さて、今日はブログに何を書こうかなと思って、久しぶりに普段訪問していないブログをちらっと見に行った。
カップルか、写真たくさんのブログが目立った。
そのどちらでもない私のブログ。
別に目立ちたいわけではないけど、カップルか、ネタにできるような綺麗な写真があるならば、確かに書くことはあるんだろうな。
クローゼットで、テンション低いことばかりで、パートナー不在で、綺麗で可愛い写真が皆無の私のブログ。
私は人に響くようなことも、多くの人に共感してもらえるようなことも書けない。
書く以前にそんな言葉も考えも持っていないのだと思う。
しかし、ほんの一部でもいいから、この世の中に私の価値観を分かってくれる人がいたら嬉しい、と、ひとすくいの希望をもって生きている。
今まで会ったことがない気がする。
それくらいに共感されない。
そもそも自分のことを多くの人に見せないから、共感も何もその前の段階で止まっているのかもしれないけど。
人と話していて、相手の話す内容に共感できないなと思うことがある。
それでも反論せず聞いているか、せめて「そうなのかなぁ？」と疑問っぽく返すだけ。
人と争いたくはない。
本当は心の中に強い信念だとかこだわりがたくさんあるのに、それをしまい込んだままでいる。
誰にも打ち明けられないものがたくさんある。
他の人はどれだけしまい込んで、どれだけ人に話しているんだろう。
ほとんど一人で生きていると、自分の考えしかないから行動も変わらない。
そうして誰にも話せず、だから共感も得られず、誰とも分かり合えないと思って落胆し、諦めるのだ。
内心、諦めてはいないのだけど。
分かってもらえる、と言うより、聞いてもらいたいのかもしれない。
否定せず、私の話を聞いてもらいたいのかもしれない。
だけど実際は、黙って私のつたない言葉を待ってくれる人は滅多にいない。
数少ない私の話し相手は大体自分の話に持っていくか、もしくは私の話を流してしまう。
なぜなら、私の方が自分の内面や本音を語るのが苦手だから。
話すようなタイミングがあったとしても、むしろそんなタイミングだからこそ言えなくなることもある。
子供みたいに怯えている。
自分が不幸とは思わないけど、相談相手がいないのは大体自分のせいとも分かっているけど、なんだか人生報われないなぁ。
なんて考えてしまう夜。
次の一歩を踏み出した先では、他人に対しても一歩踏み出して付き合ってみたいな。
なんだか、やっぱり怖いと思ってしまうのだけど。