実はついに破局しました。
アルゼンチンとの遠距離なんて絶対無理、と思ってた人もいるだろうし、それから私と彼には何かがあると信じていてくれた人もいるし、絶対に遊びに行くといってくれた人もいるし…
だけど、ついに破局しました。これは私たち二人の最初のBreak-upかもしれないし、最初で最後かもしれない。
私はまだチャンスがあって欲しいと祈っているけれど、心のどこかではもうないとわかっている。
いまはただただショック。(正直会社も休みたいくらい...)
私は16歳の頃から、いつかこの人は世の中を知って私から離れていくんではないか、 とどこかで思ってたのだけれど、悲しいことについにそうなってしまいました。
先月の浮気事件もそんなサインの一つだったのかと。
"いまさら実感"といいたいけれど本当はそうじゃない。結構前からそんなサインは感じていた。だけど私はそこから、本当に新しい関係が始まるかと期待していたんだけど、結局そうはなりませんでした。
だけど最初の二年はさておき、5年間ずっとどこかで信じられないものがあったのかも。
私たちは大丈夫、そう思っていたけれどやっぱり何かに勝てなかったみたいです。 それは距離かもしれないし、他の何かかも知れない。 人間の関係というのは計り知れないもので、私と彼が7年かけて築いたものも たった一週間で、彼が考えを変えただけで、全てなくなってしまう。
以前はずっと彼の方が熱心で、確信を持てない私をどうにか説得したり愛を語ったり。そんな姿を見て少しずつ心を移していったのだけれど。ここ一年か二年、ちょうど彼が仕事を始めた頃からメールの数は減り、手紙もなかなか来なくなり、私の誕生日を忘れ、電話をかけてくる事も減り…。
彼の身近にPCがないから、それは事実だし一年の大半は航海している。だけど、それでももう少し努力すればいいんじゃないかと思っていた私。それに対して努力していると言った彼。
切に思うのはこのとき全てを理解できたら、と言う事。
もちろん今でも考えを変えてほしい、前に戻りたいと思っているけど、どこかで無理だとわかっているし。もしかしたら
ずっとそう思ってたのかも。いつかこうなるのを知っていて、それなのに盲目的に関係を続けていたのかと思うと虚しくなります。
今一番抱えているのは不安。
これまでは彼と結婚して一緒に家族を持つ将来しか考えていなかったから、急には他の未来なんて考え付かない。なんだか仕事も人生も折り返し地点と言うか、先が見えない。ゴールがない。
なんとなく何をするにもエンドレス、といった気分です。
何度も何度も真剣に話し合った将来のこと。
結婚する時期は二人で2009年と決めて、住む場所は家を借りるか社宅に住むか。お金や移動のことを考えて社宅を借りることにして。
それから子供の人数やもっと細かい家事の事、休暇の過ごし方。
私たちのゴールは決して結婚式じゃなくて、その後の生活だった。
だけどそれがすべてゼロになってしまった今、誰とどうやってであって、どうやって関係を築けばいいのか正直わからない。
一人じゃ生きていけない自分になってしまったのを感じてます。
自分は独立しているし、ひとりになれる強さはあると思っていたんだけど、根底には彼のバックアップがあった事を痛感。 私にはあの人がいる、と信じていたからこその自由や強さだった。
正直今は茫然自失。
「なくしてから気づく大切さ」なんてよく言うけど、くだらない。
なくさないと本当の重さなんて分からないのが良く分かった。
仕事をしながら涙を堪えるのが辛い事なんて今日がはじめて。
ありがたい事に母は留守で、家に帰った途端泣き出しても好きなだけ溺れる事ができた。
女の子は泣くとずいぶんすっきりすると言うけれど、それは本当かも。私は可愛げがない女で、プライドが高いから人前では泣けない。だけど時には泣くのも悪くないと思う。
今でも全てが間違いで、また元に戻ることを願っているけれど、そんな事はないんだと理解もしている。彼の口調はそうだった。
だから、スペイン語はやめてゲール語に専念する。
マイナスに思える事、ネガティブな事は考えない。思い浮かんでもすぐにやめる。そうすればいつかはまた、彼と友達になれると思う。彼もそう望んでいるから。
後は前向きに、いろんな人にあって頑張ろうと思う。
人生がゼロに戻ってしまったように感じるのは今日がはじめて。
こんなに不安なのも初めてだろうと思う。大人になってひとりになるのは初めてなんだから。
