最近は、上司面談、休職延長手続きがあり、現状にモヤモヤMAXでした。
今度は無事に出産したいから復帰する気持ちないし、
じゃあ無事に産めたら復帰するかなんて、分からない。
だって、あんな激務な環境に戻るのが怖くて。
でも、子どもも教育も好きなんだよな…。
とにかく、そんな気持ちで決断できず、
休職してる罪悪感半端なくて、いっそ退職したいのだけど、夫にも反対されてます。
退職してもいいけど、他にパートでも何か仕事してほしいと。
住宅ローンはあるし、子育てにはお金がかかる。
何より、また子ども欲しいなら、やめるべきでないと。
罪悪感があろうとなかろうと、
私が無事に出産するためには、なんとしてもこの休職制度にあやかるのが、最善の道。
いかに、職場からの目、世間からの目、暗黙のルールに負けずに、自分の信念を貫けるかが大事。
ゆっくり休んでいいんだよ、私。
休職制度利用してもいいんだよ、私。
自分のため、家族を守るため、赤ちゃんを産むため、自分で自分を許してあげていいんだよ、私。
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今日は、某天使ママさんの活動を通して、他の天使ママさん達とオンラインで交流する機会がありました。
実り大きかった。
私はね、亡くなったるるのことで泣かない日が増えてきたことが、悲しかった。
だって、るるに、気持ち・時間・エネルギー・意識が注がれてないってことな気がして。
でもそれって致し方ないよね、現在進行形で生きている以上、上の子の子育てあるし、色々考えたりやらなきゃいけないことあるし。
いつまでも亡くなった子にコミットできない。
悲しいけど。
でも、そういうコミットしていない生活を、
今日交流した他の天使ママさんは、嘆いたり悲しんだりしていない様子。
それはね、たぶんみんな、
赤ちゃんに気づかせてもらったことを大事に生きてるからだと思う。
赤ちゃんからの贈り物を受け取って、自分の人生生きてるからだと思う。
一方、私はね、
過労で早産して、新生児死を経験して、心身ボロボロになった、このるるとの命の経験。
『ゆっくり休んで』ってるるが時間をくれたんだと思う。
でも、あれこれ変に悩んで、人目気にして、うまく休めてないんだ。
『仕事よりも、育児・家庭を大事にしたい』って気づけたのに、自分の納得のいく形で体現できてないんだ。
(育児に没頭しきれずクヨクヨ悩んでばかり、休職という中途半端さ、レインボーベビー望んでるのに妊活に踏み出せない)
せっかく、るるが教えてくれた大事な人生軸・生き方なのに、
それを全うできてないから、自分に自信がないし、いつまでも悲しみから抜けないのかも。
新しい生き方を堂々と歩めれば、自然と、いつでも心にるるがいて心地よく、前向きに過ごせるのではないかと。
毎日泣く・悲しむという形で、るるに想いを寄せぬとも、温かい気持ちで共に歩めるのではないかと。
そんな仮説をたてました。
そして、とり急ぎ、退職すればよいのか！とは違う気もして。
夫がいて子がいるから、この心身の状況で大胆なことはできず。
(結婚・子育てってある種、個人の生き方を狭めるデメリットもあるよね笑)
退職という明確な形でなくても、どんな選択であれ、新しい生き方・軸にふさわしい、実行力を伴う意識改革があれば、OKなのではないかと。
だから私は、休職に罪悪感を抱かず、
自分の家族のために制度を活用させて頂くぞ！！！
今日って、獅子座満月。
自分なりの答えやビジョンが見えてくるような、
何かを手放すような、新時代にシフトするようなそんな意味合いの日だそうです。
思いがけずシンクロ。