手術日の朝。
タロットカードを１枚、引いてみました。
出たカードは、私が「自分カード」と勝手に思っている、「女司祭のカード」。
※はじめてタロットを購入し、中身を見た瞬間にそう感じたのです。
手術をしたほうがいい、と主治医に告げられたとき。
私の気持ちを落ち込ませた要因は、
「また肉体的不快さと不自由さを、術後しばらく味わわないといけない。」
という思い。
前回の手術のときは、
麻酔の影響や、あちこち管に繋がれている不自由さなどで、本当にきつくて大変だったので。
ああ…あのときの苦痛、再び！かぁ〜（泣）
と、憂鬱になりました。
（痛みには意外と強いほうなので、痛みへの恐れは、なし。）
もはや、「がん再発」よりも「術後の不自由さ」のほうにフォーカスして落ちこんでいた感じ。
ちなみに、がんがある場所が頸動脈の近くだったことも、多少は不安要素であったものの。
頸動脈がやぶれたときは仕方ない。
そのときはそのときだ。
どうせ人間、いつか必ず死ぬんだしね。
……と、そこは覚悟していました。
死に関しては、３年前から強く意識して生きてきたので、
自分の人生にはすでに満足しているのです。
１日１日を慈しみながら、ありがたく生きていると、自然と心が満たされたのです。
それよりも、身体の不快さを感じ続けながら生きていくことに対する恐れ。
のほうが、私には強かったかと。
そもそも「私という人間」は、
身体的快・不快へのこだわり、悪く言うと執着心がやけに強いところがあります。
例えば、
お風呂に２日以上入れないとか、
肌に触れる感触に不快さが伴うとか、
暑さ寒さに長時間耐えないといけないとか、
騒音がする場所・嫌なニオイがする場所に居続けるとか、
不衛生な環境に置かれるとか。
あ、もちろん誰だって嫌ですよね！😅
でも人によっては、程度の差はあるかと。
私の場合は、やけに恐れるところがあるんです。
変に潔癖というのかな？🤔
あら、話がくどくなってすみません（笑）
で、そんな私に、手術直前に出たのが、女司祭のカード。
自分の身体感覚への執着心に対して、ひそかにうんざりしていた私だったけれど。
このカードは私に、
「それがあなたの魂が望んでいることなんだから、仕方ない。」
と、クールに告げてきました。
女司祭：「それを受け入れた上で、魂の望みに反する体験を、これからするかもしれないけれど……」
わたし：「は、はい……。」
女司祭：「その体験を通して初めてわかることが、あるはず。大切なことは、そういう体験からしか見えてこない。」
わたし:「なら私は、無駄に不快さを味わうわけじゃ、なかとね？」
※なぜか急に久留米弁（笑）
女司祭「魂が望まないことを体験することで、魂が望む方向へ向かう力が、みなぎってくる。」
※女司祭は、あくまでクール（笑）
こんな会話が手術直前にかわされ、
（痛い人だと思わないでいただきたい 笑）
私は、「自分の恐れ」も「そんな恐れを抱いている自分へのもどかしさ」も、
なんだか素直に受け入れて、
いい意味で諦めの境地になって、
「私は私だ。不快な身体で過ごしても、私は私。私の本質は何も変わらない。」
と、不思議な安定感に包まれつつ、手術室へテクテク歩いて行きました。
うーーん。。
ひとりよがりの文章になってしまった感も、なきにしもあらず（笑）
でも後々このブログを読み返してみたいので、ここに記録として残しておきます。
本当に大事なものは、隠されている。
