。

なんだか不思議なこともあるもんだ。

4月になって、やはり電車が混んでいる気がする。

新入社員が多い。

気づいたことは、女性社員がほとんどパンツスーツ。

段々増えてきているとは思ってたけど、今年はほぼスカートを見ない気がする。

時代の流れ…と言っても、一体何を気にして、どんな認識でパンツスーツを選んだのかは気になる。

ニュースによれば、ジェンダーレスの制服が登場したりして、必ずしも女性がスカートを履かなくてもよくなった。

だからなのか、それとも足を出すとセクハラに遭うということか。

とにかくスカートを見なくなった。

だからどうということもないけど。

私はと言えば、専らロングスカートを履くようになった。

歳を取ると足を出すのも勇気がいる、と、そういうことか。

単に足に自信がないから隠しているのだけど、若い時は、それでも多少我慢して履いてた。

スカートの方がデザインが多くて季節を感じられやすかったし。

いろんなところで年齢や季節や時代の移り変わりを感じるようになったなぁ。

悲しむよりも、噛みしめたい。

なんだか、噛みしめたい。

変化も不変も興味深い

珍しくもないのだけど、ブログ開いた途端「何書こうとしたんだっけ？」と真っ白になった。

今日は参考に4、5年前のブログを見返した。

色んなことから色んなものを学んだり、気づかされたり、感情を動かされたりしていたらしい。

今はあんまり学んでない気がするから、この数年で私の心は乾いてしまったようだ。

完全に乾く前に、何とか潤いを取り戻したい。

以前は色んな出来事から何かを感じ、感情が動いていた。

同時に何かがあれば更に過去も思い出していた。

過去と対比したり、単に似たようなことがあって思い出していたり。

今思い出すのはいつのことだろう？

そうやって振り返ることも少なくなったように思う。

では今を全力で楽しんでいるのかと問われると、否だけど。

感情を動かすには、何か新しいものに触れる必要がある。

けれど年々億劫になり、楽に生きたい気持ちが強くなっていっているので、必然的にそういった刺激もなくなっている。

楽はいいことではあるが、私にとって楽は逃げでもある。

よくない方向へ行く、怠惰な選択はしたくない。

しかし無理もしたくない。

趣味が見つからなくて、昔から悩んでいる。

AIに聞いたところ、私は継続的に楽しむことが向いていないかもしれないとのこと。

中学、高校、大学と、それぞれずっと同じ部活を続けてきたわけだし、飽きっぽいわけではない。

でも続く趣味はない。

つまり、ある程度続けて満足したら、次を見つける必要があるのだ。

そんな中で、私が続けているのはブログだけ。

これも趣味とは言えるけど、いつも楽しいというわけではなく。

記録を残している感じがする。

だから人を好きになり、付き合うことになっても、私の気持ちが続くのか不安になる。

今更そんなことを考えても意味ないし、好きな人もいないし、なんだけど。

ただ、食べ物の好みは変わらない。

犬もずーっと好きだ。

それは相手が裏切らないからだ。

つまり、好きな人が裏切らなければ好きでいられる（やや重い）。

裏切られたと感じるのは、自分の心持ちの問題でもあるけどね。

でも相手に求めるよりも、まずは私が人を裏切ったり落胆させる人にならないよう気を付けよう。

あんまり無理はしないように。