桜と猫と雨と私とあなた

桜が好きだ。

先日、吹雪いた桜を見ただけで、
いつかは桜になるってのもいいな、と思った。

なれるわけないじゃん！とか云う、
つまらない大人にはならないでよ。
なれる、なれない、なんて大きな問題じゃないでしょ。
そんなことは、なんだっていいの。

つまり、私は、なりたいって気持ちが好きなわけ。
猫になりたい、とか、
雨になりたい、とか、
絵の中に住みたい、とか。
ぐうたらした妄想が好きなわけ。

特に最近じゃ、大学のことが終わってしまったから、
ぐうたらしたヒマ暇な時間がいっぱい増えた。

ビバ！！ヒマ暇！サイコー！！

だから、最近じゃ、
『ひまなんだよね～』って云うのも好き。

やることなくて、アワアワしている自分も笑えるし。

それで、次は何をやってみようか・・・？と
やってみたい頭のリストを思い浮かべるのも好き。

大量に買い込むつもりの本が、大量に買えなくて、
それにちょっと不満を覚えた気持ちも面白かったな。










だけど、人はね、
『独り』と『一人』って言葉があるようにね、
寂しい気持ちって、とっても重要だと思うんだ。

寂しさは、気づかずに心に忍び込んできて、
気づいたときには、
耐えられない寂しさがそこにあるんだろうけれど、
もし、そうだとするのなら、
もし、あなたもそうだとしたら、
そういう自分を大事に思ってみませんか。


私は、あなたの悲しい顔も、その寂しさも、
やっぱり、好きです。

どうでもいいけど、ご飯中に読んじゃダメ。

このようなことを書く日が来るなど、
かつての私なら信じられないことだ、とだけ言っておこう。
また、食事をしながら読んで頂くことは差し控えていただきたい。

これから打ち明けることは、エロではないほうの下ネタである。

とにかく、男子というものはエロネタと同じぐらい、
そちらの話が好物である。
それは、中学生から始まり、中年に至っても健在なのである。

女子といえば、そちらの話はほとんど悩みである。
そんなに親しくない間柄であっても、躊躇なく、
『便秘解消法』なるものを、得々と披露してくれる。
そして、それを共有することによって、
少しの距離が縮まることは否めないのだ。

ところが、私にはそのような悩みを持ったことがなく、
思春期の頃に披露される便秘への悩みや迷いを、
私は打ち明けられる一方で、自分のことに関してはちっとも、
打ち明けるものがなかった。
便秘ネタを嬉々として話す友人を、とかく横目で見る立場だったのだ。

それは、高校生になっても相変わらずで、
出た、出ない、出そう、といった類の話を、ドキドキしながら聞いたもんである。
そして、それを軽々しく口に出来る女子たちを、ある意味では、
羨望と憧れの眼差しで温かく見守っていた。

大人になっても、深刻そうな悩みはほとんどの場合、便秘、である。
四六時中、出ない、出ない、出ない、と悩み続けては、
トイレを行く度に、誰かに報告するといった塩梅である。

しかしながら、私にもそのような危機に陥るようになった。
これまでの彼女らのように、四六時中、それに夢中となる。
寝ても覚めても、なぜ、あの人に会えないの・・・と、
恋する乙女気分となっている己に、少しの安堵と苛立ちを覚える。
なるほど。なるほど。
これが、便秘と云われる恋なのか。（？）

ところが、私の場合、
『恋する乙女的焦燥感とつれない私の大腸による便秘１年生』なので、
なんら駆け引きも攻略も持たないわけで、
原始的な、水分を多めに取ろう！、
ってことぐらいの解決方法しか知らないが、
何が言いたいのかといえば、それはもちろん、
『わたくしも晴れて、女子の仲間入りを果たしました』
ってことにほかならない。

ジョイナスと掃除機と記憶と

『ジョイナス！』って言葉が、
掃除機をかけてるときに突然浮かんで、
『一体どんな意味なんだろ・・・？』と気になって仕方が無いので、
掃除機を放り出して調べてみるも、検討がつかない。

joy us!が総じてなったのか・・？と独りで考えるも、
だんだん、どうでも良くなってきてしまった。

こうやって、色んなことが突然に浮かんできては、
しょうもないことだったりすることばかりで、
結局は、知識の倉庫にはちっとも積もらないで、
また、忘れた頃に再度、調べてしまうバカのループを私は持っている。

言葉には、意味の無い言葉があったりする。
たとえば、突然に「むらさきだな・・」と言ってみるも、
紫色を見つけたわけではなく、また思い出したわけではない。
単に、口から出た言葉がたまたま「むらさき」と発してみただけで、
それは、色でも名前でもなく、語感のみなのである。

こうして、本来の私はあまり意味の無い言葉を自由に発するため、
そのような場が本当に居たい場所なのである。
そして、バカのループと語感のみの言葉を許して欲しい。

このような私を一切知らない職場の同僚には、
絶対に言えない。
あー辛い。






どうでもいいことを、とうとうと考え、
私の記憶も意識も、すべて消せたらいいのになー。

私は、私を嫌いじゃないけれど、
でも、私にとっても疲れて、
私じゃない誰かだったら、誰でもいいときがあるのだ。
悲しい、の一言が誰にも言えない。
泣いてしまいたいのに、泣けない。
すっごく不安定なのに、平気な顔をする自分が、
病気になってしまうほど弱くも無く、
ここで弱音を吐かなくていいほど、強い人間でもない。

どちらかになれる人間だったらいいのに、って、
それぐらいの願望は、あってもいいよね。