なりたいものにはなれなくて、、、

あっという間に、２月が過ぎ、
ほんと、速かった。


ひな祭りも過ぎて、明日は、新月。


ここのところ、シンクロがひどくて、
あれ？　この表現変ですかねえ？


ある人のことを思ってると、その人が現れる。

あんまり歓迎していない人だったりすると、

「だから、考えたら来るって！　最近は、思ったらすぐなんだから、
　気を付けてよ！」

って、自分に言っている。


そして、答えもすぐに来る。


あれ？　これってどういうこと？って思ったら、
テレビでするとか、本を見つけるとか。


こういうときって、普通、波に乗ってるっていうことらしいけど、
その自覚はあまりない。

状況は、ちーとも変わりなく、ですし。



最近分かったことがあって、


私、なろうと思ったことは、全く叶ってない。


スチュワーデスになりたかったのに、なれない。
通訳になりたかったのに、なれない。

書道家になろうとしてもなれない。


何かになろうとしても、駄目なんだ。

私の場合、それで稼ごうとするからかも、、


もちろんお金持ちになろうとしても、なれない。



さて、さて、どうしたものか。


それで、何かになろうとするのを止めた。


何かになろうとするのは、エゴなんだ。


エゴの思う通りには、私の場合、ならないんだ。



ちょっと悲しいけど、ま、いいっか。



大きな自分には、何かしたいことがあるんだ。


それは、エゴのしたいこととは、違うんだろうなあ。



っと、思うことにして、


何かになろうとする心を、鎮めていたら、、、



少しづづ、動いてきた感じがする。




でも、まだ、どこに向かってるのか、全く分からない。



まだ、動きがばらばら。


どう繋がっていくんだか？



でも、ワクワクする。


久しぶりだ。この感覚。


楽しみ。

イメージって？

前から知ってはいたけれど、ちゃんと話をしたのが
今日初めてっていう人がいて、、、


その人の私のイメージっていうのが、


独身で、もし結婚してたとしても子供はいなくって、
旦那さまは、背が高くて、イケ面で、

って思ってたんだって！


ことごとく、反対！


普通のおっさんが旦那で、子供が３人もいて。


あまりにも外れたので、びっくりだって。



私としては、昔っからこれはよく言われてたことなので
特にびっくりはしないんだけど、、、


こんなに主婦をしっかりしてるのに、子育てもしっかりしてるのに、
その感じが出ないって、

これ、私の特技かもしれない。


こんなにピーピー言ってるのに、マダムと呼ばれる私って、


これは、財産かもしれない。


って、最近思う。



財産の捉え方が、確実にいままでと変わってきている。

お金だけが、財産ではない。

夫いじめ

最近ふと気付いたのですが、、、


昔、母が父に対して、とてもいやらしい、棘のある
否定的な、優しさのかけらもない物言いを、

今、私が、全く同じように夫にしていることに。


子供ながらに、そんな言い方しなくてもって、
母を批判していたのに、、、


あの言い方が、どこか記憶に残っていて、
無意識に（分かっていながらかな）
夫にしている自分。


ああ、やだやだ。



よーく自分の心の中をみてみると、

やっぱり現状に満足していない部分があって、

将来に対する不安が、ちょっとクローズアップされてくると

すぐにその矛先が　夫に向けられる。


こうなったのも、すべて、夫が悪い。


また、ここに戻ってしまう。　



以前と違ってちょっと偉くなったのは、

「違うでしょ。そうじゃないでしょ。
　誰が悪いというもんじゃないでしょ。
　まったくもう、そういう見方は、止めたんじゃなかったん？」

とか言う戒めが、即座に聞こえてくるようになったこと。




で、反省。




罪滅ぼしに、夫に、好物のシナモンロールをお土産に
買って帰るんだけど、

それもまた、買ってきてあげてる意識なんですよ。


何日か続けて買って帰ると、奴は、すぐ調子に乗るんですね。


買って帰らないと、


「お、今日は無いんか？」


この一言で、また私、カチん　と来る。



だって、無理して買ってきてやってるんだもん。



「いつも、あると思うな！」


「なんで、そんなに怒ってるん？　おかしいやろ？
　今日は、ないんかって、ただ聞いただけやのに、
　なんでそんなにおこられなあかんの？」


確かにそうですけど、彼の中では、怒ってる私が、
変な奴になっている。


悔しい！　私はちっとも変じゃない。


もういい、もう買ってきてあげへんもん！



となって、また元の木阿弥。




こんなことの繰り返しを日々行ってます。