７月５日（火）嘘みたいな距離

その時には、気づけなかったと知るキッカケがある。
少し前に、カナダに行った別れた恋人を思い出すキッカケがあった。
何年も前、人に執着することがない私だった頃。
彼もまたそういう人だから、カナダへの留学が決まっていたのに恋人になった。
カナダまで、あと４カ月。
ライトにラフに、そう思ってた。
そして、最後の空港からの公衆電話。
今から出発なんだ、待たなくていいからね。そう、云い残して。
私は、彼が私を好きだと信じていなかった。
多分私には、彼の中に私を見いだせなかったから。
だけど、この曖昧さが私は楽だった。
会いたいと云われたとき、応えないことも多くて。
誕生日のプレゼントも、沢山の中で埋もれていた。
もちろん、彼を待つ気などなかった。
だけど、思いだした。
私の写真をカナダに持って行ったのも、
最後まで公衆電話から連絡してきたのも、
カナダから辛いと携帯に掛かってきたのも、
帰国したとの連絡も、本当は愛されていたから?
何処までも、私が笑ってる写真と携帯番号を連れていたんだろう。
そう思うと、つくづく自分の愚かさを思い知った。
結局、信じていなかったのは彼ではなく私自身だったんだ。

７月４日（月）自分を見失いそうになる時間

間違いを犯すこと、不道徳なところは誰もがある。
そんな告白を、私はいつも打ち明けられてしまう。
何故なら、私が曖昧で否定しないからだ。
人間だからこそ、過ちを犯し、そしてそれを学べると思う。
もしも、そこから何も知ろうとしないのなら。
私は理解することも、受け止めてやることも出来ないだろう。
自分が反道義的な事をしたと、１番痛く思うのは本人なのだから、わざわざ私が責める意味は其処にはない。
間違いを犯した本人が、それにより傷つき、何かを失うのだから。
それに、私だって偉そうに云えるほど、ご立派に生きてきたわけじゃない。
沢山の人たちが、自分を見失うほどの痛みや苦しみ、孤独を味わっているだろう。
そんなときに傷つけてしまった何かを、責めることは私には出来ない。
何かを傷つけた分、自分も酷く傷つく。
そして喪失感や罪悪感と共に生きることは、本当に苦しい。
それなのに拒絶したり、軽蔑する必要などない。
人の愛情や信頼、繋がっていく関係は思うより弱いかもしれない。
だからこそ、その経験で知らなければいけない。
取り戻すのは、容易じゃないんだと。
大切なものを見失っては、大切な事を失うだけ、と。

７月１日（金）息子の恋心はいつだって

最近、息子が気持ち悪い。

パパとの馴れ初めを聞いてきたり、『恋って何?』という質問を

繰り返しては、なんだかニヤニヤしていた。

あーキモチワルイ!!

隠しているつもりでも、全然隠れてないんだよねー。

だから、突っ込んで聞いてみると好きな子がいて、仲が良いらしい。

休み時間には二人で過ごしたり、一緒に下校してみたり・・・・

しかも、小学3年で家まで送るという紳士的なお付き合い。

そのうち、一生好きでいるだの、結婚するかもしれないだの、

気色悪いぐらいに熱烈に想っている。

でもさ、彼とは長い付き合いだから分かるんだよね・・・・

息子は、ラブコール送られただけで好きになる。

そして、あっという間に夢中になっては、結婚を考える。

それから、気づくのだ。

自分だけを好きでいるわけではないことを。

後は、醒めるのが早い。

そんなとき、必ず聞かれることがある。

『人って、一度に沢山の人を好きになれるものなの?』

・・・・息子よ。

好きと云われただけで、好きになれるもんなの??

アンタは、熱しやすくて冷めやすくて、それでいてすぐ恋する。

しかも、好きと云われたはずなのに振り回されるんだから。

そんなんじゃ、ちっともモテやしないわよ!!