先ほど送り火をして、
2度目のお盆を終えました。
去年は、おもちゃを鳴らす方法でしたが、
今年は、虫になって帰ってきてくれたようです。
やたらと小さい虫が現れました。
せっかく帰ってきてくれたのに、
私は毎日メソメソ泣いてる日々でした。
暗いニュースに影響されてしまったのか、
コロナやワクチンのことも、
自分自身のことも、
あれこれ悩んで不安でメソメソしてしまった。
泣いて悩んで、
「なるようにしかならない！」
「良い評価、好かれる必要ない！」
「ちょっとダメな、でも頑張れない、
ありのままの自分を受け入れる！」
結局そこに行き着いて、気持ちは落ち着きました♡
ゆっくり立ち直ればいい、
少しずつ頑張ればいい。
来年のお盆では、
もっと成長、新しい私であれるように
頑張るよ。
とるるに伝えました。
／
ママは、
るるのママだから、
大丈夫。
＼
そんなふうにお返事もらえた気がします。
---------
るるの誕生〜死後、
いろいろ揉めて関係が拗れた義両親。
49日法要を最後に、まともに会うことはしてませんでした。
このお盆は、
お線香をあげるという名目だけど、
孫と遊びたいがために、
自宅にやってくることに。
正直、会うのが嫌でした。
でもこれ以上拒否したら、
夫に見捨てられ愛想尽かされると思ったので、
我慢することにしました。
でも、
どんな顔して会ったらいいのか、
数々の言動を許せないまま、
わだかまりも残ったまま、
既読スルーされたまま、
モヤモヤしたまま会うのが怖かった。
ダメな嫁だと、人間性を否定されるのが怖かった。
休職したまま、立ち直れない姿を見せるのが怖かった。
不安だった。
苦しかった。
到着を待っている間に、
全ての事情成り行き、義母の性格を知る祖母(義母の義母)に泣きながら、電話をした。
優しく励ましてくれた。
／
あなたの気持ちは全部わかるから。
堂々としてなさい。
あなたは、○○(夫)のお嫁さんで、
かなたろうのママなんだから自信をもって。
＼
すごく勇気をもらった。
私、自信がなかったんだなぁと実感。
私、人からの評価を気にしてばかりなんだなと実感。
どんな自分でも、堂々としていようと思えた。
そして、会ってみたら、
そりゃギクシャクしてるし、
私のこと嫌ってるだろうし、
こんな嫁と嘆かれ、
うつ病なんて扱いにくい、
って思われてるのひしひし伝わってきたけど、
そんな人に好かれようなんて考えなくていいと思えた。
とにかく孫に夢中。
私は空気。
仲良くしなくてもいい。
だって、これまでも、既読スルー、「あとで電話かけ直す」が得意技で、私に取り合う気持ちがなくて、
相手も表面的に体裁が整っていれば良いと考えてるから。
普通でいいと思えた。
そして、
同じく、天使ママやうつの方に伝えたいのは、
会うことに必要以上に恐れる必要はない。ってこと。
最初の一歩は、ものすんごく怖いけど、
踏み出してしまえばどうってことなかったりする。
なんだぁ、大丈夫だった！ってなる。
少しずつ会う練習、慣れる練習していけば大丈夫だと思えた。
急に、
完璧を求めなくていい、
少しずつ傷を癒やし、
少しずつ関わっていけばいい、
少しずつでいい。
今回、勇気振り絞って、一歩踏み出したから次は気負わずに頑張れそう。
会わないで、メソメソ悩むより、
練習した方がいいかも！と思えたから、
実家にも顔出してみようかな…。
そんな手応えを掴んだお盆でした。