メンタリズム日本一が教える 「8秒」で人の心をつかむ技術

こんばんは。

コミュニケションデザイナーの吉田幸弘です。

今日のおススメの書籍です。


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■メンタリズム日本一が教える 「8秒」で人の心をつかむ技術
■大久保 雅士 (著)　
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初対面なのにいつの間にか普段は話さない
ことまで話してしまった。


ついこの人には何でも打ち明けてしまう。


そんな相手はいませんか。


また、自分が相手の心を開けるようになれ
ればいいことづくめです。


本書は、そんな初対面で相手の心を開く
コミュニケーション術を分かりやすく紹介され
ています。



著者はメンタリズム日本一でビジネス心理
コンサルタントの大久保さんです。


褒めるのが苦手、わざとらしいと思われてし
まうと心配な方、初対面の相手に何を話
したらいいかわからない方、質問をしたいけ
ど相手の気分を害さないか心配な繊細な
方、ぜひ本書を読んでみるとヒントが掴め
るかと思います。


特に営業職の方、営業マネジャーの方は
ぜひ読んでみるといいでしょう。


事例も豊富なため、理解しやすく非常に
実践的な一冊です。


それでは特に参考になったエッセンスをご
紹介していきます。




●つまらない話だとしても、相手の話を
聞くことはコミュニケーションにおいて大事
なことです。


けれども、だらだらと付き合っていては時
間がいくらあっても足りません・


とはいえ、どう話を終わらせればいいのか
わからない。


話を区切ろうとすると、「話を終わらせた
かった」という印象が強まり、相手を不快
にさせるかもしれません。


腕時計をちらちら見たり、テーブルの上を
片付け始めたり、こんな行為は「早く帰
りたい」と言っているようなものです。


会話の終わらせ方によって印象が変わ
ってくるので、けっこう重要なのです。


「すみません。この後予定があって」や
「ちょっと時間ががなくて」と切り上げる
こともできますが、相手を申し訳ない気
持ちにさせてしまいます。


だからこそ、「長い会話は感謝で終わら
せる」のです。


「○○さんと話していたら、いつも楽しく
なってしまいます。ありがとうございます」


「今日もたくさんのお話を聞かせていた
だき、本当にありがとうございました」


話が長くなってしまったのは、「あなたの
話が面白かった」「興味深い内容だっ
た」としたうえで。「ありがとう」という感
謝の気持ちを伝える。


そうすることで、「話が長かったな」と相
手に申し訳ない気持ちを感じさせない
ようにするのです。


（P105～106　引用）


話が長引いたとき「ではそろそろこの辺
で」といった言い方だと、相手は何だか
気分を悪くしてしまうかもしれません。


あるいは、申し訳なかったなと思ってし
まうかもしれません。


どちらにしても気まずさが残ってしまいます。


そんなとき、感謝の気持ちを伝えれば、
相手を傷つけないですみます。


この方法は目から鱗でした。


●人は褒められれば誰だってうれしいも
のですが、あからさまだ逆効果です。


しかし、突き抜けて褒めると、効果抜群
なのです。


では、どう褒めるか。


語尾に「～すぎ」を付け加えて質問する
だけです。


相手の勤勉さを褒めたいとき、「○○さ
ん、真面目ですね」と伝えても、なんだか
褒められた気がしません。


しかし、褒めちぎると違います。


「○○さん、自分に厳しすぎるんじゃない
ですか？　ストイックすぎますよ」


他の例も示しましょう。


「後輩たちに優しすぎませんか？　私た
ち甘えちゃうじゃないですか」


「プレゼンうますぎませんか？　次に話
す私の出る幕がないですよ」


これくらい褒めちぎりながら質問すると、
相手は否定できません。


（P133～134　引用）


ここまで褒めちぎられると、否定すること
はできない、嬉しさしかないですね。


これは取り入れていきたいと思います。


●「言葉」ではなく、「感情」をオウム返
しするのです。


「最近、お客様を怒らせちゃって落ち込
んだよ」と相手が言ってきた場合、その
ままオウム返しすると、「お客様を怒ら
せちゃったのか、それは落ち込むな」です。


では、感情のオウム返しはどうなるでしょ
うか。


「え!?　それは落ち込むな～」と相手の
落胆の感情の部分を返すのです。


（P181　引用）


感情の部分に共感してもらえれば、相手
もほっとして心を開いてくれそうですね。