せっかく昨日は、ルンルンできたのに、
今は、悔しさというか惨めさというか…ダークな気持ち。
あーあー…見なきゃよかった、職場のサイト。
もうすぐ、休職延長申請のために管理職に病院同伴してもらわなきゃだから、
久々に職場である小学校のサイトにアクセスして、
学校だよりや、学年だよりに目を通してみたのさ。
そしたら、知ってる先生2人とも、
揃ってこの3学期から産休だそうで…。
いやー、めでたいよ？
無事に産休入れてよかったよ？
私と同じ目に遭わずによかったって思うよ？
コロナ不安もありながら頑張ったんだね、って尊敬もするよ？
ただ…私だって、
あの日過労で母体搬送されなければ、
早産にならなければ、
同じように3学期からめでたく産休に入る予定だったのにな…。
私のケースを知っているお2人だけに、
管理職や職場の面々もだいたい同じだし、
私を反面教師に過ごしていたのかな、
周りも配慮していたのかな、
って思うと、
踏み台にされたようで悔しくて惨めで、
暗い気持ちになる。。。
いいなぁ、羨ましい。
同じ仕事して、でもちゃんと産休まで漕ぎ着けて。
なんで、私には出来なかったんだろう…。
私が周りの配慮を受け取れなかっただけかもしれない。
勝手に育児と妊娠を言い訳にするなってプレッシャー感じてただけかもしれない。
頑張りすぎちゃう性分が仇になっただけ。
でも、頑張りすぎちゃったんだよなぁ。
頑張らされちゃったんだよなぁ。
学校教育って、教員の使命感やら子供愛に漬け込んで、搾取することで成り立ってる気がする。
無賃金の時間外労働も休日出勤も。
そんな職場に、恨みと怒り……
誰かのせいにしたいだけなんだろうけど、
改めて私は職場を恨んでることを再認識した。
誰も悪くない。
ただただ、私が休まなかったのがいけなかった。私が守れなかった、悪かっただけ。
あーあー…
でも、本当しんどかったなぁ。
クラスの保護者には
／
先生は、シングルじゃなくご主人いるんだから、
お子さんは任せて、
クラスの子のこと1番に考えてください。
＼
って言われたり、
出勤ギリギリ・退勤早い、
とにかく職員室で肩身が狭くて…
睡眠時間削って土日も子ども抱きながら仕事して、
なんとか後ろ指さされないように必死に働いて、
第二子妊娠もなかなか言い出せなくて、
切迫流産になって休職して…
そしてこの有様よ。
本当惨めだなぁ。
早く足を洗いたい！！！
早く縁を切りたい！！！
でも休職制度に助けられてるのも事実で…
なんだかなぁ。
悔しい。。。
あーあー……
ブラックな気持ちが渦巻く。
でも、ついでに言いたい！！！
管理職の人事のクソっぷりを！！！
当時1歳10ヶ月の子を育てながらの職場復帰、
担外希望したのに、却下。
かろうじて、低学年配属。
でも、
算数主任を当てられ、
自動的に学校研究のサブリーダーになって…
おまけに、
輪番制の市内の算数主任の部長が本校担当の年だったから、こちらも自動的に任されて…
市内全校への連絡やら、学力テストの結果集計やら、校外の仕事も出張も頻繁にあって…その度にクラスは自習で…
なんで、私が算数主任やらされたんだろうって不満だった。
しかも、
校内支援委員会の主任もしてたから、
全校の支援を要する児童を把握したり、
ケース会議開いたり、
他機関・他校と連絡調整もしたり、
出張も多かったり、
本当に
クラスの仕事だけじゃなく、
他もベビーだったのよぉ〜😭😭
そういう人事にした管理職にも恨みが…
そして、早産になった報告を夫がした時にも、
「無理しないようにって言ってたんだけどね」
って…
口ではなんとでも言えるーー！！！
あぁ、全部グチです。
全部私の力不足と休む勇気がなかったせいです。
でもここで、グチって、
毒素排出デトックス。
早く足洗いたい……
あ、でもこんな搾取されまくった職場だから、
最後まで利用してやるのも一手かな、なんてね。