試行錯誤の日々

今月２０日、宮城県の連れが亡くなり１年。去年の震災から亡くなる迄の事を思い出してた。

震災が起き安否確認をしようにも電話もメールも中々繋がらなかった。

暫くしてやっとメールが出来、mixiもアップしてくれてて安否が確認出来た。

震災後、何も出来ない自分が情けなくて仕方がなかった。

そんな時、「無い物や必要な物が有れば言うてきてな」っとメールのやり取りをしてた。

そしたら「懐中電灯・・・」っとメールをしてくれて、書かれてた食料や物資を箱詰めし送った。

あの時はクロネコさんが被災地まで届けてくれてたので、取りに来てくれて送ってくれた。

まだ震災後の混乱のさなかに２回送らせて貰い、クロネコさんが届けて下さった。

乾電池や懐中電灯を買いに行ったが何処の店も品切れ状態。ネットで探したりした。

何とか買い、送らせて貰えた事で、こんな自分でもさせて頂けたと思えた。

連れは人口透析を土日以外の毎日してた。が、震災後の混乱で透析に行く場所が少なくなってた。

「何処で出来るか分からない」とmixiに書き込みが有り、大阪の連れにも頼み調べたりした。

連れは欝も有り透析で食事制限も有り、避難所での生活は大変やったと思う。

数日だけ避難所で暮らし、直ぐに自宅に戻ったみたいやった。

暫くは混乱して大変やろうからっと連絡を控え、mixiの書き込みを読むだけやった。

何時も通りmixiを見てると、「亡くなりました」っと連れの友達が書き込みをしてくれショックやった。

連れとはmixiで知り合い、リアルにメールや電話をしてたが、会った事はなかった。

常に人を思いやり、情に熱く一生懸命な人やった。お父さんにも自分の話を良くしてたらしい。

今月は又色んな意味で考えさせられてる。今の自分。これからの自分。

何時までも今のままの生活で居たくない思いが強く成ってる。

今も毎日作業所には通所してるが、メンバーそれぞれの我が強く成り混乱状態に成ってる。

周りを批判した会話。自分の病気の会話。自己中心的な会話が今迄以上に強く成ってる状態。

自分が一番苦手な会話が毎日繰り広げられてる。聞かないようにしてても聞こえてくる。

自分はマイナスの会話を聞くのは苦手。プラスの会話をしたいと思っている。が出来なくなった。

自分自身聞くのに耐え切れず、職員に愚痴を言ってる事が多くなってる。そんな自分が嫌。

何とか打開したいと思っているが、中々出来ない。一般のお客さんもキツイと余り来られなくなってる。

自分は作業所は社会復帰へのリハビリの場で、作業所に長期間通所したいとは思ってない。

自分の障害に甘えたいとは思わないし、障害者やからこのままでええねんとは思わない。

過去の体験が原因で障がい者になってしまったが、たとえ短時間でも社会人として働きたい。

社会復帰をしたいと思っている。今迄は先の事を考えないようにして来た。

でも、最近先の事を少しずつ考えられる様に成ってきた。自分は何がほんまにやりたいのか？

来年４０歳になるのを期にどうしたいのか？どうしていくのか？等色々考えたりしてる。

介護の仕事をしたいのには変わりがない。でも、分野が広い。その中で何がしたいのか？

何が出来るのか？するにはどうして行くのか？等。色々模索してる。

今出てる考えは、介護福祉士を取得したい。すれば仕事の幅が広がりこれから必要な資格。

取得するには受験資格の実務経験の日数が必要に成ってくる。今はまだ足りてない。

受験の勉強も必要。後数年で制度が改正されるので試行錯誤してる。

勉強はしないといけないが、実務年数も必要。でも、今働けてない事で七転八倒してる。

自分の体とも相談しながら模索してる。焦りがないかと言えば嘘になる。

でも、焦りばかりでは上手く行かないし、潰れてしまう可能性もある。

どう段階を踏めばええのかを考えてる。やってみないと分からないが、ある程度は考えようと思う。

以前、田舎に居て拒食の大欝に成った時、カウンセリングに通ってた時言われた事を思い出した。

あの時は家に引きこもり拒食症に成り、親から逃げる様に生活をしてた。

そしておじが癌で闘病し、夕方から毎日病院に見舞いに行く様に成った。

精神科入院も言われたが、親が反対し入院できずカウンセリングに通う事に成った。

家にも居づらい状態で、カウンセラーから「バイトから始めてみれば」っと言われバイトを始めた。

寿司屋でバイトをしながら、帰りにおじの病院へ行ってた。暫くしてから携帯ショップの社員で就職。

４店舗を日替わりで行き通勤が大変やった。おじが亡くなり、派遣で家を出て他府県で働く事に。

今は大欝が殆ど出なく成って来てる。やる気は有るがやる場所がない状態。

作業所の仕事はしたいが、メンバーとやるのが作業中もズッと批判や病気の話しをするのでしんどい。

自分も病気の自覚は有る。が、人に話したからと言ってスッキリ楽に成るタイプではない。

自問自答しながら、コントロール方法を模索するしかないと思っているから話さない。

病気やからだけで、「どうしたいとか」「こうやからどうしよう」と言うのがない。

考えた上の泣き言や相談は聞くけど、障害者やからこのままでええねんとかは苦手。

今、考えてるのは欝を隠さずに短時間からバイトをしてみようかと考えてる。

見付けるには健常者と違い、７年間のブランクが有り欝が有る状態では難しいと思っている。

簡単な事ではない。覚悟して考え、根気良く探すしかないと思う。無理でも諦めたくはない。

出来れば介護の現場で短時間でも仕事が出来ればと考えている。

こうなって７年。やっと考えられる様に成れた。少しだが上に這い上がれた様に感じてる。

苦手な梅雨に入った

6月はあらゆる意味で鬱が出やすくなる季節。

雨が降りやすい、加害者である兄貴の誕生日の月等。

昨日夕方、またもや訃報を耳にした。

作業所のメンバーで癌と闘って居られた方で、口数が少なく大人しく人に対して凄く気を使われる方やった。

自分にも何時も笑顔で温かい言葉を掛けて下さった。

子宮けい癌が転移し、手術が出来ない状態で自宅療養をされてた。

お洒落な方で、抗がん剤の影響で髪を気にされてたので使ってなかったバンダナを差し上げた。

探してたけど何処にも売られてなくてっと言われ、凄い喜んで下さった。

昨日、娘さんが来られ「気に入って使ってました。」っと言って下さり少し嬉しかった。

自分の大腸癌で亡くなったおじが、抗がん剤の影響で髪が抜ける前に髪を剃りバンダナを使ってたのを見てた。

癌での闘病中は明るい服装をしにくくなるやろうし、せめて頭に明るいバンダナを巻く事だけでもっと思い差し上げた。

最期まで使って下さった事に感謝してる。

昨日寝たら、その方を思い出し涙が止まらなかった。

メンバーの訃報を聴く前に、一般のお客さんでヘルパーをされてる方から2月に亡くなったメンバーの亡くなる前日の様子を聴いた。

聴けば、前日ヘルパーが行った時、既に部屋が暴れた様に散らかった状態で相当しんどそうな状態やったと聴いた。

毎日作業所に来られてたのに、来られず気になってたが部屋には行かなかった。

改めて、人は無力な者やなっと痛感した。

そしたら涙が止まらなかった。






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６月８日長渕Live inOsaka 参戦

色んな複雑な日々。複雑な思いのまま長渕剛のLIVEに行って来た。

アルバムを聞いた時から色んな複雑な思いに駆られてた。

被災地を何度も訪問したり、福島の子供達を鹿児島にサマーキャンプに招待したり。

現実を見たからこそ書ける唄ばかり。覚悟して大阪国際会議場に行った。

帰って来れるのか不安やった。LIVEが始まり、被災地を通した唄を次々唄った。

トークも被災地を通したものばかり。唄を聴きながら自然に涙が溢れた。

亡くなった宮城県の連れの事、被災地の事等、色んな事が頭を交錯した。

終わったら、涙と汗で着てた服がドボドボに成ってた。

アルバムだけではなく、実際に会場で聞くと一段と重く心に響いた。

被災地に行った時の映像も流れた。改めて考えなければと思った。

今、コントロール仕切れてない症状が多い。色々模索した。

色々考えた結果、一つの事が思い浮かんだ。

過去、色んな思いから処方薬乱用（OD:オーバードーズ）を連日やってた。

今は西洋薬を一切飲んでない。手元にあればやってしまう可能性が大きいから断った。

自分自身が薬物依存になってる事が分かり、薬が効いてないのも分かったから断った。

薬は手元に無くなったが、今迄飲んだ薬の副作用や退薬症状だけが残った。

調べると、今有る症状の一部は退薬症状と分かった。自業自得である。

でも、今振り返ってもあの時は飲まずには居れなかったと思っている。

あの時気付きもしなかった大きな代償。薬が抜け切れるまで上手く付き合っていくだけ。

やってた自分に落胆もあるが、考えても元には戻れない。分かったからこそ出来る事がある。

どう付き合って行くかを考えようと思っている。長い時間が掛かると思っている。

でも諦めずやっていくしかないと思っている。自分が変われば、何とかなるやろう。

自分の身は自分で守り、コントロールして行く。仲良く上手く付き合って行く。

これは色んな所や意味で言える事やと思っている。色んな情報を得、見極め、行動する。

多角的に、客観的に見て考える。アレンジや改善しながらやって来た。

焦る思いにブレーキを掛けながら、今は充電時間やと自分に言い聞かせてる。

人それぞれの道が有り、スピードが有る。自分の道を自分のスピードで歩いて行く。

昔の情報と今の情報を上手く取り入れながらやっていければと思っている。

時に流れに身を任せながら、自分の芯はぶれない様にやって行こう。

世の中ブレた事だらけ。自分の事しか考えてない人の多さにビックリしてる。

電車に乗れば老若男女殆どが携帯,スマホをいじり、子供はゲームをしてる。

スーパーでもファミレスでも、携帯やスマホ,ゲームを見ながら会話をしてる人達。

見てると無機質な感じがしてしまう。○○が無いとやっていけない人が多い。

物が溢れた事の副作用な気がする。電気もしかり。

あれだけの事が福島で起こり今も苦しんで居られる。でも、何も学んでない人が多い。

余りに節電意欲のない人が多い事にビックリしてる。努力する事すらしない。

電気が足りなくなる事は一年前から分かっていたはず。今になりドタバタしてる現実。

過去の出来事から教訓を得ないと、無駄になってしまうと思っている。

浅はかな考えで原発を稼動しようとしてる。現実から目を背け、見ずに居る証の様に思う。

恥ずかしながら自分は福島の事故が有るまで原発に対して何も知らずに来た。

本間、恥ずかしく情けないと思っている。この事故を通し色々考えた。

結果、原発反対で有る。原発に頼らず一人一人出来る事、やる事があると思っている。

原発事故により失われた多くの命。生活等を考えれば、原発を稼動するべきではないと思う。

上手く表現出来ないが、今年春駅前でやられてた原発反対の署名に署名さして貰った。

今は夏に向けての節電対策に頭を捻っている。無駄をなくせればと思っている。

自分の考えを思うがままに書いてみた。