哀しきおかっぱ

春の麗らかさに誘われて、大して長くもない髪を切ってみた。
どう言う了見でそうなったのか分からないが、
美容師さんお任せの私の髪型は、自分で自分を辱めたくもないのだが
『ちびまるこちゃん』という表現以外に何も思いつかない、哀しきおかっぱになった。

もちろん、何より嫌なのが会社での評判だ。
いつもは何をしても驚かない同僚たちのくせに、
こんなときほど悪魔のように笑って見えるのはなんでだ。
男子も女子も、ほくそ笑んで「あれ、かわいい！」と、
お世辞も甚だしい言葉をつらつらと、言ってくれる。
ちきしょー！職場じゃなきゃ、ぶってるところだ。

しかも、よりによってなんでだ。
年度末は、打ち上げや送別会、はたまた春の浮かれ飲み会、
顔を出さなきゃならない頻度が多いっていうのに、
こんなときに限って、なんで『まるこ』になっちゃうんだー！！

『まるこ』が嫌いってわけじゃないのに・・・

私のおかっぱまるこの頭を万が一見かけた方は、
『フランス映画のアメリっぽくない？』って言って下さい。
もし、『まるこ』と言ったら後頭部あたりを噛み付きます。

いかれ頭にどうかしてる態度、気まぐれと気違いにさようなら

職場で、女の子を泣かすような奴も、
忙しいからって少しも優しくないTADも、
どしゃぶりに降る雨と私を守る傘も、
やってもやっても決して減らない家事も、
みんな、嫌いです。
強いて言わなくても、ダイッキライです。

今日は、なぜか仕事が楽しくて、みんなと仲良く順調だったのに、
退社30分前に、仲の良い女の子がみんなの前で泣かされた。
あんな言い方をしてはいけないのに、なんで頭を使わないんだろう。
全く、いかれてる。

今週に入ってから、TADがずっとそっけない。仕事で忙殺なのは分かる。
家庭を顧みれないのも分かる。疲れて苛立つのも分かる。
だけど、友人と会う時間や同僚と飲んで朝帰りできることは、
努力すれば時間を作れる、と考えてはいけないんだろうか。
彼も、どうかしてる。

私の中で、今日はこんなに雨が降る予定はない。
傘をさしたのは、ホワイトデーのお返しが濡れないためだ。
そうでなければ、とっくに傘をさすことは諦めてる。
手荷物があるときぐらい、降るな。雨の奴。
雨は、気まぐれ過ぎる。

私の仕事が三件も抱えてて、レポートを四通抱えてて、
TADが連日連夜いないために、家事を助けてもらうこともできないで、
されど、腹は減るし、タオルは減るし、塵は積もるし、食器も汚れるし、
家庭の中で孤軍奮闘しているときほど、やるせなくなるのはどうしてだろう。
そのうち、気違えてやる。


自分だけが、と思う人が大嫌いです。
だから、私を大嫌いになりそうです。

私を嫌いになれば、自ずと私を取り巻くすべてが嫌いになる。
これじゃいけないと何とか取り繕うとするけれど、
できれば、いま述べた全てにパンチしてやりたい。
ぶん殴って、嫌いなんだ！って言ってやりたい。

それが出来ないから、悶々としています。

私は女で、相手は男、世界はてっぺん

多分、私は端から見たら物わかりのいいほうだろう。
どうしてもダメなら、もうそれでいいと思ってしまう。
とは言ってみたけれど、それをぶつけても分かり合えないときは
分かり合えないものと諦めてるに過ぎない。
だから、単なる物わかりのいいふりをして生きていることになる。

私がどう思おうが、それはあんまり関係のないことで、
私がそれで傷つく筋合いもなければ、主張を通す必要もない。
こんなことをきちんと考えると、なんて哀しい人なんだと思われかねない。
そこで、言い訳を用意しておこう。

正直に告白すると、世界なんて滅亡してしまえばいいと思ったことがある。
何もかもなくなってしまえば、何かが価値を持つことも意味をもつこともない。
そんな破滅的な思考のときは、大抵、私の気持ちが傷ついているからだ。
私の存在価値が世界のてっぺんにあることを、誰かただ１人でいいから、
変わらずに永遠に、思って欲しいと願っているときは傷ついている。

血の繋がらない他人にこそ、思って欲しい。
もちろん、わたしにとってもその人は私の世界のてっぺんになる。
てっぺんから見る世界を、一度は眺めてみたいものだ。

誰かの世界のてっぺんになってみたい、ということ以外は、
実は私にとって、些細なことがいっぱいと思うことにしている。
私が世界のてっぺんに、多分一生こだわってしまうように、
誰かが私と同じようにこだわってしまうとは思えない。

私じゃない人の主張なんて、私がそう思えないというのと一緒だ。
もし、私と同じ世界のてっぺんを探している人ばかりなら嬉しいけれど、
そうでなくても、私が傷つく筋合いなどないのだ。
それだけのこと、なのだ。



でも私は、誰だって誰かの世界のてっぺんになりたい、
てことぐらいは、分かってるつもり。