ご訪問ありがとうございます
この投稿は
今のモヤモヤを書き出して
少しでも自分の気持ちをスッキリさせれたらなと思って書いている記事です
ご理解いただける方に読んでいただければと思います
夫のこと
子どもの不登校やASDなどで悩む日々だったけど
実はそれ以上に頭を抱えていたのが
夫です＋義母
相談出来ない
話し合いが出来ない
いや、普通に会話も出来ない時もある
向き合わない
すぐ逃げる
人の気持ちが分からない
自分本位
指示しないと動けない
期待するだけ無駄‥
言い出せばキリがないくらい色々あるのですが
そんな相手に私は
なんかイライラするし存在がストレスになる
体調も悪くなる
改善しようと努力してみても通じない
私の存在って何？
私が悪いの？と自分責め
我慢し続けて自分が無くなる
そんな負の循環
一度は限界がきて別居しました
でもその後長男が不登校になり
自分たちのせいかもしれないと申し訳なくなり
私は仕事も辞めて収入が減るため
別居を解消して再び立て直してみることにしました
はじめのうちは話し合いが出来るようになり
夫にも変化があり
順調に思えたけど
だんだんとまたズレが生じて
爆発することも度々‥
とにかく扱いに困る人です
義母にも様子を聞かれ話したところ
“何かしら診断名がつくような症状があると思う”
と認めたため
私も、やっぱりそうだ！
夫はアスペルガー（ASD）に違いない！
と確信したのです
義母のこと
何年か前に
夫が人格障害の疑いがあるのではないかと思った時に義母に相談すると
笑って受け流されました
義母も夫の扱いが大変なことは分かっていて
会った時には様子を伺ってくれる
“何かある時は何でも話してね！”
と言ってくれるものの話せば
“夫婦は鏡よ”
“お互い様だからどっちにも原因はある”
と言い、結局味方になるわけではなく説得されるような
言ってもスッキリしない感じだから言うこともなくなっていました
だけど最近会った時に
“当時は名前がつく様な診断とかなかったけど‥”
と、子供の頃から夫は扱いが難しい子だったことを話してきたのです
そして夫の父親も同じ様な人だったと‥
（今は離婚してます）
今更言う！？と思ったけど
だからまさに今
夫の発動中で困り果てた私は
義母に訴えてみたのです
“話し合うしかない”
と言われましたが
それが出来たら苦労しない
だけど全く出来ないわけではないのです
出来る時もある
ほんとにたまーに
イラっとすることが多いけど
良い時もある
良いの基準もだんだん低くなっている‥笑
だから完全に嫌！無理！
とはなりきれない
頑張ればまた良くなると可能性をまだ信じてる部分もあります
でもしんどい
伝えられない分、頭の中がキャパオーバー
義母は、
“夫は私のことが好きで大事に思ってるのは確か”
とか
“私がもう嫌い、顔も見たくないと思うなら別れたがいいよ”
ということを伝えてきました
更に
“私や息子2人のことが好きよ”と
やたら好きをアピールしてきますがそこに心がないように感じるのです
私と夫の話をする時は決まって
“（話したことは）夫には黙ってたがいい”
とか
“これ内緒なんだけど‥”
と言いながら夫が言ったことを私に言うなど
私たち夫婦にそれぞれ内緒としながら自分が間に入り私たちを操作してるように思えてならないのです
話した時は言えてスッキリするけど
後から何か引っ掛かるのです
普段からせっかちなタイプで自分のペースで物事を進め
かき乱す傾向がある人です
そんな義母のことにも
不信感がある私って
考えすぎ？心狭すぎ？
私のこと
私は好きとかの感情はない‥
大事に思われてるような扱いをされてる気はしない
私も相手に出来てないということかな？
今まで離婚はしない手段を考えてきました
正直別居してる時が楽でした
この距離感がいいんだと思いました
一緒に住んでる今は
私の対応次第できっと上手くいく！と考え
夫みたいな人との付き合い方の本やネット記事を
読んだりして‥
“夫も長男と同じなんだ”
と一旦受け入れたのですが‥
子ども相手にするのと大人相手にするのとでは
また勝手が違うのです
HSP気質のある私は常に考えています
場の空気や周りの人の気持ちを読み取り
疲れてしまうこともあります
何も気にしなければ楽だろうなとよく思います
そしてホルモンバランスの影響でも
体調の変化や気分の浮き沈みがあります
だから、とくに夫が嫌になる気分になると
本当にいろんなことが嫌で辛くなる
まさに今ですね
でもそれも一時的で、また大丈夫になる時も来て
その繰り返し
それが自分で分かってるから
今だけ‥と乗り切ってるけど
それがもう何年？笑
結局私どうしたいんだろう‥
2学期始まる前なのに
悪化させたくないなー
子どもに心配されてるのも分かってます
夫は子どもに対して心配はしてないと思います
勝手に考えてるのは私だけ
夫は毎日残業と言って夜遅くにしか帰らず
帰ればすぐにご飯とお風呂を済ませられて
寝るまで携帯いじってお酒飲んで1人時間過ごす毎日
だからまた悔しいのです
とりあえず心の内を吐き出せました
こんな時には
ミセスの「ケセラセラ」聴くと救われます