夢に向かって

結構頑張ったのに、結局その努力が無駄になることが嫌で、結構粘ってしまうことがある。

勉強ならある程度成果は出るのに、仕事や人間関係はそううまくはいかない。

人生とは、無駄の繰り返し…なんて言葉で片付けるのは好きではなくて、できるだけ無駄を無駄で終わらせたくない。

そして、たいした苦労してませんって顔で、目標を達成したい。

頑張っても報われない、真面目にやると損をする、運次第でどうにでもなる、元々の性格で得をする人もいる。

何か生きてて楽しいですか？って問いたくなる。

誰にも問えないからAIに問うてみたりする。

悩みを話せば、今日は一旦何も考えずに休もう、みたいな方向に導こうとする人がいる

え、それって逃げではないですよね？

いつも全力投球はできないんだけど、逃げる、停滞することが嫌いで、一旦問題を置いておくのは避けたい。

さて、どのようにすれば私の気持ちは楽になるのだろう。

考えるのを放棄するのも嫌だ、でも考え続けても答えは出ない。

誰もが最適解を出せないだろうということを確信している。

最適解と呼べばいいのか、とにかく気持ちが楽になりたい。

考えるのをやめたい。

が、考えるのは好きだからそれも難しい。

堂々巡り。

では、せめて楽しいことを考えたいけど、世の中の解決しなさそうな問題について考えるのが好きだ。

自分の現状を見て、解決が難しそうな問題について考えるのが好きだ。

これは趣味だ。

趣味のお陰で気持ちがいつまで経っても晴れやかになれない。

自分のせいでストレスが溜まっていく自傷行為。

あと10年くらいしたら、少しは楽になるかな…

10年前を思い返して、それと同じだけの人生を歩めば、またきっと変わるんだろう。

積極的に歳を取りたいわけではないが、早めに仕事を引退して楽な生活をするのが夢。

私の夢は、犬を飼う、海外に住む、信頼できる人を見つける、早く仕事を引退して楽な生活をする。

2つ以上叶いますように、何か努力していきたい気持ちはある。

自己満足できないこと

昔から、比較的料理は好きな方ではあった。

母親の料理の手伝いは結構やっていた。

今も家事の中では1番ストレスはないから、外食や外で弁当を買ってくることはあまりない。

それだけ自分の料理がおいしいから…というわけで全然はなくて。

自分の料理をおいしいと思うのは、多くても月に2、3回程度だと思う。

味はまずくはないけどおいしくもない。

疲れてくると手抜きにもなる。

最近思ったことは、いつがピークだったかは分からないけど、料理の腕が落ちていたらどうしよう、ということ。

自分の料理の味見をしても新鮮味もないし、それなりに食べられればいいという意識で完成させる。

味覚が鈍ってきていそう。

であれば、外でおいしい料理を食べるのもあり。

ただ、おいしい料理というのも案外見つからない。

時々おいしいと感じるけど、「おいしくて幸せ」とはならない。

食べることが好き、食べることが幸せ、食べることがストレス解消という人は羨ましい。

私も好きなはずだけど、おいしくなければ意味がない。

求めるレベルが高めだったり、少しでも不満な部分があれば切り捨てる傾向がある。

それはもったいないのかもしれないと思いつつ、ダメだろうと予想しているのに手を出してみようとは思えない。

食以外でも、私が満足することは滅多にない。

かなり面倒なタイプ。

しかし人が作った料理は私が作ったものよりもおいしい。

誰かが作ってくれただけでもいい。

なんなら病院食もとてもおいしい。

求めるレベルは高めかもしれないけど、案外簡単に「おいしいかも」と思うこともある。

食べることはとても大事なこと。

小学校でも、1番好きな時間は給食だった。

ドラマを観ていても、刑務所やら入院中やら、やはり食事の時間を楽しみにして過ごすものらしい。

だからこそ、少しでも満足度を上げたい。

おいしいものを食べたい！

しかし自分の作るものに期待していないので、きっと今後も腕が上がることもないのだと思う。

自分のために、そういうところは努力しない。

だからせめて、このお店はおいしい、というところを見つけたいなと思う。

そろそろそういう店の1軒や2軒、あってもいいんだけどな。

傾いている攻守のバランス

どうもここ数日、特に仕事のやる気が出ない。

数日と言うか、今週月曜から。

まぁ最近はずっとやる気は出ていないのだけど、特に後ろ向きな気がする。

思い当たる原因はないけど、きっと疲れでも溜まっているのか、それとも体内の何かしらのバランス（やはり自律神経）が崩れているのか、季節的なものか、とにかく何かが重なったんだろうと思う。

こういう時は無理せず、おいしいものを食べて早く休むこと。

というのは、よくあるアドバイスだけど。

このままずっとやる気のない期間が長くなって、抜け出せなくなったらどうしよう、という不安もある。

例えば私は掃除が苦手なのだけど、1度でもサボるとサボり癖が付きそうで、相当の理由がない限りはサボらない。

今日は面倒だからやらなくていいか、というのがほぼない人間。

ジムもそう。

今日は暑いし疲れてるっぽいから止めよう、はほとんどない。

だから、やる気がないという目に見えない症状については、どのようにしたら心身にとっていいのか分からないのだ。

やる気がないから普段よりは抑えめで、となると、この先ずっと抑えめになりそう。

でも、本当にしばらくしたらよくなるかもしれないし、そのために少し休むのも大切なのかもしれない。

でもサボり癖はつけたくない。

こういうのは明確な答えが分からないのだ。

正解が分からない。

そして分からないままなんとか生きて、少しやる気が出るのかもしれない。

それに期待して、今はゆっくりしよう、とはならないのが私の性格。

希望や奇跡を積極的に信じない。

プラスの意味で「きっとこうなる」をあまり信じない。

「よくないことになるかも」を考えて、最悪の事態を避けながら生きている。

そうすると、本当に最悪の事態にはならないけど、特別いいことも起きない。

攻めではなく守りの姿勢。

私は心穏やかに生きたいのだけど。

私だけの世界で生きていると、何の正解も分からないし、その糸口もなかなか見つからない。

人の生き方、考え方、ものの見方に触れて、いい意味で影響を受けたいものだ。