エンジョイの裏側で

どんなに会いたくても

どんなに寂しくても

私は震えません。

脳内再生

アイツプレーヤー

リピート再生余裕ですって?!

好きなのかわかりませんが

今の関係のまま居たいとも願う

とりあえず前には戻りたくない。

今のぬくもりを大切にしたい

スキの勘違い

気持ちがマヒして
スキが止まらない。

彼はきっと困ってるのかもしれない

でも、今は…
彼のことばかり考えちゃう
ドキドキもやもや
嬉しいのに葛藤



私が我慢してれば
何もかも変わらなかった…

自由の代償に
とんでもないものたくさん壊した


それでもスキが止まらないから
人間の感情は激しく恐ろしい…


もうやめにしたい

エネルギッシュになっているのは事実

自分が何になりたいのか
明確にわかってないけど、

だんだんDAが近づいてきて
運もよく、何かのきっかけになりそうな
出来事が最近急に増えてきて
知らない間にエネルギッシュに
なっている気がする。

アドレナリンはんぱない。

未来は見えないけど
自分の想像する世界は
見えてきてるきがする。


この世界しかない。


あたしなら絶対にいける。


どんな形でも
絶対に同じ舞台にあがる。


ちっぽけな場所じゃない。
大きい場所でどかーんと。


今までも
やりたい事はすべて叶えてきた。

これはキセキだったんじゃない。
必然だったんだ。自分で掴んだ。

だから今までと同じく
自分でつかめる。絶対。


楽勝。余裕。

エネルギッシュ！しゅ！しゅ！←

無意味だったのかもしれない

この一年将来のために入った学校、
気がついたら卒業までもう少しだった。

高校卒業して
あっという間に過ぎた一年。

初めてだらけでとても新鮮な
毎日を過ごしているが…
何が残ったのか結局わからなかった。

いい経験になったとは
今の段階では到底思う事が出来ない。

金と時間の無駄遣い、
もったいない事したなー。

でも大人になる事を知った。
現実を知る事が出来た。


才能なんてこれっぽっちも
なかったんだな。

なにがなんだかわけわかめ

まずは、あけましておめでとうございます。
って言ってもこのブログ誰にも知らせてないから
知人は当然の如く見てないね。あははw

久々にここのブログ書くよー！
なんかついうっかり忘れてしまって。

特に吐き出したいことも
無かったしね。

年があけて2012年ですよ。

学校は１年なんで卒業が迫ってきましたね。

その前にDAがあります、
今の現状でいけばAもらってるので
一番長い時間をいただけます。

なんかなー今の所緊張感ないなー。
２月に向けて何もやってないし。

チャンスまであと１ヶ月だと言うのに、
実感が湧かないっていうか…。

もっとアーティスティックに
ならなきゃなんだけどな。

年末にCDJ参戦したんだけど
やっぱりプロは当然の如く
何もかも完璧で、
実際自分がそのレベルまで来てるかって
言われると全然来てなくて。当たり前だけど。
なんか空虚感っていうかね。

そんでもって身近な人たちに
目を向ければライブ活動やら
自身のアルバム作成やらで
音楽に対してアツいってゆーか。

本当に尊敬だな。

って言ってる場合じゃないんだけど。

あたしの音楽好きって気持ちは
なんだったの？

ただの憧れ？

「いつか音楽の世界で活躍したい」

って世間話で終わる程度？

ただの趣味？

なんかわかんないや。


実際、今の曲でDA出るのが
つらいんです。

いや、曲じゃないな。

構成？よくわかんないけど
方向性がずれまくってる。

振り付けとか派手な衣装とか
口パクとか機械音とか

なんでこんな事になってんの？

インパクトはあるのかもしれない。
だけどなんかなんつーか
曲で勝負したかったのに、
完全に見た目じゃないっすか。

形だけアイドルってやつ？

それに加えて自分のプロフィールも
ちょっと変なやつアピールって。

キャラを無理矢理作るのは嫌だな。

あたしはありのままを見せたい。

この世界を目指すのってすごく
難しい事で…

いつまでたっても
諦めきれなくて気づけば
いい年になって何も結果が
残らなかったっていう話は
よく聞くけれども

なんだったんだろーね
その人生。

もったいなくない？

時間だけが無駄に過ぎて
結局何も残らないんだよ。



怖い。

自分は絶対そんな大人にはなりたくない。

DAがうまくいかなかったら
きっぱり音楽の業界は諦める。

って言っても音楽は好きだと思うから
何かしら音楽に関わる職に就きたいと思う。

例えば楽器屋さんとか？
タワレコの店員さん？

マスコミ関係も良いかな。

バイトで軽く経験したことあるけど
ライブスタッフを本格的にみたいな？

さすがにこういう話は
学校の人たちには絶対言えないな。

あくまでもあたしの考え。持論。
こういう大きい華やかな夢を目指すのは
属に言う若気の至りってやつだ。

そして何十年か経った時に
「そういや若い頃
アーティストになるの夢だったなぁ」

なんて自分の子供と
笑って話してるんだと思う。


本当にそんな感覚。
だって叶わないって。

少し良いところまでいっても
所詮、大きくはなれない。


長くなったけどそれなりに
２月に向けてがんばろうと思う。

少なからずあたしの事を考えて
アドバイスくれたり応援してくれる
人たちが居るからね。

その人たちの期待には応えたい。
精一杯頑張ったよって。


長くなったけど終わり。
久々に吐き出せてよかった！