ずいぶんマシ

同じ季節が巡ってくると、数年前のその時期の出来事を思い出す現象よくあるけど、

急にふと3年前の胸糞悪い男を思い出してしまって、軽くウエッwてなった。

完全に忘れてたのに、突然思い出したりするから脳って不思議。

で、ウエーッと思いつつも懐かしくなってその頃の日記を読み返してみたんだけど、

そいつ以外の事でもびっくりするほど不運祭りで笑ったww

2017年の私どうしたww

当時もまぁ不運続きだなと思ってはいたけど、

その頃の当事者としての感覚より、今改めて振り返ってみた時の方が

「えっ、超ついてないね…」って思うw

あの頃に比べたら、今はなんて安定して幸せなんだろうと思う。

仕事が嫌で毎日憂鬱ではあるけど、

あの頃の不運で何も持ってなかった自分を思えば、今の暮らしを結構楽しめる気がする。

日々何もないつまらん人生だと思って生きてるけど、

意外とちまちまそれなりに色々起きてるんだなと、振り返ってみると思う。

何もないと思ってる今現在のことも、いつか「何かあった」時のこととして思い出す日が来るのかもしれない。

嫌だ嫌だと思うのは、今現在の出来事を現場の当事者として見てしまうからであって、

まるで過去を振り返るかのように、

あるいは他人を見るかのように、

客観的に俯瞰して見ることが出来れば、

自分の人生でも、まるでテレビドラマを見てるかのように楽しめて、そんなに嫌でもなくなる気がする。

架空のドラマでも胸糞シーンは胸糞、つらいシーンはつらいけど、それでも当事者視点より、客観的視点の方がいい感じ。

その方が、なんか自分の人生の主人公として生きてる感覚を得られそう。

憂鬱なことすらも、物語の主人公のように演じてみせようぞ。

ブログ半分寝ながら書いてるから、他人が読んだら何言ってるか意味分からないだろうなw

自分でも書いててよくわかんねーしw

てか、ヤプログ時代はもうちょいブログ更新してたよな。

毎日をボーッとやり過ごしてしまってるけど、昔みたいにもっと毎日いろいろやって、マメに些細なことも記録したい。

リア充ではないなりにも、昔の方が日々を楽しんでたからな。

生きることをもっと楽しみたい。

ヴェルタースオリジナルあげたい

例のいい感じの人、やっぱりなんか不思議に波長合ってる気がしてビビる。

夜中、向こうが寝たみたいでLINE既読つかなくなり、やり取り途切れて数時間。

向こうから送られてこない今のうちにと、過去のやり取りを一から遡って読み返してたんですね。

4、5ヶ月くらい1日も欠かさずだから、結構膨大な量。

それを2、3時間かけてずーっと読んでて、

ついに最新のメッセージまで追いついた！読み終えた！

と思ったまさにその瞬間に、ポッと新しく既読がついて、そして向こうから返事が来た。

ほんとにずーーーーっと長時間スクロールし続けて辿り着いたまさにその瞬間！

まるで私が全部読み終えるのを待ってたかのようなタイミング。

普段ならまだ寝てるはずの時間なのに。

些細なことではあるけど、あまりにもタイミングが一致してたので不思議だった。

最近少しやり取りが惰性になりつつある気がして勝手にイライラしてたんだけど、

なんかやっぱりこの人は少し特別な気がするから、大事にしなきゃなぁ…と思った。

惰性になりつつあったのは、相手がダレてきたからじゃなくて、

私が彼の存在の有り難みを忘れかけてきてたからなんだな、と読み返してて気付いた。

この人と毎日やり取りするようになってから、本当にかなりメンタル落ち着いたのを実感する。有難い存在。

それを忘れちゃいけない。

優しさと敬意を忘れないようにしたい。

理想と現実

ここ最近、理想と現実について考える。

仕事、恋愛、自分自身について。

「やりたいことはないのか？」

「どんな自分になりたいのか？」

今まで、

「そんなものはない。今の自分が全てであって、それ以上も以下も望まない」

と思ってた。

でも違うんだよな。

理想の自分像というのはある。

けど、あまりにも現実と乖離しすぎてて、到底実現不可能だから、夢にすら見ようとしなかった、というだけ。

妖怪なんだけど、人間になりたい。

でも種族が変わるなんてあり得ないから、妖怪である自分を受け入れるしかないし、

夢に見るだけ無駄。

このままでいいと思いつつ、心の底では人間を羨んで、羨む気持ちが拗れて妬み恨み嫉みに変わって、厭世的になって荒んでいく。

そんな感じが私w

可愛くて愛される女になりたい。

けど、私がそんな愛されキャラ望んでいると周りに知られるのはなんだか恥ずかしい。

こないだ職場の人から、髪伸ばしてるんですか？と聞かれて、

コロナで美容院行ってないから伸び切ってるだけだよwと笑って返した。

でもホントは意図的に伸ばしてんだよね。

色気付いてると思われたくなくて言えないけど。

自分なんかが女らしくしてはいけないという気持ちでずっと生きてる。

女らしくせず、脇で道化を演じていなければいけないという謎の強迫観念。

プリンセスになってはいけない、目立ってはいけない、私の役割はあくまでモブだと。

でも、職場でクソ地味な事務女として毎日毎日退屈な日々を送って、今後誰にも愛されずに枯れていくのかと思うと、そんな自分を思うと、もーーーーーマジで発狂しそう！！！！！

いやだ！！！いやだいやだいやだいやだいやだこんな自分のままはいやだ！！！！！

そんなの何が楽しくて生きてるの！？

私だって綺麗で可愛くてチヤホヤされるような女になりたいし、恋愛対象になるイケメンがいるようなドキドキするような職場で楽しく働きたいんじゃーーーー！！！！！

何が悲しくてあんなシケた会社で地味に働かなきゃなんないんじゃーーーーー！！！！！

(地味がいいと思って自分で選んだ会社だけどさ……)

もうね、「何がやりたい？」って聞かれたら、真っ先に「恋愛」って答えたい。

表向きクールとか淡白とか言われるけど、もう全然バチバチに恋愛脳よ。

結婚じゃないよ、恋愛だよ。

どうして私はこんな何年も恋愛できてないの？？なんで？？？

なんでこんな現実になってるの？？？

あーーーもういやだ！

何ヶ月か前から、婚活でいい感じの人がいるって過去記事に何回か書いてるけど、

その人に対する気持ちは恋愛とはまた別な感じがするんだよね。

ときめきも結構あるし、その人はその人でとても良いんだけど、

 その人とはまた別の恋愛がしたいと思ってしまう。

ぶっちゃけ婚活の場じゃなくて、日常で出会ってドキドキしながら関係深めたりしたい。

そして、もっと見た目とかがっつりタイプな人と付き合ってみたい。

今は私、三浦春馬くんに夢中なんですよ。

彼みたいな爽やかで優しい青年と一度でいいから付き合ってみたい…。

なんか、一度も理想のタイプと付き合ったこともない内に結婚してしまうのって嫌だなぁ…みたいな。

婚活でいくらしっくり来る人が見つかったとしても、その人がバッチリドンピシャでタイプじゃない限り、永遠に欲求不満になりそうで怖い。

浮気性のケがある気がする、私…。

思いっきり恋愛し倒したい、遊びまくりたい願望がある反面、

なまじ真面目なもんだから、結婚考えられるような相手としか関係深める気になれないという矛盾…。

理想と現実の折り合いの付けどころが本当に難しくて分からない。

たぶん私に合うタイプの男性は、中の下くらいの見た目で、バカなこと言い合える友達ノリの人だと思うんだけど、

どうしても理想の王子様像を追いかけたくなってしまう。

優しく何でも受け止めてくれるような包容力のあるイケメンw

いい歳して夢見すぎ！とか、そう言って卑下して諦めてしまうのはもうやめよう。

夢を見ること自体は悪いことじゃないはずだ！

…とはいえ、そんな王子が一体どこにいるっちゅーねん…。

王子と言わずとも、ホントどこにいけば程よい年頃の男性達がいるのよ…。

ホント私の周り、女性か恋愛対象外男性しかおらんし…。

なんか新しい環境に行きたいな。

恋愛が発生しそうなとこw

もう今の職場は居すぎて使い果たした！w

私の理想はどこにあるんだ……途方もなくて目眩がする……