なんだかなぁ

最後の最後に　



飲み過ぎかい、




絶対二日酔いだよ



私は知らないぞ➰



困ったなぁ…😵




最近とくに飲んでなかったからなおさらなんだよね


もう


子供もいるんだから



朝帰りは出来ればやめてもらいたかったけど



残念



せっかく今日はどこかに出掛けようと思ったのに



娘と二人で出掛けるかな

伝染

旦那さんがまた落ち込み始めた



またか



って思うと同時に



私までその負の感情が伝染する



なるべく負にならないようにしなきゃ



と思いつつ



落ち込んでてもなにも話さない



旦那さんにイライラ



娘が泣いていようが



何しようが



無視して落ち込み続ける




私が話しかけても



無視して落ち込み続ける




そんなんじゃ



私はもっとイライラするし



余計に負の感情が込み上げる




疲れてるのはわかるけど



私だって



疲れてない訳じゃない




やっと

話せる人が帰ってきたと思っても



今日はほとんど話さない




なんなんだ？



私はどうしたらよかったの？



ただそっとそばにいれば良かったの？



抱き締めてあげたら良かったの？



娘が泣いてるときにそんな、余裕ないよ



なんだかなぁ…



ポジティブになれって私に言ったのは旦那さんなのに



自分が全然ポジティブじゃなきゃ



意味ないじゃん



あー




イライラする




この気持ち、



なんとか落ち着けなきゃだな



困ったなぁ…

取り残されてる？

何に？


自分でもわからないけど



何かに取り残されてる感じがする



なんだろう



きっと、昨日職場にいったからかな？



来年から復帰予定


だからこそ今という時間を大切にしたいのです



なのに何でそういう、気持ちになるんだろう


涼しくなって


気持ちもクールだうんしちゃってるのかな




だめだ

だめだー



本を読んだり


瞑想したりして



ネガティブな気持ちを
抜け出さなきゃ

疲れてる？

ここ最近急に涼しくなったりしたからか


疲れてる気がする、


ちょこちょこ出掛けてるのもあるかもだけど


なんだか

体がだるい



疲れてるときにこそ



たくさん食べて


たくさん寝て


たくさん動いた方がいいんだよね



でも


なんにもやる気がしないー



何でだ➰




携帯ばかりチェックしてる自分



なんかすごい嫌だな



依存傾向また、出てきたのかな



携帯なんてなければいいのにって


ときどき思う



少しずつ



依存から抜け出さなきゃだ

まだまだ

ダメだな


携帯病


よくないとわかっているのに



ついつい手がのびてる自分に腹が立つ



早く携帯から逃れたい


やっぱり時間を決めて使うのが一番なのかな



依存から抜け出したい