振り回されたくない

イライラするから今日は絶対スマホの電源を入れずに過ごそう、

絶対に丸1日返信するのやめようと思ってたのに、

そういや通販の発送メール来てるかなとか思ってうっかり電源入れてしまって、

そこから貴重な2時間をストレスで無駄にしてしまった。

叔母からの連絡も来てたので、それに対応出来たのはよかったけど、

電源入れちゃうと、婚活相手さん(K氏)の返信を待ってイライラしてしまうから嫌だ。

切っとけばどうってこともないのに。

全然スマホ見たさなんてなくて、離れてて快適だなと思ってたのに、なんで手に取っちゃったかなぁ〜…

自らスマホに寄ってしまう愚行。

時間の無駄と不快感で自己嫌悪。

ちなみに今ブログ書いてるのはiPodからで、スマホからじゃないのね。

iPodとかタブレットとかでネットするのは別にいいんだ。

他人に振り回されてるんじゃなくて、自分の意思でやってることだから。

スマホは、LINEとかマッチングアプリとか連絡ツール専用にしてるんだけど、

スマホをつけちゃうと他人と繋がってしまう＝自ずと他人に振り回される形になっちゃうから、それが嫌なの。

些細なことで不安覚えると全部ぶっ壊したくなる癖やめたい。

K氏のレスが遅くなってきたぐらいでもうイライラして関係をぶっ壊したくなってしまっている。

仕事が不規則な人だから、前からたまーに返信に時間がかかることはあったのに、最近それが待てなくなってきてしまってる。

執着が強くなってる証拠だ。非常にマズイ。執着を手放さねば。

すぐに返せない時、前は未読で置いといて、読んだらすぐ返信って感じだったのに、最近は既読スルーなんだよな。

置いとく時間は同じでも、なんか受ける印象が違う。

雑になってきたな…って感じちゃう。

実際最初の頃より確実に有り難み減ってるでしょ絶対。

最初の頃は向こうからあれこれ送ってきてたのに、最近はこっちばっか頑張って話題振ってる気がするし。

で、こっちが振る話題だと、大して興味ないのか返信遅れるんだよな。

もーーー！そんなんだったらLINEやめるよ！？ヽ(#｀Д´ )ノ

ていうかやめる！！

今朝はうっかり条件反射で返してしまったけど、しばらくやめる。

不快じゃない距離まで一旦離れる。

私にしてはやり取りし過ぎたんだわ。

私なんて、婚活相手には2週間にいっぺんしか返事しない人間だったのに(←駄目)、

毎日欠かさず数通なんてやりすぎたわ。

途切れた時のダメージがでかいから、毎日連絡はするべきじゃない。

恋愛の楽しい期間なんて短いもんだよなー。

最初の数ヶ月の愛情MAXの時期しか、純粋に楽しいと思えない。

今みたいに少しでも愛情が目減りしてきたと感じると、途端に不快感の方が勝ってくる。

三浦春馬くんが生前テレビで恋愛について語ってた動画見た時、あーーーこの人と恋愛したかったーーって思ったw

四六時中相手のことを考えて苦しくなる、結局自分に自信がないんでしょうね、みたいな事を言ってたやつ。

めちゃめちゃ共感したもんな。

そういう恋愛観って、幼少期の親との関係性に起因してるんだよね。

親との関係性が自己評価の低さに繋がって、

自己評価の低さが恋愛や人間関係下手に繋がる。

親と仲が良いか悪いか、好きか嫌いかとは別なんだよね。

大好きなんだけど、漠然と自信のなさが染み付いてしまう。

自信を持てなんて言われても、無理なんだよ。

紙に染みてしまったインクが消せないように、自信のなさって完全に染みついてるから、

どんなに自信を持とうと上から白く塗っても消せない。

カビ菌のように根深く心に巣食ってる。染み付いてる。

余程の、自分以上の愛情をくれる相手とじゃないと、安心して居られないんだよね、この手のタイプの人間はきっと。

そんなんほぼほぼ無理なのに。

はーー…貴重な休みを鬱気分でどんどん浪費してしまってる…。

とりあえずLINEは少し断つ。

ブロックじゃなくて、一時的な受信拒否ができたら良いのに。

それがないからLINEは嫌いだよ。

マンネリストレス

何もする気がしなくてイライラする。

最近休日になっても何もできない。

力尽きて寝てるか、ただボーッとしてるか。

何かしようという気になれない。

休日鬱というやつだね。

それでもまぁ、例の婚活いい感じ相手さんの存在のおかげで、これまでなんとなくメンタル落ち着いた状態でずっと過ごせてたんだけど、

ここ数日ちょっと話題が尽きてしまってて、LINEの既読スルーが増えてきたら、途端にイライラが…。

相手に対して怒ってるんじゃないんだけど、

ただでさえつまらない時に、唯一の楽しみのLINEすら来なくて、

あーーーーーー！！！！！(発狂)

って感じ。

何に対してイライラしてるのかわからないけど、イライラする。

引きこもり大好き！自粛上等！と思ってた私だけど、

なんかたぶんこれ自粛ストレスだと思うわ。

コロナであんま気安くあちこち出掛けられないことが、今更ながらかなりストレスになってきてる。

遊びに行きたくて仕方ない。

けど、日々の仕事だけで疲れ果ててて、休日になると何もできないんだよ…。

コロナがなくても、どっちみち何かする元気は無いw

加えて今は猛暑だしね…。

出掛けたいけど、暑すぎて普通に死ぬ。

平日の疲れで、休日何も出来ない休日鬱の人、結構いるみたいね。

日本のワークライフバランス絶対おかしいよね。

1日の労働時間も、週の労働日数も多すぎ。

定時上がりで週休2日でも全然多いよ、働かされすぎ。

なんで大半の時間を、労働＝自分以外のことに充てなきゃいけないんだよ。

自分の人生なのに自分のために時間使えないとかほんとクソ。クソクソのクソ。しねよ。

つーか、遊びにはロクに行けないのに、仕事は欠かさずあるのがほんと意味わからん。

四月くらいからずっと思ってるが、ほんと許せぬ。

元々インドアで大して遊びになんて行かなかったけど、

「行かない」のと「行けない」のは完全に別物なんだよね。

みんなが自由に遊びに行けてた時は、自分が出掛けなくてもSNSに楽しい情報が溢れて潤ってて、

(お店やイベントの情報とか、新発売の物の情報とか、綺麗な景色とか、出先での誰かの体験談とか)

休日鬱で引きこもって寝転んでても、それらを見てるだけで楽しめた。

でも、みんながあまり出歩かなくなったら、そういうのもグッと減った感じするんだよね。

いろんな人のメイクやコスメ情報見るのも好きだったけど、最近は常にマスクマスクで、以前よりコスメ界隈も落ち着いちゃってる感じするし。

退屈になると、婚活相手さんに八つ当たりしたくなってしまってやばい…。

剋する関係、私がお相手を攻撃しがちな関係だから、甘えが出ないように気をつけなきゃとは思ってるんだけど…。

恋人は暇つぶしの道具じゃない。

自分のことは自分で楽しませてあげられるようじゃなきゃダメ。

そうは思えど、なかなか難しい。

つい依存してしまう。

なんか、なんでもいいから気分転換したいなぁ…。

家族との時間や、涼しい自室、可愛い大好きなぬいぐるみを抱いてゴロゴロだらだらする時間、

そんな穏やかな日々が幸せではあるんだけど、

仕事に割かれる時間とストレスが多すぎて、

穏やかな幸せだけでは効かなくなってしまってる…。

穏やかな時間をたっぷり何ヶ月も連続摂取できれば回復しそうだけど、

1日に取れる時間はほんのちょびっとだもんなぁ…。

速攻でストレスをぶっ飛ばすほどの画期的な刺激、特効薬が欲しい。

恵まれてる今を思い出せ

寝る前に胸糞なこと思い出してたせいで、胸糞な夢見て胸糞な寝覚め。

てか、最近仕事やだ人間関係やだってずっと言ってたけど、ああいうタイプの女がいないだけうちの職場はいいなと気付いたり。

地味で落ち着いた人ばっか。

昼職決まって夜職やめたと書いてあったけど、あの女が新人として入ってくる職場があるんだなと思ったら、ウチはなんて恵まれてるんだろう、と。

ああいうのが職場に来るなんて考えただけで死ぬ。

地味でなんてつまらない職場だ！とウンザリしてたけど、派手でめんどくさい女がいないだけで天国じゃんと気付いたw

恵まれてる。

なかなか自分と似た人種ばっかの職場ってのもないよね。

職場の嫌なとこばっか見るようになってたけど、

ありがたみを思い出そう。

そうすれば苦じゃなくなる。

はー、とりあえず自撮りしまくり女は嫌い。