私達は同じ出来事が起こった時、
全く同じことを感じるとは限らない。
ペコちゃんかわゆ
彼からのおみやげ
学校で、同じことを勉強して、
習っても。
そして、それでいい。
算数は答えが１つだから笑
テストも、丸が貰える答えってものが存在してる。
この癖が、大人になった私達に、
ベッタリこびりついている。
どうしたいじゃなくて、
どれが正解かを知りたい欲求。
本当は、逆だ。
勉強が出来なくても、
自分にとって、
何が楽しくて、
何が面白くて、
何が好きで、
何が嫌いか、
心が和むかを知っている方が、
だんぜん、賢い。
不倫恋愛に至っては、
もう底辺‼️と言わんばかりにバッシングされます。
私も親との関係は、過去最悪です。
そして気がついたのです。
私が生まれてこの方、避けてきたのは、
ここだった。
母に口答えだ！と思われる様な、
態度と発言をすること。
分かり合えない。
そもそもで、
会話が成立しないと感じた。
親は、
先の心配をしてくれているだけ。
頭では分かってる。
私は、甘えられない‼️
という、
そういう甘え方をしていたのかもしれない。
同調されると、
あなたは正しいと言われている様に感じて、
肯定されている様で、
人は安心するんだよね。
誰だって、怒られたくない。
分かり合えないって、
とても悲しく、とても寂しいと感じていたけれど、
恋愛にとてもよく似てる。
これだけしてやったんだから、
同じ分返せ‼️とか、
お前だけ、悩みなくいるのが悔しい‼️とか、
とにかく、
傷つけてやりたい。
こんな想いが混じっているのを、
母に感じてしまった。
そして私も母に対して、
お母さんは、まだいいよね‼️
離婚しても実家に入れたもんね‼️
お母さんは、まだいいよね‼️
お母さんは、私を見てくれなかった。
私の欲しい愛は、そうじゃないって、
ずっと憎んでた。
これを認める事も、勇気がいる。
親孝行しなくちゃいけないんだって
思ってきたもの。
いい年をして、
自分も子供を持って、やっとここに辿り着いた。
この時、
私の頭の中に、
また彼を責めたい気持ちが浮かんだけれど、
おっと。
いい子でいるの辞めたんだった。
期待に応えるの、辞めたんだった。
これが、私が育ってきた、
損得勘定と打算いっぱいの、
男に負けたくない思考で、
私を幸せにしないぞ‼️
ってやつだ。
これじゃ、嫌いだ‼️
と言いながら、祖母と母とおんなじだ。
子供って、
色んな理不尽なことを言ってくる。
私もそうだったんだ、多分
だけど最大の親孝行は、
元気に5体満足に生まれてきてくれたこと。
これに尽きる。
それ以上のものなど、ない。
勉強が出来なくても、
ちょっと学校に行きたくないと騒いでも、
憎たらしいと思っても、
本当に、ちっぽけな悩み。
大きくしているのは、
脳の構造上、仕組みなだけ。
あなたに、今日という1日があること。
あなたが、笑っていること。
あなたが、泣いていること。
全てが尊いの。
1番の奇跡は、
この世に生まれてきたこと。
【今】が、自分の100%なんだってこと。
分かり合うためにできる事って、
やっぱりね、
赦す事なの。
自分に対しても、相手に対しても。
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