先日の
『強制ダイエット開始（前編）』を
読んでくださった方で
「せっかくの『健康』だったのに、
茶化すような書き方をされていて、
あまり喜ばれていないようだ」
という旨の感想を頂きました。
どんなお言葉であれ、自分の中では
目をそらしていた部分の『気付き』を
教えて下さって感謝しています。
ありがとうございます
私も文章を読み返してみて、
母や姉の感想や
診察の結果、
レントゲンを見た気持ちなど
正直に書いてはいますが
私自身の胸の内に触れていませんでしたね。
「夫はまだ迎えに来てくれないんだな」
そう感じました。
ありがたくもあり、淋しくもあり。
とても不謹慎だと思います。
いつの間にか、
夫が知らない、
『未来』の時間を一人で過ごし、
沢山の方々と出会い、仕事を始め、
車を買ってあちこち出かけ、
美味しいものを食べる。
そんな生活に罪悪感も覚えていた様です。
夫と出会ってから十数年、
身内以外誰と関わることもなく、
ただ家で一日中テレビを見て
夫の帰りを待ち、
何時になろうが彼の好きなご飯を作り
「まずい」と言われ不貞腐れて眠る
「まあまあ」と言われてご機嫌で過ごす
今日あったテレビの内容を
タバコを吸いながら携帯麻雀やっている
夫にダラダラと話し、
典型的な引きこもりの生活を呆れられる
ただ、困ったことがあったら
「さくらは、外に出たらストレスで
参ってしまうから、
死ぬまで俺の横でゆっくり過ごしなさい
それまで何かあったら守るから」
とかばってくれていました。
今、夫が心配してくれていた
「外の世界」は
優しいものに満ち溢れているけれど
思うようにいかなくて、
たまには攻撃してくるものもあって
精神疾患にかかってから
二十数年休眠していた私にとっては
なかなか刺激が強いです。
「死にたい」ということではないけど
「夫と話せたら何と言ってくれるかな」
「夫の苦しみを少しでもわかりたい」
「自分ばかり年を重ねるのは申し訳ない」
という気持ちが、
文章に現れていたのかも知れません。
私の文章で不快になられた方も
沢山おられたかも知れません。
本当に申し訳ありません。
常日頃心配してくれている家族の為に
長生きしたい！！
特に、陸にできるだけ
迷惑かけずに自立し、
将来を見届けたい！
という気持ちはあるのですが、
自分のためだけに長生きしたい
という気持ちがまだ薄いのかな、と
思います。
今回コロナの影響で
中止になった陸との再会と
延期された女子会で
皆様から元気をいただいて
帰ってくる予定だったので
若干テンション低めの文章だったかも⤵
でも、今回、タイミングよく（悪く？）
食べ物が食べづらくなって、
ダイエットしなければならなくなり、
これこそ夫が見守ってくれていて
「お前は元気で長生きしろよ！！」
って言ってくれているのだろうから、
ちょっときついけど
頑張ってみようと思います
また皆様と元気にお会いするために
まず一からまた
体調を整えていきます！
今日仕事帰りに散歩に行きました
紫木蓮も綺麗ですね
名前はわからないのですが、
ちょっともう散りかけですが
早咲きの桜も見事でした
大丈夫、上を向いて歩けています！