ああらいねんにもちこし 鬼笑

久しぶりになりました。

ついたーでは別人格やってます。
っても、人は知り合いの数だけ人格あるものですよね。

二重人格だなんて失礼な！もっと多いですから！


不眠は処方の強い眠剤で、即寝かつ早期覚醒。
不眠なおってねぇし。

眠りも浅く、自分の寝言が聞こえますし。
しかも、怒り、ぶちギレ、関西弁。

相方の夜型に、クリック音に、インスタント焼きそばソース臭に、苛吐き気。

家出したい。
家事もできないし。


そして、国家試験があっと10日くらいですが、何もやってません！
冗談抜きで！嘘でなくて！

ぶっちゃけ、会場まで行く体力もありませんし。

自己嫌悪と罪悪感に、消えたい。


旅に出たいな。

つか、缶詰部屋で何も食わずに眠り続けたい。

低血糖療法したいのですよ。

あけおめことよろはいはい

ひさしぶりです。

イブに限界をむかえ、
正月三が日終了とともに、
入院退院。


不眠から鬱々と苛々、集中できない、頭痛吐き気、現実感のなさ、幻聴気味と幻覚的認知、倦怠感、などなど。

人としてどうなのか、という生活でした。

強い眠剤で今は強引に。
が、悪夢や悪感で叫び起きや、記憶ののこらない寝ぼけ行動、つまりは話しかける動き回る。
ちゃんと眠れていないのかも。

まあ、最低限の体力というか栄養補給したので、少しはましかね。

でも、不満。
ワガママなのかな。
同居の相方が、体調悪いのもあるだろうけど、僕をいたわってくれない、気が。

立ってる座ってるのも辛い。眠れないから動く。それが相方には不眠気味だとか？
12時間以上もベッドの中にいて、だるいとか。ネットばかり横になってダラダラ見て。吐き気するのに、深夜にインスタント焼きそばとか、ソース臭で死ぬ。まあ、飯作らねぇ僕が悪いんやろけど。作っても、洗い物なんぞせぇへんし、洗濯や掃除もせぇへんし。

ため息や無表情や疲れた発言連発の僕に、文句を言うな。

まじで出ていきたいけど、それが出来ない僕もイヤ。

口先だけです

ついたーや、めーる、てがみ。
文字だけでの会話、捌け愚痴、演技。

でも、実際は、
正面向いて本心を語ること示す事、
電話であっても伝えて助けを求める事、
それらができない。

だから、きっと瞬発力だけでの文字の投げ掛け、しかも嘘の自分を演じたものしかできない。


不眠が酷い。
倦怠も酷く、臥せっている。
何事も中途半端で、出来ないことに焦り、悲しみ、恐怖している。
存在を示すため、於いては、自分に気づいてもらいたいために、
かき集めた気力でアピールする。

バカなことに、アピールの方法が間違っている。
助けてほしい、と、言えない。
力もないくせに、助けようと手を伸ばす。
限界だ。
きっと近いうちに、自分の存在も役割も、消える。
もとから幻なんだから、みんなは気づかないだろう。


死にたくない、生きていたい、って泣きわめいた事がない。
これからもそうなのだろうか。
私が消えて、どれくらいの時間で、みんなの中の私が死ぬのだろうか。


人は二度死ぬ。
肉体が滅んだときと、記憶から忘れ去られたときだ。

そして、その順番は決まっていない。


眠れていないからか、鬱だからか。
とにかく、安らかになりたい。死ねるならそうしたい。

でも我慢だ。一回しかできない。楽しみとして、自分を騙して我慢だ。


嘘をつくのは、嵌まってる。

疲れすぎて眠れない。

頭痛がひどいっす。不眠から来るものから温度変化か。吐き気がないからまだセフセフ。
眠れない→だるい→食欲ない→作れない→食べてるところを観ると欲しくなる→栄養偏り→体調不良→眠れない

思いっきり、現実逃避して国家試験もガン無視して、待機本と服と荷造りして、実家に帰りたい。試験、受けない。
ああ、旅行もしたい。数少ない友人の家に転がりたい。
現実から逃げたい。

すんまそん

精神波に翻弄され、風邪菌も住み着くわ、躁鬱頻度が半端なかったり、衝動買いで自滅モードに入っていたり、ついたーで如何に自分が壊れ人間を晒していたり、都知事の意見発言に切れそうになったり、不眠から眠剤増強でほどよく眠れ気味になりつつも早くも耐性できそうだし、寝込みでベッドと友達で筋力低下が半端ないし、何故かのホームシックでミヤネ屋みて号泣するし、国試勉強は未だにほぼ手付かずだし、本もゲームもDVDも待機数が半端ないし、やりたいけどやれない、気合いが足りない。

電話でもついたーでも美容院でも、人とコミュすると無意識なのか無理にテンション揚げているので、終わった瞬間に素と虚無が来て、枕を濡らしています。


あああ、なんかやりたいわ。色々な意味で。