このまま冬の時期は死んだかのようにフェードアウトしようとも思った。
どうも、ゾウイこと敦獅です。
「どうしちゃったのかな～」なんて心配になった人なんておらんでしょうが、
まあ、生きてました。
年末年始も死んだように腐ったように生きていました。
なにがあったわけでもなく、
本当になんのやる気もでなくてですね。
とにかく仕事に集中する日々を過ごしてまして。
こう、仕事に偏ると、段々自分が何なのかわからなくなってきて、
趣味をやる気力やプライヴェートでやる気がなくなるのです。
今も「本当にそろそろ書かなきゃな」って感じで書いてます。
書きたい内容は沢山あるんですよ。
腐ってる中でも趣味もなんだかんだで一つ増えてしまいましたし、
ゴジラ-01も観に行ってるので、感想を書きたかったです。
Bowieの記事も書きたいですし、早くSparksの記事も書きたいんですよ。
新年の挨拶もしてませんし。
今年は始めてから初めて一年の目標も決めてませんし、
Bowie配信も生配信始めてから（今年で14年ですね）初めて休みました。
本当にそれぐらい腐ってて、自暴自棄になってました。
仕事はまあまあ上手くやっています。
先日確定申告やってきましたが、去年は150万円くらいの赤字でした。
キツイよね。キツイんですよ。
個人事業としてはキツいです。
人が入ってきて道具揃えたり、色々手配でお金がいっぺんに吹っ飛びまして、
仕事用の口座と自分の口座合わせて、5000円しか残ってない時期もありました。
おかげさまでアコムで借金してます。
2人人が入ってきたのですが、1人は3ヶ月で辞めちゃって、
結構金銭的に厳しい子だったので、支援してたらこうなったっていうのもありますね。
その子分だけでも結構な痛手で、
しばらくは未経験の子を雇うのはやめとこうかと。。。
もっと余裕がないとダメですね。
残ってくれてる子は、長いこと今の仕事に携わってる子で信用できる子なので、助かっています。
本当に助かってる。
去年は色々ありましたね。。。
今年は、去年のケツ拭きでいっぱいいっぱいになるかなぁ。
あとは、あれですね、
先月に親から悲痛な心の叫びを聞きまして、
ちょっと僕が養わないとヤバいかな～って状況です。
1人で二回目の引っ越しを随分前から考えてたのですが、
親を実家から連れてこないといけないかなって状況で、結構参ってます。
どうしようもない親2人でですね。
お金がもうどうしようもないぐらいピンチなようで。
子どもたちである僕らがこれまで仕送りしてこなかったのもみっともない話なのですが。
弟も今かなりカツカツだろうし、姉は一応もううちらの家族ではないですから、
僕にしかすがることができないんですよ。
僕も書いてきたようにカツカツなので頭を抱えてます。
先月から親への仕送りを始めましたが、それでさらにお金が貯まるわけがありません。
本当貧乏一家なんですよ。
せめて自分たちの墓と葬式代くらい残しておけよ！！
って怒鳴りたくなるぐらいです。はい。
その日暮らしで良いなんて考え方でいると、一生貧乏で家族や周りの人に迷惑がかかることを学んでほしいね。
まあ、どっちにしろ、親のどっちかが他界してしまったら、誰かが面倒を見なきゃいけないわけで。
僕なんかは一生独身だろうし、多分姉弟の中で僕が一番資産を持てる可能性があるので、
いずれは僕が面倒を見なきゃいけませんので、諦めるしかないです。
なんかねー、そういう悩みも増えたので、最近さらに精神が不安定ですよ。
家買うつったってローン組めるかもわからんし、頭金も揃えられてない現状。借金もある。
近辺で家が見つかるかもわからない。
将来が不安です。
仕事だって、実際不安定ですよ。
お得意さんが離れて行ってしまう可能性も全然あるような状態ですから。
そんな今の一番の癒やしが新しい趣味です。
去年の12月頃から、野菜のベランダ栽培が趣味に加わりました。
真冬に種まきとか時期外れにもほどがあるのですが、
どうしてもやってみたくて、
春菊と二十日大根の種をプランターに蒔きました。12月に。
やっと二十日大根の方がそろそろ収穫できるかな？
てぐらいで、真冬だと成長が遅いもんでしてね。
自分でも枯らさずに育てられてのが嬉しくてさ。
この辺は緑もないから、バルコニーに緑があるのも癒やしなんですよ。
小さい植物たちが可愛くてさ。
これは良い趣味になったなと。
そうこの趣味のせいもあって、庭付きの一軒家に引っ越したいんですよ。
都内で。
アホでしょ。
メッチャ無いのよｗ
中古で探せばあるんですけどね。
マンションよりも広くて安い物件が一軒家には少しだけあるんです。
陽当りもよくないとダメですから、探すのが本当に大変です。
色々諦めて、住みたい土地にも住めなそうです。
加えて親2人も一緒に住めるくらい大きい家じゃないと僕が耐えられないので、探してます。
もう古民家買ってリフォームするしかないんじゃないかな。
色々考えることが多いので、趣味には一切手を付けられない状況です。
全然心に余裕がありませんので、ネット活動も中断しています。
なんかよくわからないのですが、辛いっていう感情が拭えません。
なんの為に生きているのか、自分はどうしてかったのかもよくわからなくなってきました。
ただただ、原因不明の違和感と不安と恐怖心に煽られて過ごしてる。
このまま消滅しても良いぐらい、本当に人生がどうでもいいし、よくわからないって感じになってます。
誰に助けを求めれば良いのか、助けが必要なのか、
誰に相談したら良いのか、何を相談したら良いのか。
どうしたら、今の心境を打破できるのか。
書きながら整理してます。
相談すべき人もわかってるし、どうしたら良いのかもわかってるんですが、
何か壁みたいな恐怖心があって全然相談できないんですよね。
眼の前の問題を一つ一つ解決していくしかないんだけど、
生きていくの辛いよ。
なんでこんなことになっちゃったんだろうね。
せめて親が僕にすがらなくて良いぐらい金持ちだったら良かったのに。
学生以来ですね、お金関係で親ガチャを考えたのは。
さっさと離婚しちゃえば良かったのに。
子供側が迷惑です。
ダメですね。
「～だったら良かったのに」
っていうネガティブシンキングは、本当にくだらないし、ダメだわ。
僕が引っ張っていかないといけないんだから、
頑張らないとね。
ああ、未来は明るい。
明るいに違いない。
明るくしないと楽しくないよ、人生は。