どうも…
成長したい魂
ってあって、
自分のハートの許容範囲を
広げたくて？！
難易度高い恋愛に
執着しちゃうことが
あるように思います。。。
私の場合が
そうなんだけど…
そう思って
受け入れてしまったら
楽だな
って発想。
受け入れてしまったら
自分は
広がってるし
成長してる。
これは、
私の発想。。。
でも、
実は、
成長なんか
しなくていい
ありのままでいい人も
いるなぁ
いるんだなぁ
って思う。
そっか、
当たり前だけど
私の方法論、
万能じゃないや
って気付いた。
私は極端な
修行好き
分析好き
そしてそれを
母親とかにも
押し付けてた
自分で自分に言ってやりたい
成長したい、って精神を
人に押し付けんな
と。
と。気付いたの、
マジで、
いまいまだから
マジで、
ごめん
多分ね…
成長しなきゃ
怖いことが
起きるんじゃないか？
って
母親のことも
彼のことも
きっと
お客さまのこともさ…
心底
心配していたんだけど
それ
めちゃくちゃ
余計なお世話
私は
ネガティブさとか
悩んで分析するのが
趣味みたいなところがある。
それは
私がやりたいこと。
絶対に正しい正義なんかじゃ
全然ないわ
ポジティブで
悩まない
成長なんかしなくていい
彼。と恋愛しながら
彼を
受け入れていきながら
あれ？？
私ばかり損してない？
私ってダメンズメーカー？？
って思って苦しんだ
その後に
「彼を保護犬だと
思ったらいい
」
」って
アドバイスもらって
眼からウロコで、
めちゃくちゃ
スッキリした。なぜか。
確かにわたし
保護犬って
彼をとらえたら
なんかラクになるわと。
自分が楽になり
あなたを受け入れたよ
あなたの全て
受け入れたよー
って雰囲気が
出たせいなのか。。。
彼がやたら優しくなる。
どんどん
ステージが
上がってる。
まさか
一緒に
暮らせるはずもなかった
恋だった。
比較として
過去の
もっとさらに
ツライ恋愛の思い出も
私を支えてくれる。
人と人とが
密にかかわることには
いろんなツラさが
あるものだ。
一言ではいえない
いろんなことが
あるものだ。
どんな関係性にも
さまざまなツラさや
わびさびがあるわよね。
でも私は
いまこの人との
笑える未来を選びたいから
そのためになら変われる。
これは犠牲じゃない。
というか
過去にたくさんの
イヤな犠牲も体験したから
この犠牲は
大丈夫な犠牲だと
比較でわかるのかなと
思うから。
どんなネガティブな体験も
ショートカットしなくて
良かったんだな
って
ようやく今は
思えるようになりました。
ネガティブを消して
ポジティブだけの世界にいきたいとは
私は思わない。
ネガティブを
ポジティブに変換していく
そのプロセスを
楽しんで
しまっている
そんな魂なのかな？？
って思うのです。
だからきっと
丁寧に
丁寧に
うじうじと
悩んじゃう女の子たちが
私は大好きなんだ。
みんな
私自身
だと思うから。
抱きしめたいなあと
思うのだ。
だからそのために
過去の自分も
ネガティブすぎる自分も全て
抱きしめたいなあと
抱きしめてあげたいなあと
思うのだ。
理由があった
事情があった
やむにやまれぬなにかが
あったんだから。
どこにも
罪も罰もないんだよって。
きっと
天国にかえったとき
たくさん経験して
泣いたよ
笑ったよ
苦しんだよ
そして
つかんだよー！
って言いたいにちがいない。
私は。
そんな
頑張り屋で
不器用な自分を
褒めたい。
褒めて
受け入れたら
それを人に
押し付けるのは
金輪際
卒業なのだ