3回に分けてレインボーベビーを流産した話を記録しましたが、今回がメインです！！
今回の流産の意味を私なりに振り返ってみたいと思います。
なんとなく、
今回の子は、るるのお遣いでやってきた気がするのです。
るるの生まれ変わりなのか、
るるの一部なのか、
るるの子分？後輩？なのか分かりませんが、
とにかく、るるの関係者のような気がしてなりません。
ただ、
あれだけのことを乗り越えてきて、
時が止まったままの2年間があり
やっとの思いでの妊活始められて、
たくさんの目に見えない力や応援を感じていたから、もう大丈夫、次は上手くいくって信じてたのに……流産。
神様も、るるも、私たちに厳しい…。
ただ、流産になって、たくさんの気づきがありました。
○立ち直りの実感
ずっと「次も無事に産まなかったら、もう生きていけない」って思ってました。
でも実際ダメだったら、死ぬほどのことではなかったです。ちゃんと生きていけます。それくらい精神状態は元気に回復してる証。
○プレッシャー・不安からの解放
自分で自分に勝手に無事に産むようにプレッシャーをかけて、不安になっていただけと気付きました。妊娠出産が怖くなったのは、そういうことだったのかも。
○自責の念、後悔からの解放
胎嚢が育たないんだもん、自分の努力でも医学の力でもどうにもならない。
であれば、前回の早産も必要以上に自分を責める必要ないのかな…少し自責の念や罪悪感が和らぎました。るるを早産で亡くしたこと…これは私の運命でありるるの運命だったのかも。
○劣等感からの解放
他の子だくさんママが羨ましかった。
ちゃんと産めない自分に劣等感があった。
幼稚園、一人っ子で肩身が狭かった。
でも、今回のことで、仕方ないジャーン！！って開き直れた気がします。
こんなに奇跡の連続である子どもが、2人？3人？すごいねー✨改めておめでとうー✨という気持ちが湧いてきました。
○フラッシュバックからの解放
EMDRの効果でもあるけど、病院行くのへっちゃらになりました！
新たな子を妊娠流産したことで、るる妊娠中の恐怖体験が最新版ではなくなり、上書きされ、過去の出来事になった気がします。
そして、今回の流産は、初期も初期なので、心身ともにダメージは最小限に済んだことにも感謝です。
○不妊の不安からの解放
ずっと「不妊になっていたらどうしよう、仕事辞めるだろうし高額な不妊治療費払えない。」と不安でした。
今回、妊娠できたことで、今のとのろ不妊ではないことが分かり安心しました。
…………
こんなふうに今回の流産で、
るる由来のつらい気持ちも一緒に流れ、浄化された気がしています。
夫婦ともに気持ちの整理が、一気に進みました。
これが今回来てくれた子の一番の使命だった気がしています。
そういう意味では、私にとって流産の経験は必要だった気がしています。
ようやく、まっさらなスタート地点に立てたようなそんな気分。
そして、短い時間だったけど、
すごく幸せで嬉しかった。
私にとっても、夫にとっても、上の子にとっても、すごくいい予行練習になりました。
きっと次は、もっといい心と体と家庭環境で迎えてあげられそうです♡
１つまた壁を乗り越えられた。ありがとう。
あの子にとっても、何か収穫あったといいな。
お試しや下見だったらいいな。
また赤ちゃんを授かれる日が来ますように♡
愛着いっぱい育ててあげられる日々が来ますように♡
今回、私は流産のことは意外と前向きに捉えることができて、大きな一歩！と思えています。
もちろん、寂しいし悲しいしショックだけど。
でも今回は絶望感に打ちひしがれてはいません。
きっと、人生のいろんなタイミング、いろんな出来事で、誰しも打ちひしがれることあると思う。
きっと流産を経験して絶望感いっぱいで、このブログにたどり着いた人もいると思う。
そんな方も、いつか笑える日が来ますように。
前を向いて頑張ろうって自然に思える日が来ますように。
短くても来てくれた命の意味に気づける日が来ますように。
2年4ヶ月前、るるを亡くして憔悴していた私も、
少しずつ前に進んでいます。
まだまだ妊娠出産のテーマには、絶賛取り組み中だけど、向き合い方が変化してきてると思う。
私も大丈夫。
あなたも大丈夫。
全ての天使ママ、ベビ待ちママへ幸あれー！