そして、2011年10月17日に可愛い可愛い
第一子である娘を出産
第一子である娘を出産私の生活は独身時代とは正反対に変わり、自分の事よりも娘の事。
だけど、自分の時間も欲しい‼︎
なんてワガママな事を思ってました。
旦那さんの転勤⁇転職で福岡での出産。
初めての育児。
不安で不安でたくさん泣いた。
娘が何故泣いてるのかわからなくて旦那さんに話を聞いて欲しかった。
一緒に頑張ろうね。 って言って欲しかった。
だけど…
私が実家へ帰省中に旦那さんは浮気、ウソばかりを積み重ねていた。
それに気付いてしまった私はどうしても許せなかった。
娘の為に見て見ぬ振りが出来なかった。
何度も泣いて、娘に謝って、1回目の離婚をした。
それから、実家に助けてもらいながら娘と2人仲良く過ごしていた。
私は自分の勝手で娘から父親を奪い、娘を傷付けたから、自分は娘が成人するまで幸せになってはダメだと思ってました。
そして
出会いは2015年の6月。
それから仕事の相談をしたり、何かと気にかけてくれる人に出会いました。
2016年1月24日
私と娘と一緒にいたいと言ってくれたその人と悩みに悩んで付き合う事を決断。
だけど娘に手をあげたり、娘に何かあった時は別れると事前に伝えていた。
知れば知るほど、メンタルの弱さ、家族の基準が全然違う事に気付き、私から別れ話しをしましたが、俺、変わるから‼︎ だから別れたくないと言われ私も、もしこの人とこのまま一緒にいるのであればここで諦めるのでは、前の離婚と一緒だ…。
と思い、彼の変わるから‼︎の言葉を信じ、別れずに向き合って来ました。
が…
彼が変わるのは3日間だけ。
そう。三日坊主だったんです…
裏切られた感がすごかった。
それからは喧嘩する度に、別れたいと言ってもまたそれかよ…
俺ばっかり変わるんじゃなくて、自分も変われよ‼︎
自分の良いようにならなきゃ別れるってなんだよ…
その繰り返しでした。
そして月日は流れ…
2018年1月24日に入籍し、上手いことやってたと思いますが…
今の旦那さんが自分の子どもが欲しいと言い出し、私はいやだ。と言ってずっと断ってました。
ある時、私が体調不良で検査とかも行ってないんだから行ってみたら？
と旦那さんに言われ、何気なく行ってみた病院で
まだそこまでじゃないけど、経過観察した方がいいよ。
と言われ、私はふと娘の顔が過った…
私が死んだら娘は旦那さんに任せられない！
（今、思えばこの時点でもしかしたらダメだったのかも）
そしたらあの子は1人になっちゃう…
そんなのダメ。
あっ‼︎妹か弟がいればどっちも1人にはならない‼︎
と考えが巡り、旦那さんに子作りを承諾した。
こんな考え方、間違っているかもしれないけれど私が娘にしてあげられる事が何か考えた結果がこれだった。
そして2019年8月8日
元気な可愛い可愛い息子を出産
息子を出産2019年10月 旦那さん 鬱病で休職になる
私、支えきれないと確信する。
2020年1月旦那さん離婚を決め、実家へ帰宅。
バツ2って私の人生では考えもしなかったな〜
結婚って幸せになるって勝手に決めてたからな〜
私、悪いところたくさんあるんだな〜
自信なくす
娘も息子も旦那さんに引き取られる可能性はあるのかな…
私は絶対、渡したくない…
そんなの私のエゴなのかな