私の愛するお母さんとお母さんの愛すべき秘密

随分前に、私は母の秘密を知った。
それは私が想像する以上に、大きな大きな重いものだった。
その事実を母は一体、どれだけの人に打ち明けられたんだろう。

母は元々、お嬢さま育ちの裕福な家庭で生まれた。
だから、看護婦になりたい、という選択を祖父は許してはくれなかったという。
それでも看護婦になりたくて、家を飛び出し、東京の看護寮に入り、
昼間は看護学生、夜は夜間の高校に通う奨学生となったのが15歳だった。
寮に入れば、先輩との上下関係が大変で毎日寝る暇もなかったと言っていた。

看護学生の大変さは、妹のを見ていたからよく分かる。
見ている方が、もう止めれば?とか、そこまで人に尽くすって・・・とか。
私には到底できない、到底敵わないと思う。

母がそこまで頑張れたのは、余程の思いがそこに携わっていたからだ。
看護婦になる夢を強く強く、思い続けてきたからなんだろうって思う。

なのに、母は看護婦になってから数年で辞めてしまった。
厳密には、辞める道しか残されていなかった。
それは母にとって、絶望だった。
そこにも誰にも相談できない母の悩みが隠されていた。

幼い頃に交通事故に遭い、脳に僅かに損傷を受け、母には後遺症が残った。
突然の発作と目眩が襲い、意識が朦朧とする。
看護婦として働くうちに、その不安はどんどん押し寄せては悩んでいた。
看護してもらう方だなんて誰にも言えなかった。

辞めてからの母は、まだ若く、それなのに絶望だった。

悪いことは、誰のせいでもなく。母のせいでもなく。
それでも待ち構えていたように、次々とやって来る。
母に残された道は、努力でも敵わないものしかなかった。


私は、何度も何度も母を憎み、恨み、嫌っていた。
私を愛してくれない母を、頭の中では何度も殺したと思う。
大人になってから、母に謝られたとき。
許したけれど、心からは信じられなかった。
どこかで、私は許せなかった。

だけど母の哀しみに触れたときに、やっと分かったんだ。
母もずっと苦しんでた。
ずっと、哀しんでた。
ずっと、ずっと。

母の秘密は、私との秘密でもある。

私は、母を心から愛している。
長い時間をかけて、大事にしたいって心から思う。
『私のお母さん』を。

地球を一周してきた出来事。

今日は、自分を信じるという可能性に懸けた私に良い結果をもたらしてくれた。

本当は今の仕事、ダメなんじゃないかって。
やれないかもしれないって、出勤初日に思った。
二日目には、ダメなら早めに言わなきゃとも思ってた。
私みたいなパソコンの素人には難しすぎる仕事だと
正直、無理だろうなと感じたこともあったんだよ。

でも、いつかのブログに載せたように。
3か条を心に留めて、もう3ヶ月も仕事を続けることが出来ている。

少し前に、同じチームの同じバイトの子が突然来なくなっちゃって、
だけど私には少し気持ちが分かった。
要求される技術が高いことや、誰もが誰にも無関心で。
なんだか孤立感や、劣等感や、不安な気持ちを誰にも言えないことや、
ときどき会社にいる意味すら分からなくなってくるから。

IT技術の知識も経験も無い私に出来ることなんて言ったら。
一生懸命に任された仕事に取り組むこと、ぐらいしか思いつかなかった。
だって、知識は急に増えたりしないし、経験は時間にしか頼れないんだもん。

そう思ったら、少し楽になった。
これは、勝ち負けじゃない。
それに私の技能を過信して、採用した上司にも責任があるだろ!!と思うことにして（笑）
私は私が出来る精一杯の力を出せばいいかぁ～と。

突然休んだ月曜日。
他のバイトがバッくれたこともあって、気を揉んだかな?と思ったけど。
『信じてるから。』・・・あの上司が!!
私の任された仕事が無くなるかもしれないって言われたけれど。
『よくやってくれるから、絶対にクビにはしない。他のことを任せる』・・・!!
信じられない。
し、しかも
『ここをこうした方がいいって、なんか提案とかない?
　バイトでも頼りにしてるんだから、なんかイイ提案とか考えてよ』
・・・・いや、ないけどさ。

意外にも頼られてることが判明した。

何度も挫けそうになったけど、何度も辞めようかと悩んだけど。
出来ないながらも一生懸命にやると、なんとか道は広がるんだと思った。

今日は色んな人の雑用も引き受けたよ。
今週末にウチの会社主催のフォーラムがあるから、みんな忙しそうで。
手伝いますと声を掛けて、資料から封筒まで準備した。
帰るとき、いつもは声を掛けてはくれない人達が
『今日は、本当にありがとう』って言葉をくれた。
これも仕事のうちって思って手伝っただけなのに、
なんて言ったらいいか分からないけど、幸せな気分になった。
そりゃ相手だって、お疲れさま、みたいな気持ちだったかもしれないけど、
それでも。心がじーんと、何かが沸き起こるんだ。

私は、本当は出来ないことの方が多い。
そして、人の力を借りることも多々ある。
仕事だと思っても、とてもイヤなときもある。

だけど、どれも自分の気持ち次第で
その壁を高いとするか、低いとするかは決められるんだなと思ったんだ。
私のしたことが、もう一周してきた!!

強がり、ときどき涙

恐くて、恐過ぎて、その感情を言葉に表しちゃいけないって。
そういうの、分かる?
言ったら、本当になっちゃうの。
言わなかったら、まだ嘘かもしれない。
嘘に出来るかもしれない。
言っちゃうと、事実を目の前から逸らすことがもう出来なくて。
その泣きたくなるような事実が立ちはだかる。

だから、ときどきは真反対のことを言って強がる。
私はとても強がりだけれど。
言わなくたって、分かることもあるんだなぁーって思った。
その気持ちが此処にあることを認められないとき。
私は、いいんじゃない?って思う。
そんなもの突きつけなくたって、認めなくたって。
いつかは、その事実を見つめるのなら、大丈夫じゃない?

痛いときは痛いって言うのも、それはそれで大切なんだけど。
でも、グッと堪えて、ジッと我慢して、うずくまるのもいい。
痛くなくなったら、立ち上がって泥を払えばいいんだもん。
スカートの裾、擦り剥けた膝小僧、手のひらの泥は、
乾いてから払ったほうが、実はよく落ちるかもよ。


超えられるときに、助走つけて、勢い良く飛び越えちゃえばいい。
それまではストレッチでもして、ゆっくり備えよ!!