一年前のあの頃、私は確かに頑張ったと思っている。
もう今後、一生、死ぬまで荒れたくない一心で、
一つでも誇れるものが欲しくて、
その事ばかり考えて毎日頑張ったと思ってる。
今年一年間の生き様、何だったのか。
成功体験で自己肯定感は上がらないだの、
努力し過ぎると燃え尽きるだの、
私を自己否定させる言葉が何ぼでも飛び交うメンタル界隈。
楽しかったはずの思い出も灰色にしてしまう心のフィルター、
残念な人生だと思う。
そんなに己を否定したいか、痛めつけたいか、潰したいか、
誰も勝たない、誰も幸せにしない言葉も発したくない。
すべきことは結局、自動思考や自己否定との対話、自己受容、
資格取る前、自己否定を全部狙い撃ちしたはずなんだけど、
長続きしなかった幸せ、灰色になってしまった。
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大きな体験一つよりも小さな体験たくさんと、
もう、気が遠くなります。
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